un gars revient avec le front ensanglanté
son pote
-mais commen t´a fai sa ?
-tu voit le poteau la bas
-oui
-moi je l´avait pas vu

rapto remet des blague

Je trouve que cette vidéo a sa place ici

France / Portugal : ou l´art de faire du cinéma.

Faite vous votre propre idée

http://www.youtube.com/watch?v=7QSHB-AQZ1E&search=portugal%20cheat

ce topic est mort

y´a pas que ce topic qui est mort.

C´est comme tout les ans , c´est les vacances avec ce beau temps , beaucoups de forumeurs profitent du soleil et de la farmiente

une blague pour remonter le moral

qu´est ce qu´un grain de beauté sur le cul d´une blonde ?

une tumeur au cerveau

Un homme dit à une femme qui lui plait :
- C´est fou ce que vous ressemblez à ma 3eme femme !! !
- Mais combien en avez-vous ? S´inquiète-t´elle.
- Deux, répond l´homme.

un elephant croise un souris très epuisé

-bonjour petite souris veux tu que je te porte sur mon dos ?
-avec plaisir monsieur l´elephant.

1 km plus loin la souris dit a l´elephant :
-bon c´est pas tout mais je vais te rendre la pareille alors monte sur mon dos !

- Où est Belle ?
Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l´immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu´est-ce que ça veut dire?", demande l´enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu´il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J´ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l´essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu´une fois."
La petite fille s´en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d´essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu´à la maison !

C´est un mari et une femme qui se disputent.
Elle : J´étais folle quand je me suis mariée avec toi.
Lui : Je sais, mais j´étais amoureux, à l´époque, je ne l´ai pas remarqué.

- Une brève...
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va à Namur.
- C´est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au conducteur de faire ce genre d´erreur?

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MEDECIN - Dormir tranquillement...
Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu´elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c´est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m´aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu´il n´y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n´en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j´en écrase une et je la mélange au jus d´orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m´aide à dormir tranquille. »

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d´anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l´achat d´une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m´aimes plus ? Tu n´as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C´est à dire belle-maman, je n´ai pas pu m´empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l´année dernière...

Un jour, un couple se dispute. Le mari dit à sa femme de ne plus lui adresser la parole et si elle veut communiquer avec lui, de lui laisser un papier manuscrit et il en fera de même. Un soir, le mari écrit un papier et le pose sur la table de nuit de sa femme. Sur le papier il est marqué :
- Demain matin, je vais à la chasse avec des copains ; réveille-moi à cinq heures.
Le lendemain matin, le mari se réveille... à neuf heures. En colère, il jette un oeil sur sa table de nuit, oû se trouve un papier laissé par sa femme, avec écrit :
- Réveille-toi chéri, il est cinq heures !

- Quelques brèves...
Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n´ont pas peur du vide.

Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?
Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !

Quel est l´électeur le plus important pour un homme politique?
- Le soutien -gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m´offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu´est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir..., répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l´homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l´intérieur, elle découvre... Un livre intitulé : " L´interprétation des rêves ".

- Déjà 32 ans !
Une vieille dame va se confesser à l´église :
- Mon père, dit-elle, je m´accuse d´avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ça n´a plus beaucoup d´importance, chère madame.
- C´est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d´en reparler à quelqu´un...

Petite devinette :

- Comment fait-on pour faire geler un cochon ?

On tire sur les couvertures.

C´est un car de touristes japonais, appareils photos à l´affût, qui passe devant Bercy. Un des touristes demande au guide de quoi il s´agit.
- Eh bien c´est un de nos plus grands centres de fonction publique.
Le touriste:
- Combien de personnes travaillent là-dedans?.
Le guide :
- Ohhhh! Pas plus de 5%.

Une blague de Coluche

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà tu sais que j´approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."

Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c´est mon tour, je prends toutes les poules....

Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d´avance, ok ?? "

Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
"OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh"....

Le jeune coq est persuadé de ne faire qu´une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s´empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j´achète, c´est le 5ème coq homo !"