Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.

Après toute une série de sélections, d´entretiens et d´essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.

Le premier dit :
- Vous n´êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n´êtes pas l´homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l´arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l´homme revient, les larmes aux yeux :
- J´ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n´êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c´est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu´il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s´ouvre lentement et l´homme sort. Il s´essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J´ai dû la finir avec la chaise.

vos blagues sont trop marrantes

c´est 4 amis écossais qui sont dans un bar:
-Faisons le serment, mes amis, que lorsque le premier d´entre nous mourra, les autres jetterons chacun 100€ sur sa tombe.
Les autres font le serment, puis, après une dernière bière, se quittent.
Un jour, l´un d´eux meurt. Les 3 autres vont à l´enterrement, et l´un d´eux leur rappelle leur serment. Le premier, un peu embêté, jette 100€ en disant:
-j´avais juré!
Le 2è jette 100€ sur la tombe, la mort dans l´âme, en disant:
-j´avais juré!
Le 3è, lui hésite. les autres lui rappelle qu´il doit tenir sa promesse. Il sort alors son chèquier, signe un chèque de 300€, le jette sur la tombe, ramasse les 200€ des deux autres et s´en va!!!

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L´épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C´est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m´avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j´ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j´exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi.
Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c´est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ?, demande-t-il à l´épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C´est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j´ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n´ai pas fait l´amour. Aussi mon voeu est de faire l´amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu´en penses-tu ?
- Moi je suis d´accord.

Le Génie emmène l´épouse dans la chambre à coucher, ils font l´amour pendant deux heures et à la fin il demande à l´épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu´à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies.

- Les top models...
Deux types sont accoudés au comptoir d´un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top models.
Le premier dit:
"Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu´est ce qu´il lui reste ?"
L´autre dit:
"Euh... quand même, t´exagères un peu... Y a pas que ça"
Le premier reprend:
"Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu´est-ce qu´il lui reste ?"
L´autre répond:
"Euh... Quand même, y a pas que ça!"
Le premier continue:
"D´accord, bon, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu´est-ce qu´il lui reste ? Je te le demande..."
L´autre dit:
"Euh... Ben, ça reste encore correct..."
Le premier poursuit son argumentation:
"Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu´est-ce que tu obtiens?
L´autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit:
"Ma femme... Tu obtiens ma femme!"

Une sauterelle et un mille-pattes se sont donnés rendez-vous chez une fourmi. La sauterelle et la fourmi attendent plus d´une heure, le mille-pattes arrive enfin mais tout essoufflé :
- mais que faisais-tu ? demande la sauterelle
- Eh bien, dehors, il y a un écriteu : "essuyez vos pieds !" répond le mille-pattes.

Rien que pour nous les femmes :

Pourquoi tant d´hommes ont-ils les jambes arquées ?

Parce que les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

- A l´école...
C´est une jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants:" Surtout vous n´oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s´il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d´accord!"
L´inspecteur arrive et catastrophe il s´installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé. Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n´a le doigt levé SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
" Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"
"Oui, m´dame" "Bon alors nous t´écoutons..."
Tout fier Toto dit en articulant bien: " Ah! Quel beau cul!"
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l´inspecteur et lui lance:
"Dis-donc toi ! D’abord on souffle pas quand on sait pas!"

- Ah ces jeunes mariés !
C´est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l´âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d´émotions d´un seul coup.
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s´installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que
fougueuse. Lorsqu´ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte. Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l´action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte. Une fois la jouissance obtenue, l´octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu´une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions. Une fois encore, la jeune mariée s´offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu´ils sont allongés l´un à côté de l´autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m´avait dit !. .. Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J´ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n´étaient pas capable de faire l´amour plus d´une fois par nuit...
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis déjà venu ici ?

Un jeune morveux demande à sa mère :
- "Est-ce que les dindes ont des seins?"
- "Non", répond sa mère.

Le morveux répond:
-"Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu´elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

Un groupe de gars discutait tranquillement en buvant de la bière quand un de mes copains s’est exclamés :
-« Hé, les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones féminines dans la bière !! ! »
Comme ils voulaient tester pour vérifier ils se sont mis à boire des bières …
Au bout de dix bières chacun on peut affirmer
- qu’ils avaient pris du poids
- ils parlaient pour ne rien dire
- ils racontaient de plus en plus de conneries
- ils ne pouvaient plus conduire correctement
- il leur était impossible de tenir un raisonnement simple
- ils réfutaient obstinément à reconnaître qu’ils avaient tort même lorsque cela était évident
Conclusion inutile de pousser le test plus loin il y a bien des hormones femelles dans la bière

toujours aussi marrante gigiB!

Deux canards se promenent lorsque l´un dit:Coin
Putain,c´est exactement ce que j´allais dire!

- Le petit doigt ou l´oreille...
C´est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
"Qui, de l´homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l´acte sexuel ?"
L´homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

C´est une femme qui est à l´article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit.
Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.
Bref, c´est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l´interrompt:
- Chut. Ne parle pas.
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t´avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n´as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t´avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t´ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t´aurais-je empoisonnée sinon?

A la fin d´un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après un nain pour avoir un autographe. Il s´adresse au premier artiste qu´il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.
Il frappe à la porte et elle s´ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d´au moins 2,50 mètres. Il lui demande :
- "Excusez-moi, je cherche après le nain."
- "C´est moi " répond le géant.
Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :
- "Et alors, on n´a pas le droit de se détendre un peu."

- Quelques brèves...
"Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows." et en français : "Bonjour! je m´appelle Bill Portes et mon boulot, c´est de vendre des fenêtres." et après il s´étonne que son programme a des Bugs !

Une paysanne à son mari :
Demain c´est l´anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c´est pas de sa faute !

Les petits diables de l´enfer proposent aux petits anges du ciel de venir faire avec eux une partie de football.
- Nous, on veut bien, disent les anges. Mais vous n´ignorez pas que tous les bons joueurs sont chez nous.
- Possible, disent les démons, mais nous, on a les arbitres.

T´es où Rapto ? Je m´ennuie, moi.

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n´apprécies pas d´être marié ?
LUI : Bien sûr que j´apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d´accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !. ..
ELLE (l´air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l´on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

gege je n´ai pas beaucoup de temps mais je fais un bisous en passant

J´ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m´a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m´a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m´a rapporté les couilles du voisin!
Bon chien!!!

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Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché?

Un mois de retard !
Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j´ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d´un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J´ai fais le test chez le médecin aujourd´hui mais tant qu´on en aura pas la certitude, on n´en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur de l´Hydro sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c´est inscrit sur nos registres.
- Qu´est-ce que vous dites ? C´est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l´Hydro.
- Qu´est-ce que c´est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n´est pas bien grave. Vous n´avez qu´à l´acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n´en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l´acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu´est ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n´aura qu´à se servir d´une bougie...