Une vieille dame dit à son médecin :
J´ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l´aise. Ca fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m´avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s´ils sont toujours silencieux.
- Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu´on peut faire pour votre ouïe...

mdrrr

Encore une blague sur les auto écoles:
Une blonde rentre de sa lecon de conduite toute triste et croise une amie qui lui demande:
-ca s´est bien passé ta lecon?
-oh non, pas du tout!
- qu´est ce qui t´est arrivé?
- hé bien , le moniteur me dit de tourner à droite, mais à droite c´etait un sens interdit!
- oh, c´était un piège!
- A ton avis, qu´est ce que j´aurais du faire?
- Ben, il fallait rentrer dans la rue en marche arrière!

- Et comment ?
Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d´un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l´un des deux a une prise. C´est une belle bête, et ce n´est qu´après 3 heures de lutte qu´il arrive à sortir de l´eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l´autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l´épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l´eau... une sirène merveilleusement belle !
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d´un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer !! !
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l´autre lui répond:
- Et... Comment?

Je te reconnais bien là rapto.

Moi,dans mon auto,j´ai pas l´air-bag...J´ai pas l´air conditionné...Je n´ai que l´air con...

mrd t le seule qui fait des blage maais bon

un jour ces un bonhomme alumette qui se grate la tête et pren le feu...

dsl j´étais a la page 20

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l´homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s´approcher, et lui chuchota :
"Durant toutes ces années de malheurs tu étais à mes cotés:

• lorsque j´ai été licencié, tu étais là pour moi,
• lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m´as soutenu,
• lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
• et lorsque j´ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à

mes cotés.
Tu sais quoi?"
Les yeux de la femme s´emplirent de larmes d´émotion.
"Quoi donc, mon chéri?" chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse*"

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l´avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c´est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c´est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

- Leçon de golf
C´est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.
Le nouveau retraité se dit qu´avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s´essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d´un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu´il n´a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:
- Il n´y a qu´à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green
Le novice s´installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
Et ils regardent tous les deux la balle s´élever en l´air, puis redescendre pour aller finalement s´arrêter à quelques centimètres du trou!
Alors le retraité dit:
- Et maintenant qu´est-ce qu´on fait?
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:
- Heu... normalement, maintenant il faut putter pour mettre la balle dans le trou
Et le retraité répond d´un ton dégoûté:
- Ah ouais, super! C´est maintenant que vous le dites?!

Dans un asile bondé, le directeur n´arrête pas de chercher des astuces pour en libérer, et donc gagner de la place.
Cette fois-ci, il décide de réaliser un concours d´applaudissements : Il promet de libérer le fou qui réussira à taper dans ses mains.
Tout les fous se présentent, pour avoir une chance de sortir ( Ils sont pas fous ! Quoi que… ).
Le concours commence, mais aucun fou n´arrive à applaudir...
C´est alors que le dernier fou se présente, et arrive à frapper dans ses mains!
Et tous les fous applaudissent le gagnant !

hey venez voir la vie de mes sims sur :

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laché vos com. et suggestion

c´est pas un topic de pub ici!

C´est l´histoire de 4 hommes qui echoues sur une ile.Il se balader quand une tribu indigene les attrape et les font prisonnier.
Le chef indien leurs dit: vous devez aller chercher 100 fruits chacun. et vous succomberer au supplice de koubawa(qui de mettre les fruit dans le c** sans rigoler pleurer etc)
Le premiers ramene des fraises alors il commencéres 1..6..30..90..100 alors il s´echappa le deuxieme ramena des bananes 1...6...30..91..100 il avez un peu plus souufere mais a reussin le troisieme ramena des pommes 1.....30...60.....99 et la se mit a rire et se fesa couper la tete au paradis dieu lui
T´es con ou quoi pourquoi ta rigolé
il repondit
Parce que le dernier ramené des pasteques

C´est l´histoire d´un couple belges qui par en amérique
La femme dit:Hans tu crois qu´a la douane,ils vont laisser passer la chauve souris et le putois que l´on va offrir a nos amis americains,une fois
Pas de souci la chauve souris je la plaque sur mon tee shirt
les amerloques n´y verobnt que du feu, ils croiront que c´est un tee shirt batman
-bon est pour le putois dit la femme
-Met le dans ta culotte
-Dans ma culotte hans mais l´odeur
-Tanpis sil meurt il meurt

il y a deux flics qui ce balade en banlieu.ils s´arrête devant une bande de jeunes.un flic parle a un jeune et lui dit:
-tu c´est ce que c´est un truc qui a 4 roues et qui fait vroum vroum?
-ben c´est une voiture monsieur l´agent
-ouai mais c´est une BM une MERCEDES ou une ALPHA ROMEO?
-ben je sais pas monsieur l´agent
L´autre flic dit:
-tu sais ce que sait un truc a deux roues et qui fait vroum vroum?
-Ben c´est une moto monsieur l´agent
-Oué mais c´est une Kawasaki,une ducati ou une susuki?
-Ben je sais pas monsieur l´agent
Un jeune dit:
-Eh monsieur l´agent tu sais ce que sait une meuf qui se balade la nuit sur les trotoires?
-Ben c´est une prostitué
-Oué mais c´est ta mere ta soeur ou ta tante!

- Le petit déjeuner...
Tous les matins, Benjamin, mange un oeuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc...Son père décide d´aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des oeufs mon garçon, c´est très mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un oeuf, Papa, s´il te plaît...
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s´en va à l´école.
Le surlendemain même chose !! ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l´oeuf, le gobe, et remet l´oeuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir son oeuf, prend sa petite cuillère, tape sur l´oeuf, Rien ! Vide !
Le père : Qu´est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t´attrape encore à baiser avec des préservatifs, ça va être ta fête !

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l´épouse à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s´il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu´il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu´il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l´embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l´amour plusieurs fois dans la semaine, n´importe où, n´importe comment en acceptant tout ce qu´il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins dix à douze mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !

Lorsqu´ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu´est-ce qu´il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !

C´est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s´est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m´est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m´a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m´a donné 100 euros pour le pressing.

Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t´a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C´est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu´il te redonne 100 euros parce qu´il a aussi chié dans ton slip!