c´est koi la différence entre des paires de lunettes et une filles?...y´en a pas, les deux faut ke tes écarte pour les mettre.

Pourkoi les coq n´ont pas de maisn...pcq les poule n´ont pas de seins.

Un gars rentre dans l´armée. Durant l´entrevue, le recruteur lui demande:

-Que fait-tu devant 1 ennemi?

Le gars réponds : 2-3 coups de couteau et c´est fini!

Le recruteur demande:

-Que fait tu devant 10 ennemis?

Le gars réponds : 2-3 coups de mitraillette et c´est fini.

Le recruteur demande: Que fait tu devant 100 ennemis?

Le gras réponds : 2-3 coups de grnades et c´est fini.

Le recruteur demande : Que fait tu devant 1000 ennemis?

Le gars répons : Coudon, c´est-tu juste moi qui va faire la guerre ici??

Un couple de grand-parents rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d´Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t´elle.
- ben grand mère, c´est la chemise de nuit de l´an 2000 ! répond alors Adeline.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d´Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l´an 2000 Alex ?
- Oui grand mère" lui répond Alex.
La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l´an 2000 !
- Maurice : "Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !"

gars 1 :tu connais la nouvelle???
gars 2 :non!
gars 1 :moi non plus

c´est l´histoire d´un petit bonhomme qui s´appelle doyou
un jour il se promene dans le desert et il a envie de faire pipi alors il va derriere un cactus mais il se pique les fesses
au meme moment un anglais passe par là et il lui dit:
-do you speak english??
et doyou repond :
-non do you se pique le cul

Joyeux Noël !
Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c´est de faire l´amour!
- Peut-être pour toi ! répond l´autre d´une voix chevrotante.
Mais pour moi, c´est Noël!
- Ah bon ?
Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

trop fort Doyou il a réussis a se faire piquer les desses en faisant pipi :mdr:

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

Le père divorcé, depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d´avoir ses 18 ans, donc majeure :
- Elisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre a ta mère. Tu lui diras qu´enfin c´est le dernier !! Et à ce moment là, regarde bien sa tête !! !
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant a sa fille :
- Va voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu´il n´est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !! !

Il y a 4personne dans un avion en feu,le pilote,un intellectuel,un papy et son petit fils de 12 ans...Mais il n´y a que parachutes!Le pilote en prend un et saute,l´intello dit:QJe suis l´etre le plus intelligent de cxette planete,je dois vivre!il en prend un et saute.Le grand-pere dit a son petit fils:Prend sle dernier parachute,tu es jeune,tu as toute ta vie devant toi!Le petit fils repond:T´inquiette grand-papy,l´etre le plus intelligent de cette plaanete a sauté avec un mon sac.

une histoire un peu crade mais marante:

C´est l´histoire de Raoul le paysan qui va à la ville pour acheter des semences. Il passe la nuit chez son cousin Bébert le citadin. Au moment de se coucher, Raoul et Bébert se déshabillent et Raoul regarde Bébert, tout étonné.
- mais c´est quoi donc c´que t´as là?
bébert répond:
- ben, c´est un slip!
- mais à qoi donc ca sert un slip?
- ben, c´est plus pratique, c´est plus propre et puis ca tient chaud!
Raoul le paysan est super impressionné!
le lendemain il rentre dans sa ferme et va voir georgette sa femme:
- Ah j´ai apris un truc ben chouette à la ville! faut mettre un slip! Georgette! va donc m´acheter un slip!
Georgette achette un slip et Raoul tout fier le met et part labourer son champ, fièrement installé sur son tracteur.
Au bout d´un moment, Raoul est pris d´une envie pressante...
Il gare le tracteur, descend dans le fossé enlève son pantalon, s´acroupit et... ne voit rien tomber!
- Oh! mais c´est ben vrai que c´est plus propre!
Il remonte sur son tracteur, s´assoie sur son siège avec entousiasme et avec un bruit d´écrasement...
- Oh! mais c´est ben vrai que c´est plus chaud!

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

- Les épinards...
Lors d´une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d´épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s´ouvrent....

Dans la première pièce, l´ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
- Quand j´ai eu faim, j´ai pris la conserve et j´ai tapé sur son point de moindre résistance.

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d´épinards. Il explique:
- Quand j´ai eu faim, j´ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s´est ouverte.

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d´épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:
"Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu´il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d´avoir quelques jours de congé !
L´autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l´horizon
- Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l´intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l´homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !! !
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d´avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l´ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu´à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de10 cl dans l´armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une se ule goutte.

L´informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s´installe devant l´ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu´est-ce qu´il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l´ordinateur, nique la chienne de l´ingénieur et prétend s´être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d´accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C´EST QUI LE PLUS FORT ?? ?

c´est un paysan qui se promène avec une enorme mite sur le dos et il croise un pote qui lui demande :
-ou tu vas avec cette mite ?
-au concour agricole j´espere gagner un prix
-tu vas gagner c´est sur t´a vu la taille mais tu l´a eu ou?
-si je te le dit tu va pas me croire.
-allez dit
-ok c´est dans mon grenier, y´a une valise et je l´ai ouverte a l´interieur y´avait un génie.
-c´est sa c´est sa
- bah vien je vais te montrer
les deux paysan von dans le grenier et ouvre la valise et un génie en sort
-dis moi un voeu et je l´exosserai
-je veux un milliard, un milliard.
-très bien
et la un gros boum dans le salon
-putain il est sourd ton putain de genie de merde t´a vu ce qui me donne ?
-parce que tu crois que j´ai demandé une grosse mite ??

- Il faut ramer...
Sur une galère, le chef d´équipage dit un matin aux forçats :
- Arrêtez de ramer ! Vous allez vous reposer toute la matinée. Et à midi on va vous servir un
repas exceptionnel ! Avec double ration de viande, légumes et fruits à volonté, et du vin !
Cet après midi, le capitaine veut faire du ski nautique....

c´est un arabe un anglais et un français
qui ont une piscine magique l´arabe dit
-je veux nager dans de l´or
et la piscine se rempli d´or
l´anglais
-je veux nager dans du thé
et la piscine se rempli de thé
le françai glisse et dit
-OH merde!!
je vous laisse deviner la suite

un petit serpent dit a sa mere
-maman est ce que je suis venimeux
-non mon chéri pourquoi
-parce que je me suis mordu

une très debile

quest ce qui est marron et qui ne rentre jamais ?

une crotte

je sais c´est nul

c´est un arabe un français et un anglais dans un avion qui va se cracher
l´anglais
-il faut jeter des choses pour que l´avion redresse
et il lance une bouteille de vin.
-mais t´est fou disent les deux autre.
-c´est pas grave y´en a plein dans mon pays
l´arabe jette du petrole
-mais t´est fou
-c´est pas grave j´en ai plein dans mon pays
et le français jette l´arabe
-mais t´est fou dit l´anglais
-cest pas grave j´en ai plein dans mon pays

je tien a dire que je n´ai rien contre lesd arabe

deux gars discute
ma meuf a moi elle a un cul de gazelle alors je la saute

et ben la mienne elle a un cul d´elephant alors je la trompe