Ca se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s´arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.

Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d´asthme...

- D´accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.

- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j´ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...

- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu´à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!

- C´est impossible!

- Et pourquoi cette fois-ci?

- Parce que je suis bourré.

- Comment devenir irrésistible pour les femmes ?
C´est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l´astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s´en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
"Super!" dit le gars, "d´abord, je veux un milliard d´euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c´est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d´euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la
Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d´un petit atoll et la photo d´un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

Mdr rapto ( j´ai compris la blague )

C´est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J´ai parler de toi dans ma redac´ papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j´en suis fier, et qu´as tu dis ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
le papa vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais tellement pour toi...
- Non, c´est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.
Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....

Popo

- La mission internationale...
Pendant une mission internationale, un Général inspecte les troupes :
Il s´arrête devant un britannique et lui donne un coup de poing dans le visage, le soldat fait une grimace de douleur, mais reprend rapidement sa position initiale et déclare
- Nous, britanniques, sommes fiers et ne cédons pas à la douleur !
Le Général continue, s´arrête devant un russe et lui donne un coup de crosse dans le ventre, le russe plie légèrement mais revient dans sa position en déclarant :
- Nous russes sommes fiers et endurons la douleur !
Fier, le Général continue et s´arrête devant un Français et lui rentre la baïonnette de son fusil dans le pied, le Français ne bronche pas.
Surpris, le Général lui demande :
- Bon Dieu, je t´ai transpercé le pied et tu ne fais même pas une grimace !
Le soldat répond :
- Non, c´est que je porte du 40 mais ils m´ont donné des 43.

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux.

alalah la petite blague avant de partir.

Une petite blague pour la route :

James Bond 007 entre dans un bar et s´assied à coté d´une créature de rêve , comme il en a fréquenté dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :
- La personne que vous attendez est-elle en retard ?

- Pas du tout , répond-t-il, quelqu´un m´a donné cette montre high-tech et je la teste...

- Ah, et qu´a-t-elle de spécial, votre montre, monsieur Bond ?

- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi.

- Et qu´est-ce qu´elle vous dit en ce moment ? demande-t-elle, intriguée.

- Elle me dit que vous ne portez pas de sous-vêtement.

La femme éclate de rire et lui répond :
- Désolée, elle doit être cassée, parce que je porte une culotte.

Inquiet, 007 se met à remuer sa montre, la tapote, la secoue, puis sourit et dit :
- Autant pour moi : elle avance d´une heure !

Bonnes vacances à tous.

j´en profite pour upper ce pic et de faire 3 min de silence pour mes fous rires en lisant cela
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-10-7955560-1-0-1-0-0.htm

je dit micromec qui a malheuresement était banni (on se dmeande pourquoi )

moi aussi je me demande

j´ai un autre lien (peut etre que le topic va être supprimé mais bon ... :
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-10-8797425-1-0-1-0-0.htm bon si il est supprimé je vous résume y a un gars qui fait un sondage pour savoir qui a internet donc on va dire que c´est le meme niveau que micromec (meme s´il le faisait exprés regardez page 4) donc voila tout sa pour dire qu´il a fait un sondage inutil

dommage le pic a été supprimé

moi je vais de ce pas adhérer au fan-club de micromec!!!

Mon ami et moi étions assis dans le canapé la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l´idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d´une machine et de liquide d´une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, il s´est levé, a débranché le PC et m´a enlevé ma limonade.

Salaud!!!!

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d´elles et leur confie : "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est emmenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !! !" .
Là, les soldats s´enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !! !" .
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s´abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu´elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

Une famille anglaise passe ses vacances en allemagne.

au cours d´une promenade, cette famille trouve une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses besions. Elle apprend que le propriétaire est un Pasteur avec lequel elle signe aussitot un contrat de location.
de retour en angleterre, la dame s´apreçoit qu´elle n´avait pas vu le w.-c. au cours de la visite. elle décide d´écrire au pasteur pour qu´il lui précise où ils se trouvent.

monsieur,
je suis la dame qui a loué votre maison de campgne.
je ne sais pas où se trouvent les W.-C. . Pouvez vous me préciser l´endroit où ils sont placés ?
salutations distinguées.

ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprît pas l´abréviation " w.-c.." et il pensa qu´il s´agissait d´une église anglicaine allemande appellée " wales chapel ". il répondit alors :

madame,
j´apprecie votre demande et j´ai l´honneur de
vous informer que le lieu qui vous interesse se trouve à 12 kilometres de la maison, ce qui est genant pour celui qui y va souvent.
ce dernier peut apporter son dejeuner. il faut s´y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou à pieds, mais il est préférable d´y arriver à l´heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.
dans le local, il y a l´air conditionné, ce qui est très agréable. les enfants s´assoient à coté de leurs parents et tout le monde chante en choeur. A l´entrée, on vous donne une feuille de papier. ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois. tout ce qui est receuilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d´amplificateurs de son afin que l´on puisse entendre de l´exterieur. On trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures.
j´espere que tout ceci est très clair.
je vous prie d´agréer, madame, l´expression de ma respectueuse sympathie.
(boubiba)

J. Chirac va rendre visite dans un home pour enfants.
La directrice de l´établissement propose à quelques enfants de poser une question à leur président.

Une petite lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t´as plus de cheveux sur le haut de la tête ?" .
Chirac : " C´est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup."
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore , la petite fille s´exclame:
"Mais alors, t´es un peu con sur les bords!".

TOTO - Et si...
Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l´école.
Il n´a pas de copain et s´assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
"Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon;
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..."
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c´est comme ça tous les jours de l´année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:
"- si mon papa était un coq et ma m...."
Le chauffeur du bus, excédé, l´interrompt:
- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu´est-ce que tu serais, hein?
- Je crois que je serais chauffeur de bus....!

Salut Rapto, contente de te revoir

Pendant la visite d´un asile psychiatrique, Mr le ministre de la santé, demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d´un patient.
- Et bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire ...

- Elle est tombée par terre...
Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l´adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d´adultère dans les confessions. C´est bien simple, si j´entends encore quelqu´un confesser qu´il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d´utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu´un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la
rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d´être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s´empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !