tiens la présentation de jv.com a changé... vous en pensez koi?

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l´avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c´est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c´est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

le père de julie se fâche.

"julie!! Ne traite pas ton frère de con!! Allez, dis-lui tout de suite que tu regrettes!!"

_ Tom, dit julie en baissant la tête,je regrette que tu sois un con...

- Votre conseiller en finance...
Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d´avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d´un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n´aurez plus peur d´être à découvert.
Votre conseiller en finance

obsédé rapto

Petite image bien sympa :

http://img331.imageshack.k.us/img331/316/cerveau6ip.gif

A lire attentivement.

C´est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrai pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m´a dit que si je n´ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, y´a quelqu´un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part...

je ne sais pas si on le a mises mais bon je les mets

quels sont les animaux preferes des elephants?
les moutons pour s´en servir comme coton-tige

un chanteur fait une tournée en espagne et on lui demande de faire un discours comme il paarle mal l´espagnol il a engager un traducteur mais celui ci a oublier de mettre la formule mesdames et messieurs donc il s´inspire d deux mots inscrit au fond de la salle .a la fin il demande a son traducteur si c´tait bien et il lui repond tres bien sauf que nou on commence par mesdams et messieurs pas par toilettes et urinoirs

un voleur entre dans une maison et un perroquet lui dit jesus vas te punir jesus vas te punir
et le voleur repond je suis pas chretiens d´hailleurs c qui jesus
et le perroquet repond c le pitt bull qui t´attends dehors

mr le juge veut retablir le calme dans le tribunal "silence le 1er qui parle il vas dehors
hourra s´ecrie l´accuser

qu´est ce qui est vert et rose dans un ascenseur?
un petit pois torse nu

un enfant joue au train et dit les co** de premieres classes devant et les co** de 2eme classe derrieres sont assis sur le fauteil a tout entendu et le punis
au bout d´une demi heure il rejoue et dit les 1ere classes de vant et les 2eme derriere pour le retard veuiller vous adressez au con assis sur le fauteil

- Le bouc
Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau. Or, un jour d´hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation. Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje:
- Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu´il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu´il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution.
Mais Marietje qui n´est pas très riche répond au vétérinaire:
- Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit....
Je ne vois qu´une solution: Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.
- Oui Marietje, c´est une solution, mais ... et l´odeur ?
Marietje réfléchit quelques instants puis:
- Ha, tant pis, ... Il n´aura qu´à s´habituer !

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t´aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m´aide, c´est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

mdr

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

"Grégory," ordonne la mère, "embrasse la dame."

"Non maman"

"Enfin Grégory, obéis c´est un ordre!"

"J´ai dit non maman!"

"Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?"

"Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!"

- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l´installe sur le lit, et commence un strip-tease.

A chaque fois qu´il enlève un vêtement il montre l´un de ses muscles en disant :

- tu vois ça, c´est de la dynamite.

Ca commence par ses biceps : de la dynamite,

Puis ses pectoraux : de la dynamite,

Il les énumère tous : de la dynamite.

Il finit par ses cuisses, de la dynamite.

Et lorsqu´il enlève son slip, la fille lui demande :

- mais dis moi, c´est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

Pour tous ceux qui peuvent se sentir visé :
http://img107.imageshack..us/img107/2184/balance1yi.jpg

- Affaire de divorce...
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d´une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l´enfant. L´épouse se défend la première : "Votre honneur, j´ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j´en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu´avez-vous à dire pour votre défense ?"
L´homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un € dans un distributeur automatique et qu´un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

lol

Une femme dit à son mari :
- Qu´est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Ton sens de l´humour.