C´est un gosse qui va à l´école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!).
Donc, quand il arrive à l´école, tous les autres enfants vont le voir:
" - Ben dis donc, qu´est-ce qui t´es arrivé? t´en a une tête aujourd´hui!

Le petit garçon de répondre:
- Ben c´est hier, j´était dans mon jardin, et y avait une guêpe.

Les autres gosses:
- Oh l´autre hé, c´est pas une guêpe qui t´a fait une tête pareille!!

- Ben non, c´est mon père, il avait une pelle..."

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l´heure, j´ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C´est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j´ai gagné, s´appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s´excuse.
Trois jours plus tard, l´homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l´aide d´une casserole.
- Mais qu´est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

- L´école est finie... la vision de l´étudiant
1/ Nous avons toujours raison, même si les profs ne l´avouent jamais.
2/ Nous ne copions jamais, nous vérifions juste nos doutes.
3/ On n´ écrit pas sur les tables, on les décore.
4/ On n´insulte pas les profs, on leurs rappelle juste ce qu´ils sont.
5/ On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
6/ On ne lit pas de magazine, on s´informe.
7/ On ne regarde pas de photo pornos, on étudie l´anatomie du corps humain.
8/ On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
9/ On ne dort pas en classe, on réfléchit.
10/ On ne parle pas, on s´échange des expressions.
11/ On ne mâche pas de chewing-gum, on stimule nos muscles.
12/ On ne jette rien, on ne fait qu´étudier la loi de la graviter.

Ca fait longtemps que tu n´es pas allé à l´école rapto ?

Un gars va dans un bar commande une bière.Il la boit d´un coup, regarde dans sa poche et commande une autre.Il la boit et regarde dans sa poche.

Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- "Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?"

Le mec lui répond:
- "Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."

Un couple de belges revient dans la même station de ski que l´année précédente.
Une fois les affaires déballées dans le studio,
ils vont à l´école de ski:
-Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l´an dernier, c´est possible?

-Bien sûr, c´est possible, comment s´appelle-t´il?

-Ah ça on ne s´en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...

-ah ça n´est pas suffisant... Vous n´auriez pas des détails sur son physique?

-Si justement, il a deux anus!
-Deux anus?????

-Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s´est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t´en sors avec tes deux trous du cul?"

Deux prêtres décident d´aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un verre au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu´une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d´eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu´ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s´acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n´en pouvant plus, l´interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l´être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C´est moi... Soeur Catherine !! !"

C´est trois gars qui discutent devant une mousse, au café après le travail.

Les deux premiers sont en train de frimer sur l´autorité qu´ils ont vis a vis de leur femme alors que le troisième reste silencieux...

Au bout d´un moment, ils se tournent vers le gars qui s´était tu jusque là et lui demande:
- Et toi, tu as de l´autorité sur ta gonzesse ?

Alors le gars leur repond:
- Ouais, et pas qu´un peu ! Tiens, rien que la nuit dernière, ma femme est venue vers moi à quatre pattes !

Les autres n´en reviennent pas et lui demandent ce qui s´est passé après.

Et il répond:
- Ben, après, elle m´a dit "Quittes le dessous du lit et viens te battre comme un homme..."

C´est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Durand ?

- Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l´amour la 2ème fois, je suis en sueur.

- Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois que vous faites l´amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal?

- À bien y penser oui, c´est vrai qu´il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet.

- Pile ou face ?
Au manège, deux jeunes sous-lieutenants contemplent avec amusement les évolutions de leur vieux colonel sur une monture rétive.
- Tombera, tombera pas?
- Je parie qu’il tombera.
- Et moi, le contraire.
Et, soudain, le colonel s´affale dans la poussière.
- J´ai gagné, lance le sous-lieutenant vainqueur.
Le colonel s´époussette un peu, puis se dirige vers les deux hommes.
- Vous ferez huit jours d´arrêt chacun. Sachez que les jeux de hasard sont interdits pendant le service.

Deux collegiens sont a la cantine,lorsque l´un dit a l´autre:

merde,je recommence:
Deux collegiens sont a la cantine,lorsque l´un dit a l´autre:Vite,cache moi!
Ben,qu´est qu´il ya?
La bas,c´est raoulette(aucun nom ne me vient en tete)je suis amoureux d´elle,vite!cache moi!
mais non!fais luui plutot un sourire beaugosse en leur disant kekchose!
heu...
vas y!
salut les poullettes,cha boum?
c´eatit bien?
super...des que tu
la revois tu la refais...sans les epinards colleer au dents...

La secrétaire du PDG d´une très grosse société entre en larmes dans le bureau de son patron et lui dit :
- Monsieur le président, c´est épouvantable ! J´ai vu le docteur hier soir, et il m´a confirmé ce que je craignais : je suis enceinte de vous.

- Et que comptez-vous faire ? demande le PDG.

- Il est trop tard pour pratiquer l´I.V.G. m´a dit le médecin. Lorsque mes parents apprendront ça, ils me chasseront. Quant à vous je sais que vous êtes marié.... Je n´ai plus qu´une solution : me suicider !

Alors son patron se lève, viens vers elle, passe le bras autour de son épaule, et lui dit :
- Ma petite Christine, je savais que vous seriez fair-play......

ouais

C´est une très vielle dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout. Elle apostrophe deux gamins.
- Dites donc les petits gars, vous pourriez pas m´aider, une pauv´ vielle comme moi.

- Hé la vielle tu nous donne quoi en echange ?

- Ben vous m´amenez ça chez moi et pis j´vous donne du shiiit à tous les deux.

- Du chit !! !! tu t´fous de nous la vielle, t´as pas de shit toi ?!

- Comment ça j´ai pas de shiiit, vous croyez qu´j´ai pas été jeune ?

Ils lui remontent ses deux gros cabats et quand, épuisés, au cinquième étage de sa vielle maison, ils lui demandent leur récompense,
elle dit:
- shiiit orange ou shiiit citron !. ....…

- Le Wifi est né !! !
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu´à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d´environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d´un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu´à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s´est avéré qu´elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d´un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu´à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n´ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d´un réseau Wifi."

La dernière, elle est trop bonne

Petite sitation :
si un jour au crépuscule,
tu as 4 testicules,
ne te prend par pour Hercule,
car c´est sans doute quelqu´un qui t´e**ule

Dsl pr la vulgariter, une autre pour la route, moins vulgaire

Les 3 supplices Chinois :
un Homme s´est perdu dans la foret quand soudain il voit une maison, il décide de toquer a la porte.
Un vieil Erudi chinois lui ouvre et le fait rentrer
le chinois lui dit ; je veut bien téberger, mais tu ne dois pas toucher a ma fille
L´homme lui repond OK, et il se dit que la fille ne doi pa etre tres jolie
Arrivé au diner, il s´appercoit que la jeune fille est magnfique, et qu´en plus elle n´arrete pa de lui faire de l´oeil
la tentation est forte mais l´homme resite
Pendant la nuit, il n´arrive plus a se surmonter et decide daller voir la jeune fille, en prenant garde a ce que le chinois sois bien endormi
ils furent lamour toute la nuit
Le lendemain matin, l´homme se reveille avec une grosse pierre poser sur son ventre avec une pancarte disant "1er suplice chinois : Grosse pierre poser sur ventre"
L´homme se met a rire et jette la piere par la fenetre, la il voit une 2Eme pancarte : "grosse pierre atacher a testicule gauche"
L´homme se dit que quelque os cassés valent mieu que la castration, il saute, en sautant il appercoit une 3eme pancarte : "Testicule drotie attachée au pied du lit"
Moralité : si un jour tu reflechi avec ton sexe, le lendemain tu le regrette"

Desoler si elle a déjà été dite ^^

ne fait pas lamour dans ton jardin car lamour est aveugle mas pas ton voisin