- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?

- T´inquiète pas et passe moi les cartouches.

Le petit gars demande à son père:
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m´a donné mon intelligence?

- C´est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j´ai encore la mienne...

Pourquoi les blondes lorsqu´ elles se douchent, apres s´etre lavés des cheveux, courent dans la douche ?
Parce que sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

Qu´est-ce qu´une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre?
Elle se déshabille et se met à danser

Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup : il n´y a plus ni pilote, ni copilote, ni hôtesse, ni steward à bord.
Le jour du vol inaugural, l´avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s´ouvrent toutes seules; les passagers, des journalistes, embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l´avion vrombissent, et l´avion se dirige vers la piste de décollage.
Dans l´appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
« Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer... »

Au lieu de suivre les flèches de circulation, un chauffard très alcoolisé bifurque n´importe comment, créant un désordre indescriptible.
Un motard le prend en chasse, arrive à sa hauteur et lui crie :
- Et alors ? Vous n´avez pas vu les flèches ?
- Nous fait le gars, en articulant pâteusement. J´ai pas vu les flèches, j´ai pas vu les Indiens, j´ai rien vu...

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une employée veut lui venir en aide et lui demande ce qu´elle cherche :
- Je voudrais un livre .
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

A Paris, un Belge se presente dans un bar et s´installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande:
-"Bonjour Monsieur, qu´est-ce que vous prenez ?"

Le Belge repond spontanement:
-"Un gin tonic... Merci !"

Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l´interpelle:
- He, Monsieur, vous n´avez pas réglé l´addition !"

Le client se retourne et dit:
-"Mais je ne vous ai rien demandé, c´est vous qui m´avez demandé: "qu´est-ce que vous prenez ?" .
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous pretexte que je suis Belge !"

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d´après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
- "Alors ?"

Le Belge:
- "Je voudrais des cacahuètes !"

Le patron:
- "D´accord mais vous allez payer cette fois ?

Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
- "Evidemment puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.

Etonné, le patron interroge:
- "Je peux vous demander ce que vous faites ?"

Le Belge explique:
- "Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d´appat. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"

Curieux, le patron demande:
- "Ah bon ? Qu´est ce que vous prenez avec ça ?"

Et le Belge repond spontanément:
-"Un gin tonic... Merci !"

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l´annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n´es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l´acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l´abattre.
Alors le petit gars s´en va au pied de l´arbre, et en une minute l´arbre est par terre! Le chef d´exploitation n´en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Dans la forêt du Sahara...
- Tu veux dire, dans le ´désert´ du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c´est comme ça qu´ils l´appellent maintenant

C´est un paysan qui, après avoir gagné une coquette somme au Loto décide de s´acheter une moto.

Puis, acquisition faite, se rend chez son assureur.

Ce dernier, après lui avoir fait remplir le formulaire de police d´assurance, lui demande :

- Est-ce qu´elle est tatouée cette moto ?

Le paysan répond (avec l´accent) :

- Mais bien sûre qu´elle est-t´a moué !!

Quelle est la devise d´un joueur de football quand il fait l´amour ?
Réponse :"Droit au but et sans les mains!"

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Qu´est-ce que c´est pour un homme une soirée romantique ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles !

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- Hug, moi indien !
Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman n´en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui dit d´attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d´eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s´est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin !

- Deux blondes essayent d´ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l´autre :
- Je n´arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et le toit est ouvert.

- Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu´il s´est aperçu que les blondes n´y arrivaient pas non plus...
- Pourquoi une blonde est restée deux heures devant son jus d´orange sans y toucher?
- Parce que sur l´emballage c´est marqué "Concentré

Une blonde entre dans une bibliothèque : Je voudrais un livre. La bibliothécaire : De quel auteur ?
-Heu... 20 centimètres!
- Comment fait-on pour occupés une blonde?
Tu la met dans une pièce ronde et tu lui demande de chercher un coin
- Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd´hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu´à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c´est bien, hein maman, c´est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd´hui on a appris l´alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre e et moi bien: a b c d e f g h. C´est bien Maman hein, c´est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle lui montre son 38C) C´est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c´est parce que tu as 18 ans.

- Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont êtres fusillés dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d´elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est emmenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !! !".
Là, les soldats s´enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !
Le lendemain, la seconde brune est emmenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !! !".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s´abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu´elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est emmenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle... .."FEU!!!"

- C´est une blonde qui passe dans l´émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j´utilise le 50/50 ou l´avis du public ?"

- Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond : - Tôt ce matin, j´ai reçu un coup de téléphone m´annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : - Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n´y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement : - Non, je préfère être ici. J´ai besoin de m´occuper l´esprit et c´est ici que j´aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d´accord et laisse la blonde travailler comme d´habitude.
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n´hésitez pas à me le dire.
Quelques heures passent et le patron décide d´aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : - Qu´est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
- Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m´appeler. Sa mère aussi est morte !

- Pourquoi les blondes découpent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?
R: Parce que sur l´étiquette il est écrit "Laver les couleurs séparément".

- Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non pour moi.

- Une femme blonde apporte la photographie de son défunt mari à un photographe et lui demande :
- Est-il possible de refaire la photo en retirant le vilain chapeau que mon mari portait à ce moment là ?
- C´est possible, madame, mais avait-il une raie de cheveux à droite ou à gauche ?
- Oh ! Je ne sais plus. Mais vous verrez bien par vous-même quand vous lui enlèverez son chapeau.

135 - Une blonde a failli mourir alors qu´elle faisait du cheval. Tout allait bien jusqu´à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle. La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée. Son pied étant pris dans l´étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade. Alors qu´il n´y avait plus d´espoir et qu´elle venait de perdre conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise !

761 - Que fait une blonde enceinte de jumeaux ?
Elle cherche le deuxième père.

747 - Ce sont deux blondes qui se trouvent de part et d´autre d´une rivière. L´une crie à l´autre:
- eh, comment on fait pour se rendre de l´autre côté ?
- Hein, mais tu es bête ou quoi, t´es déjà de l´autre côté !

748 - Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa blonde secrétaire.
- Vous n´entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu´il sonne et vous ne décrochez pas ?? ?
- Oh non, répond tranquillement la blonde femme. J´en ai eu assez de prendre les communications. Ce n´était jamais pour moi de toute façon.

332 - Pourquoi les blondes ne changent-elles les couches de leur bébé que toutes les semaines ?
- Parce que c´est marqué : "De 9 à 12 kilos" !

138 - Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d´avoir un test de grossesse
- C´était dur les questions ?

767 - " Que fait une blonde quand l´eau du bain de bébé est trop chaude ?"
- elle met des gants de vaisselle

125 - Il y a un congrès, il y a 3 000 blondes, elles sont là et il y en a une tirée au sort et elle a juste à répondre à une question facile pour gagner un voyage à Hawaï.
Et donc le présentateur dit: "C´est vous qui avez eu la chance d´être tirée au sort et je vous pose une question simple et vous empochez les deux billets pour Hawaï alors je n´ai pas trouvé plus simple comme question 12+4 ça fait combien?"
Alors la blonde elle se concentre et elle dit: "Euh...15" Et là tout le public crie: "Laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..."
"Bon d´accord une autre chance alors si je vous dit 8+2?" Et là, elle se concentre et elle dit: "7"
Et tout le monde: "OOOOOOOOOOOOOOh laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..."
"Bon allez 2+2" Et la blonde, elle fait: "4" Et tout le public de blonde qui est là crie: "Laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..."

132 - Une blonde rentre dans un magasin d´électroménager pour s´acheter une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur: "Désolé, on ne vend pas aux blondes!" Dégoûtée, la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d´un ton supérieur : "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur énervé lui répond:"Je vous ai déjà dit qu´on ne vendait pas aux blondes!!" "Mais comment vous m´avez reconnu?!" "Ce n’est pas une télé, c´est un micro-ondes!!"

806 - Que fait une blonde qui saute sur les canalisations ?
Elle cherche a avoir de l´eau plate!

680 - Pourquoi les blondes coupent un bout de leur tampon en hivers ?
Parce-qu´en hivers les journees sont plus courtes.

752 - Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

775 - Comment une blonde fait-elle pour tuer un oiseau ?
Elle le jette par la fenêtre.

640 - Comment fait ont pour occuper une blonde?
Tu la mets dans une pièce ronde et tu lui demande de chercher un coin.

749 - Simone, blonde de son état, vient d´arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s´inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ...
- Ah, c´est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.

149 - Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu´il s´est aperçu que les blondes n´y arrivaient pas non plus...

134 - Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

687 - Que fait une blonde avec son oreille collée au mur d´une maison ?
Elle écoute de la music House

753 - C´est une nouvelle hôtesse de l´air blonde qui accompagne l´équipage sur un vol long-courrier. Lors de l´escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel
dormir. Le lendemain l´équipage doit repartir. Tout le monde est à l´aéroport, sauf la
nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s´inquiète appelle l´hôtel et demande à lui
parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu´il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ? Demande le commandant.
- Et bien, c´est parce qu´il y a seulement trois portes ici. L´une est la porte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".

144 - On a retrouvé une blonde est morte gelé dans un ciné-parc : elle était parti voir le film FERMÉ POUR L`HIVER…

147 - Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d´elles et leur confie : "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est emmenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !! !".
Là, les soldats s´enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !! !".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s´abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu´elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

146 - Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu´elle devrait faire. C´est alors qu´un jeune homme, qui passait près d´elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d´échappement afin de faire une poussée d´air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c´est une blague et se met à souffler dans le tuyau d´échappement...
Pendant qu´elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s´approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J´essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l´autre blonde se met à rire et dit :
- T´es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

Un grand avocat prend des vacances pour aller chasser le canard.

Il réussi à tirer un canard, mais il tombe dans la cours d´un vieux fermier.

Comme l´avocat arrive pour traverser la clôture, le vieux fermier se pointe et dit:

« - Qu´est-ce que tu penses que tu fais là?

- Ben, j´ai tué un canard, et il est tombé dans votre champ. J´allais seulement le récupérer.

- Cette ferme est ma propriété et tu n´entrera pas ici.

- Écoutez, je suis un des meilleurs avocats et si vous ne me laissez pas aller chercher ce canard, je vous poursuivrai en justice et je vous prendrai tout ce que vous avez! »

Le vieux fermier souris et dit:

« - Ha, vous ne savez pas comment les choses fonctionnent dans notre coin. Ici, on règle ces petits conflits avec "La règle du trois-coup-de-pied".

- La règle du trois-coup-de-pied? Mais qu´est-ce que c´est que ça?

- Je vous donne 3 coup de pieds, ensuite vous, ensuite moi, et on continue comme ça jusqu´à ce que quelqu´un abandonne. »

L´avocat se met à réfléchir et se dit qu´il peut battre le vieux comme rien. Il accepte.

Le vieux fermier donne un premier coup de pied en plein dans les parties. L´avocat s´accroupi à genoux, et le vieux fermier donne son 2e coup de pied en plein dans la figure. Il termine avec un dernier coup de pied qui fait tomber l´avocat de douleur.

Après avoir repris ses sens un peu, l´avocat se relève fou de rage et dit:

« - Allez, vieux con, c´est à mon tour maintenant. »

Le vieux sourit et dit:

« - Euh, non. J´abandonne, tu peux aller chercher ton canard... »

Un petit garçon va en promenade avec sa grand-mère. Elle lui achète des bonbons mais le petit en fait tomber un par terre et se baisse pour le ramasser.
Sa grand-mère l´arrête et lui dit que l´on ne ramasse jamais ce qui est tombé par terre alors le garçon laisse le bonbon.

Quelques mètres plus loin, la grand-mère glisse sur une peau de banane et tend la main à son petit-fils pour qu´il l´aide mais le petit lui dit:
- Tu m´as dit qu´on ne ramassait jamais ce qui était tombé par terre...

2 ivrognes sur un banc de Paris discutent sur la vie après la mort et l´un demande à l´autre :

- Lorsque tu mourras, est-ce que tu seras enterré ou incinéré ?

- Je serai enterré, affirme catégoriquement l´ivrogne.

- Mais t´es con, dit l´autre, l´incinération ne présente que des avantages : C´est plus propre, plus économique, et ta famille peut même conserver tes cendres sur le bord de la cheminée.

- Peut-être, dit l´autre ivrogne, mais je préfère être enterré car comme ça je sais que j´aurai toujours un ver dans le nez!!!

Je vais très bien !! !
Ce qui suit est un échange au tribunal entre l´avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.
L´avocat: Sur le lieu de l´accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?
Le fermier: C´est exact.
L´avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le prétexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?
Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s´est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s´est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.
Quand il m´a demandé comment je me sentais, j´ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m´étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...

raptor

au fait ca va? ca fais longtemps....

;- )
- Le restaurant chinois...
Un restaurant chinois s´ouvre juste à côté d´un petit dépanneur. Le lendemain de l´ouverture, le propriétaire du restaurant arrive au dépanneur:
« - Bonjour, je voudrais 5 boîtes de nourriture pour chats.
- Monsieur, je sais que vous venez d´ouvrir le restaurant à côté, et je ne vous laisserai pas servir de la nourriture pour chats à vos clients!!!
- Ce n´est pas pour servir à mes clients, j´ai trois chats!
- D’accord, alors allez me les chercher et je vous vendrai la nourriture! »
Le chinois revient quelques minutes après avec ses trois chats. Il achète la nourriture et s´en va.
Quelques jours plus tard, il revient:
« - Bonjour, je voudrais trois boîtes de nourriture pour chiens.
- Pas question! Je sais que vous allez servir ça à vos clients!
- Aucunement, j´ai deux chiens.
- Parfait, alors allez me les chercher! »
Le chinois revient avec ses 2 chiens, et il achète sa nourriture pour chiens.
Encore quelques jours plus tard, le chinois rentre dans le dépanneur avec un paquet à la main. Il dépose le paquet sur le comptoir et l´ouvre. Le propriétaire du dépanneur regarde le chinois ainsi que le paquet, une substance brunâtre d´une odeur douteuse. Il pense alors que c´est une spécialité que le chinois veut lui faire goûter, alors il en prend un peu sur son doigt et goûte. Horrifié, il recrache le tout et crie:
« - Espèce d´idiot, c´est de la merde!!!
- En effet monsieur, j´ai pris de l´avance cette fois. Je voudrais trois rouleaux de papier de toilette. »

Comment appelle-t-on une blonde avec une mèche brune?

- Une lueur d´espoir...

{pruno_d_agen}

Supposons 2 vaches :

SOCIALISME :

Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME :

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :

Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME :

Vous avez deux vaches. Le seigneur s´arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :

Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

Vous avez deux vaches. Vous écopez d´une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :

Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :

Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :

Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d´une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l´opération tout en bénéficiant d´un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d´une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d´achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :

Vous avez deux vaches Vous équarrissez l´une, vous forcez l´autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l´ouvrier qui s´en occupait en l´accusant d´avoir laissé la vache mourir d´épuisement.

BUREAUCRATIE :

Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d´hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l´autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE :

Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :

Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d´harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN:

On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE:

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l´autre. La vache vivante devient folle. L´Europe vous subventionne pour l´abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE:

Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l´Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n´y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un laitoduc sous la manche pour s´approvisionner auprès des Anglais. L´Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l´entretien du laitoduc.

C´est tellement vrai gigib.

- De beaux tableaux...
Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l´aide d´un feutre noir, il inscrit à l´emplacement des signatures : « Martine ».
Sa femme arrive à ce moment-là et s´exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t´inquiète pas, la rassure son mari ; demain, j´ai un contrôle fiscal. J´ai tout mis à ton nom.