Non, j´habite en Normandie. Tu connais, le pays des vaches ? Alors pour s´occuper des vaches, il faut des agriculteurs.

Ben si toi t´es dans le pays des vaches, moi je suis dans celui des porcs alors .

Je ne sais pas comment tu lis mes posts depuis la Normandie, si tu y vois une marque de désapprobation ou quoi que ce soit d´autre. En tout cas, rassure toi, ce n´est pas du tout ce que j´ai voulu retranscrire.
Je confrontais juste mes arguments aux tiens mais je sens que ça tourne au vinaigre donc je préfère en rester là si tu n´y vois pas d´inconvénient.
Surtout que cette conversation n´a pas vraiment de rapport avec le topic dans lequel elle se retrouve...

++

Bonne initiative Mr.
Sans rancunes.

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d´une violente migraine. Elle dit à son mari d´aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n´est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s´en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d´aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu´elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu´elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu´où il est capable
d´aller.

Elle l´aborde (il ne la reconnaît pas) et l´invite à danser. Elle lui susurre à
l´oreille qu´ils pourraient s´isoler un petit peu, ce qu´ils font en allant directement faire l´amour dans une des pièces de la maison.
L´affaire faite, la femme s´en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu´il se couche, sa femme lui demande:
´Alors comment était la fête?´

Il répond:
´Ce n´était pas drôle sans toi chérie´

Elle dit: ´Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!´

Il répond:
´Non je t´assure. Quand je suis arrivé, il n´y avait pas d´ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d´aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j´ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m´a dit qu´il s´était bien marré´

oulah, c´est compliqué votre truc avec les agriculteurs ...
Sinon, super t´as balgues cerano

• balgue* si je fais des fautes devant ma prof gégé ...

Ca va sevir popo...

Il y a deux périodes au cours desquelles un homme ne comprend rien à une femme : La première se situe avant le mariage, la seconde après.

http://creattitude.skyblog.com/

C´est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :"
Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n´est pas possible car ce n´est pas une coupe.
Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c´est ce que tu m´as fait la dernière fois ..

Fire_Volcomix fais de l´air avec ton blog à 5 cennes...

- Laisse le se concentrer...
Moshé (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s´il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s´il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n´ai pas du tout d´argent, je te demande seulement 20 Euros pour vivre et manger aujourd´hui c´est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voilà tes 20 Euros et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

pk ben laden gagne t´il toujours aux echecs contre bush???????????????????

car bush c´est fait prendre ses deux tourr par un fous

sans rancune

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Pourquoi l´homme penche-t-il la tete quand il reflechit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu´ils ne l´ont jamais utilise.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-la au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n´y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la difference entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont tres peur de l´aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s´en vont, on peut esperer une belle journee.

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Quel est le point commun entre les hommes qui frequentent les bars pour
celibataires ?
Ils sont tous maries.

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Quelle est la difference entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l´homme sert a rien.

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Quelle est la difference entre le cerveau d´un homme et une olive ?
La couleur.

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Les mensurations ideales d´un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d´euros sur le compte
en banque et 42
degres de fievre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer a tirer.

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Les hommes sont la preuve que la reincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquees ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parentheses.

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Les hommes, c´est comme de l´essence :
des pieds à la ceinture, c´est du super,

de la ceinture aux epaules, c´est de l´ordinaire,
et des epaules à la tete, c´est du sans plomb.

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Envoyez ces histoires a toutes les femmes intelligentes qui pourront rire
et aussi a tous les hommes qui peuvent supporter la verite...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n´est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C´est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d´identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
trouve sa carte d´identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s´y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j´ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m´étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, c´est vraiment pas une bonne note !

Moi j´en ai une. Croyez moi vous allez rire :

Joma75.

gigib ils ont divorcés parce que le mari a eu encore pire un M
mrg : j´ai pas compris...

Station essence, t´as un humour pourri...

Tiens BP, voilà la solution de ma blague. Il n´y a rien à comprendre, rien à chercher, juste à se souvenir...

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-8142-3314897-1-0-1-0-0.htm

Bah moi c´est le monde des batiments:Paris est trop de la balle!

Ça se passe samedi soir et Cindy la petite blonde du quartier des Biscottes est sur le point d´aller au lit avec un jeune gars rencontré en boite de nuit. Contre toute attente, elle pique une crise de larmes.
- "J´ai peur que tu te fasses une fausse idée de moi" avoue-t-elle entre deux sanglots. "Tu sais, je ne suis vraiment pas ce genre de fille!"
- "Je te crois," lui répond le gars, tentant de la réconforter.
- "Tu es le premier," dit-elle la gorge serrée.
- "Je ... Le premier avec qui tu vas faire l´amour ? "
- "Non ! " répond Cindy. "le premier qui me croit."