gigib----->j´adore c´est géémial mais c´est etellement vrai.. je vais l´envyer à toute ma famille!

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?

Pour les jambes : c´est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c´est super.
.... Et pour la tête : c´est sans plomb!

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu´elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
- Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c´est LA PILULE ?
- Bien sûr, ça m´aide à dormir.
- Madame Dubois, je vous assure qu´il n´y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n´en avez plus besoin.
- Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j´en écrase une et je la mélange au jus d´orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m´aide à dormir tranquille.

- Le jus d´orange !
C´est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n´en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l´attente d´un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu´est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C´est parce qu´on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu´elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c´est facile. J´enlève mon dentier et je les suce à fond !

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l´une contre l´autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l´escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu´à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l´a-t-il bu qu´il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l´escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s´exclame l´air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !! !

C´est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l´amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c´est normal! c´est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c´est vrai qu´il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

- Une blonde à Manhattan...
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l´établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d´affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaites, la blonde s´en va, tandis que le chargé d´affaire et son directeur s´esclaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d´un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s´exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d´intérêts et de frais.
Pris d´un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n´avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j´ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan

NOUVEL ELEMENT CHIMIQUE !
On savait déjà la définition de la femme pour le chimiste : " C´est la réaction acide-base la plus complexe, la plus chaotique mais aussi la plus belle qu´il m´ait été donne de voir. Une vie ne suffirait pas pour l´étudier... mais peu importe son étude puisque quand je la regarde, une autre réaction s´opère..." Maintenant on sait qu´on peut aussi l´ajouter au tableau de Mendeleïev...
ELEMENT 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar Fond lors d´un traitement particulier. Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l´or, l´argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais une activité grandement augmentée par saturation dans l´alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d´humeur et à la jalousie

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d´un spécimen de meilleure qualité.

PRÉCAUTIONS D´EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d´en posséder plus d´un spécimen, mais il est possible d´en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n´entrent pas en contact.

- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu´est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d´agniversaire pour l´agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d´agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d´anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D´accord. Et comment elle s´appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C´est joli ca. D´ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C´est mignon, et toi, comment tu t´appelles ?
- Poutrelle.

Le petit Pierre revient de l´école et dit à son père :
- papa demain j´ai un devoir sur la politique, tu peux m´en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c´est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c´est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t´ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu´as-tu appris ?
- J´ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

gege76710
Et c´est tellement vrai

- Des amateurs d’art...
Un artiste peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l´intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d´art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c´est qu´un investisseur est venu l´autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort... Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c´est que cet acheteur, c´est votre médecin généraliste !

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l´oreille :
- Chéri ... qu´est-ce que tu dirais de faire l´amour à trois ?
- L´homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu´il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement ...
- D´accord, si tu y tiens vraiment. C´est pour te faire plaisir.
- Elle s´exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !! ! 1, 2,... et 3 !! !

- Chéri, qu´est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?

Lui : - Ben, ton sens de l´humour . . .

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.

Un touriste américain mâchant son chewing gum s´installe en face de lui.

Bien que le Français l´ignore, l´Américain engage la conversation

L´Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?

Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.

L´Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son Chewing gum

Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

L´Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.

L´Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?

Le Français : Oui.

L´Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas.

En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

Le Français demande alors : Faites-vous l´amour en Amérique ?

L´Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.

Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?

L´Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.

Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des
containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

(heOk)

salut tt le monde grace a vous je ri tt le tps !! !

- Pour les femmes !! !!
Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu´à la fin. Cette info vous sera d´une grande utilité pendant les prochaines semaines.

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d´attente pour payer à la caisse
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n´aviez pas vu jusqu´à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)

Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n´avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu´elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c´est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !! !

Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...

Encore un peu...

Encore un petit effort...

EXACT !! !

Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con !
Allez les gars bonne coupe du monde 2006 !!

:-;

GOUJAT RAPTO

C´est la rentrée. La maîtresse décide de faire connaissance avec ses nouveaux élèves. Elle s´adresse à Séverine :
- Alors ma petite comment t´appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu´est-ce qu´il fait ton papa ?
- Coiffeur.
- Ah c´est bien et toi comment t´appelles-tu ?
- Thomas.
- Eh qu´est-ce qu´il fait ton papa ?
- Médecin.
- Ah c´est bien et toi, comment t´appelles-tu ?
- Toto.
- Et qu´est-ce qu´il fait ton papa ?
- Mon papa, il est mort.
- Oh, je suis désolée...(elle veut rattraper le coup). Mais avant, il faisait quoi ?
- AARRRHH ! AAAArrrrhhhh...