un voleur rentre dans une maison et commence a fouillé quand il entend derrière lui une grosse voix ki dit: Jésus et Marie te regarde et ils vont te punir
il se retourne regarde partout mais rien il recommence a fouillé et entend la mm voix ki lui dit la mm chose, il se retourne et voits un tt petit pérroquet dans une cage, il s´approche et lui dit:-C´esty toi ki dit tt sa
-Oui m´sieu
-Comment tu t´appelle
-Napoleon m´sieu
-Tu croit ke c intelligent pour un perroquet de s´appelé Napoleon
-Tu croit que c intelligent pour deux doberman de s´appellé Jesus et Marie

Série de blagues sur les blondes:
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d´illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu´elle a 50 000 km, je la garde !

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A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
Il y a écrit ´stop´ sur le barreau du haut.

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Qu´est-ce qu´une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchi

Suggéré par Vincent

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Deux soeur (une brune et une blonde) :
La brune : t´aurais pas vu grand-mère par hasard ?
La blonde : bah... non, mais t´as pas oublié d´aller voir dans le paquet de café !

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Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l´eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

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Comment la blonde a-t-elle obtenu son examen de Biologie ?
- En donnant son corps à la science

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Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l´avez donc pas relue ?
- Je n´ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C´est écrit confidentiel en haut à gauche...

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Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde :
- Vous n´entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu´il sonne !
- Oh non, dit tranquillement la blonde. J´en ai assez de répondre. Ce n´est jamais pour moi !

o rez-de-chaussée un pompier, une blonde aux yeux bleu intelligente, le yéti et le père noël rentre dans un ascenceur, o première étage un chien rentre dans un ascenceur, arrivé o 2ème étage le chien est mort. Qui l´a tué?

Réponce: le pompié les trois otre n´existe pas

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu’il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

« J’en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu’est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectées professionnellement et humainement.
À cause de vous et des préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général.
Vous devriez en mourir de honte ! »

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l’interrompt :
« Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux ! »

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Combien y-a t-il de blagues sur les blondes?

Aucune,elles sont toutes vraies!

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
- Parce qu´elles ne trouvent jamais la fermeture éclair.

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Deux blondes dans un stationnement sont en train d´essayer d´ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s´est bloquée.
La première dit à l´autre :
- Je n´arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.

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Dans une classe de 5e année du primaire, il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
- La blonde, car elle a vingt ans.

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Pourquoi les blondes se placent toujours devant une fenêtre lors d´un orage électrique ?
- Pour être dans la photo.

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Pourquoi les blondes n´aiment pas les vibrateurs ?
- Parce que ça casse les dents.

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Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.

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C´est une gang de blondes cheerleaders en ligne, elles sautent et chantent :
- On est blondes, on est blondes, B-L-O....???
- On est blonde, on est blondes !

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Pourquoi une blonde a-t-elle escaladé un mur de verre ?
- Pour voir ce qu´il y avait de l´autre côté.

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Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui la relancez.

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Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
- C´est trop long pour lui réapprendre son travail.

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Comment une blonde tue un oiseau ?
- Elle le jette du haut d´une falaise.

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Comment une blonde tue un poisson ?
- En le noyant.

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Quelle est la première chose qu´une blonde fait le matin lorqu´elle se lève ?
- Elle rentre chez elle.

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Pourquoi une blonde est-elle morte gelée dans un ciné-parc ?
- Elle était partie voir «Fermé pour l´hiver».

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C´est une blonde qui est avec une amie. Elle lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ?
La blonde lui répond :
- Parle-moi en pas, j´en ai une autre paire comme ça chez moi !

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Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande : - Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l´ai gagnée à la kermesse.

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Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l´amour ?
- Elle ouvre la portière de la voiture.

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Qu´arrive-t-il lorsqu´une blonde attrape la maladie d´Alzheimer ?
- Son quotient intellectuel remonte.

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Quelles sont les pires six années de la vie d´une blonde ?
- L´université.

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Comment mesurer l´intelligence d´une blonde ?
- En introduisant un manomètre dans son oreille.

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Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ?
- Debbie... c´est mignon. Et comment s´appelle l´autre ?

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Comment appelle-t´on le fait qu´une blonde souffle dans l´oreille d´une autre blonde ?
- Un transfert de données.

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Pourquoi une blonde est contente d´avoir réussi un casse-tête en 3 ans ?
- Parce que sur la boîte, c´est écrit «De 2 à 6 ans».

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Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
- Rien, car elles ne se rencontrent jamais.
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C´est trois blondes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit :
- Je vous accorde un souhait à chaque.
La première blonde lui dit :
- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière.
La deuxième demande au génie :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière.
Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec.
Finalement, la troisième lui dit :
- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.

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Une blonde dit à son amie :
- Sors ton bikini, le bulletin de météo annonce 30º celsius pour la fin de semaine !
Etonnée, elle lui répond :
- En plein mois d´avril ?
- Oui, 15º samedi et 15º dimanche.

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Sur la table d´opération, proche de la mort, une femme vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée?

Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.

À son réveil, elle décide de demeurer à l´hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l´hôpital, traverse la rue, et se fait renverser par un camion !

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m´avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?

Et Dieu répond:
- Oh merde ! Je ne t´ai pas reconnue!!

Moralité: restez naturelles !! !

chuis nul en blague

, elle est bonne celle la link

Un homme se présente dans un bar et demande au patron :
- Si je vous montre quelque chose que vous n´avez encore jamais vu, m´offrirez-vous un verre ?
- D´accord, je marche.
L´homme sort alors un cochon d´inde de sa poche, le place sur le comptoir et l´animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
- Vous avez gagné, je n´ai encore jamais vu ça. C´est extraordinaire. Voila votre verre.
Quelques minutes plus tard, l´homme qui souhaite un second verre propose au patron :
- Pour un second miracle, vous m´offririez un autre verre ?"
- D´accord, je marche encore une fois.
L´homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l´un des clients du bar s´adresse à l´homme :
- Je vous donne 1000 francs de votre crapaud !
- Ça marche, répond l´homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s´adresse à l´homme en lui glissant à l´oreille :
- Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions...
- Pas vraiment, c´est le cochon d´inde qui est ventriloque.

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d´être écrivain. Son souhait était d´écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s´énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d´erreur pour Microsoft.

y fait chier ce john !! ^^

La femme à son mari :
-As tu déjà regardé une femme depuis ton mariage, en te disant que ce serait bien d´être de nouveau célibataire ?

-Oui, toi tous les matins.

Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t´as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m´a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C´est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l´a mangé...

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d´hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu´ils sont ensemble."

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l´homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu´un seul repas pour eux deux."

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s´approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu´ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s´aperçoivent que la vieille dame n´a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c´est la vieille dame qui lui explique que ce n´est pas nécessaire, qu´ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur finit de manger et s´essuie la bouche, le jeune homme n´en peut plus. Il s´approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu´ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu´attendez-vous ?

- J´attends les dents.

- L´énorme chien jaune...
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l´as-tu trouvé ?
- C´est un copain qui me l´a donné.
- Il a l´air costaud, tu crois qu´il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d´une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c´est dingue ! C´est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l´a ramené d´Afrique, il avait une crinière, mais c´était moche, alors je l´ai tondu...

- Double meurtre
Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu´il se doute de son sort...
Mais l´affaire se doit quand même d´être jugée; et les témoins passent à la barre l´un après l´autre.
Le juge : ´Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?´
L´accusé : ´Oui, c´est vrai´
Un type dans la salle s´exclame : ´Oh, l´enfoiré !´
Le juge : ´Allons Monsieur, je comprends votre dégoût, mais un peu de calme s´il vous plait!´.
Il continue donc : ´...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?´
L´accusé : ´Oui, c´est vrai´
Le type dans la salle s´exclame : ´Oh, le sale connard !! !´
Le juge : ´Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer.´
Le type dans la salle : ´Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin
depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu´il me répond qu´il n´en possède pas... ´

-balèze
un homme entre dans un bar et voit le gerant posait une affiche avec marqué: le premier qui fera rire mon cheval aura le droit à autant de comsomation qu´il voudra.
l´homme va vers le cheval lui murmure a l´oreille et le cheval se met a rigoler
une semaine plus tard le meme homme entre dans le meme bar et voit le gerant posait la meme affiche sauf que la c´estpour faire pleurer le cheval donc l´homme lui murmure a l´oreille et il se met a pleurer.
le gerant lui demande des explication.
et l´homme:la première fois je lui ai dit que j´avais une bite plus grosse que la sienne
et la deuxieme fois?
je lui est montré

Conférence
Einstein est en tournée aux Etats-Unis pour une série de conférences scientifiques. Le programme est chargé et les villes qui le réclament nombreuses. Chaque jour ou
presque, Albert repart dans la voiture mise à sa disposition avec chauffeur.
Les semaines passent, les villes se succèdent et une certaine routine s´installe... Un jour, tandis qu´Einstein et son chauffeur discutent du côté répétitif de ces conférences, celui-ci lui dit :"A force de vous écouter jour après jour, je connais tellement bien votre conférence que je crois que je pourrais la donner à votre place..."
Einstein, facétieux, aurait répondu : "Chiche !" . Il faut préciser qu´à cette époque, peu de gens connaissaient la tête d´Einstein...
Le lendemain, la salle est comble. Einstein s´installe au fond, comme le fait son chauffeur habituellement. La conférence commence et l´imposteur ne s´en sort pas mal du tout. Personne, parmi l´assistance, ne semble détecter la supercherie.
A la fin de la conférence toutefois, un homme se lève et pose une question très technique sur la théorie d´Einstein. Une question à laquelle évidemment, le chauffeur est bien en peine de répondre...
Mais, sans se démonter, le faux conférencier pose un regard
condescendant sur l´homme dans le public, pointe son index vers le fond de la salle et dit :
"Monsieur, votre question est tellement triviale que c´est mon chauffeur qui va vous répondre !"

code de la route :
Vous ëtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?

- Non, vous êtes sur un manège.