La définition du Baiser:

En cours d´Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l´offre.

En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu´il est toujours profitable en retour.

En cours d´Algèbre
Le Baiser est l´infini parce qu´il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l´expansion du coeur.

En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l´interaction entre deux hormones

En cours de Zoologie
Le Baiser est l´échange de bactéries salivaires.

En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l´état de contraction.

En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l´enfant, l´extase pour le jeune homme et l´hommage pour l´homme ou la femme mûr(e).

En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s´applique à tous

En cours d´Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques

En cours d´Informatique
Qu´est-ce qu´un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.

Quelle est la différence entre un prof cool et une baleine ??

--> aucune, ils sont tous les deux en voient de disparition

- Harvard, Ena...
Une mère juive appelle son grand fils :
- Daviiiid, mon fils ! Écoute ta mère qui te parle ! Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t´ai payé Harvard. Tu as voulu faire polytechnique et l´ENA, je t´ai payé polytechnique et l´ENA. Tu as voulu faire Oxford, je t´ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir : confection pour homme ou confection pour dame ?

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s´est rencontré...

Heureusement que je ne suis plus en CM2

ho mon dieu la remarque sur les parents

- Les règles de propriété du chien...
1) Si j´aime ça, c´est à moi
2) Si c´est dans ma gueule, c´est à moi
3) Si je peux te l´enlever, c´est à moi
4) Si je l´ai pendant un certain temps, c´est à moi
5) Si c´est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon
6) Si je peux le mastiquer, c´est encore à moi
7) Si je le regarde, c´est à moi
8) Si je l´ai vu en premier alors c´est à moi
9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c´est à moi
10) Si c´est brisé, c´est à toi!

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués!
1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu´un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rapelle-toi que le travail est sacré, n´y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l´envie de travailler te prend, assis toi et attend que ca passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu´il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t´asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t´allonger.
11. Si tu es victimes d´une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N´écoute pas des histoires à dormir debout.

Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l´amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l´occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l´hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l´amour et puis fatigués par tant de dépenses d´énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d´à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa !
-Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils!
-Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d´amour d´enfer. Se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l´hôtel.
- Ah moi j´ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu´on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l´autre, toute la nuit il l´a passée à essayer de grimper sur le lit !

- Quelques brèves...
A l´hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D´accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo...

Le directeur appelle l´infirmier en chef pour le blâmer :
- J´ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu´on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?
- Mais, monsieur le directeur, c´était juste une blague pour le faire marcher !

quel est le pluriel de : un coca ?

des haltères

parce qu´un coca désaltère

Yes gigib

gigib

SPECIALE COUPE DU MONDE :

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m´avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J´aimerais que tu construises un pont de la France jusqu´à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t´es fou, t´imagines tout le béton qu´il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d´hésitation, il répond:
- J´aimerais que l´équipe de France redevienne championne du monde de football et qu´elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

- Les 4 témoignages de la jeunesse...
"Notre jeunesse (...) est mal élevée, elle se moque de l´autorité et n´a aucune espèce de respect pour les anciens.
Nos enfants d´aujourd´hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais."

"Je n´ai plus aucun espoir pour l´avenir de notre pays si la jeunesse d´aujourd´hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."

"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n´écoutent plus leurs parents.
La fin du monde ne peut pas être très loin."

"Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux.
Ils ne seront jamais comme la jeunesse d´autrefois.
Ceux d´aujourd´hui ne seront pas capables de maintenir notre culture."

Une précision s´impose toutefois :
- La première citation est de Socrate (470-399 av. JC),
- la deuxième est d´Hésiode (720 av. JC),
- la troisième est d´un prêtre égyptien,
- la quatrième a été découverte sur une poterie d´argile dans les ruines de Babylone

Un homme c´est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s´excuser. Ils lui demandent alors de repasser l´examen le lendemain matin en argumentant qu´ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?

Le fils :
- Aujourd´hui, j´étais dans le bus avec papa. il m´a dit de laisser ma place à une dame...
La maman :
- C´est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j´étais sur les genoux de papa !

- Un cadeau pour ma femme...
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C´est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
"Vous faudra-t-il autre chose?"
"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l´homme descend du singe et le singe descend de l´arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !