Le Gd-pére, le pére et le dernier

euh...j´en ai une un peu limite jla dis ou pas?

ba dit on verra bien......

C´est un vieux corse qui est interviewé dans une émission de variétés (Le pur corse, qui habite dans un pur village corse)(dsl pour les corses). Le présentateur lui demande:
-Quel est votre meilleut souvenir de Corse?
-Eh bien, c´était à une grande fête sur la place du village, on était tous un peu bourrés, et ma chèvre s´est échappée et s´est perdue dans la forêt. Alors, on l´a rattrapée, et pour lui apprendre à ne plus se perdre dans la forêt, on l´a tous sodomisée!!!
-Eh, non mais vous êtes fou! Nous sommes en direct, vous ne pouvez pas dire cela! Bon, alors racontez-nous votre deuxième meilleur souvenir de Corse...
-Euh...c´était à une grande fête sur la place du village, on était tous un peu bourrés, et mon chien s´est échappé et s´est perdu dans la forêt. Alors, on l´a rattrapé, et pour lui apprendre à ne plus se perdre dans la forêt, on l´a tous sodomisé!!!
-Mais vous êtes complètement malade! C´est un émission sérieuse ici! Il y a des enfants qui nous regardent! Encore un coup comme ça et je vous met dehors! Bon, quel est votre pire souvenir de Corse?
-Alors, c´était à une grande fête sur la place du village, on était tous un peu bourrés, et je me suis perdu dans la forêt...

dsl

tu devrais avoir honte d´ecrire des choses comme ca, si ta grand mère le savais!
n´empêche que je me suis bien marré!!!

- Un vrai champion !
Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, un chimiste et le dernier fonctionnaire.
L´ingénieur appelle son chien et dit:
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement,
dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit?
Le comptable appelle son chien et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu´il
partage en 4 piles de 3 biscuits. Tout le monde applaudit?
Le chimiste appelle son chien et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre
dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde applaudit?
Le fonctionnaire rigole, appelle son chien et dit:
"pause-café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, déchire
les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend
s´être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de
travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité
sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Un vrai champion !

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l´entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu veux?"
Et le Belge continue jusqu´à Côte d’Azur.

C´est un curé qui est dans son église et qui voit entrée une femme en tenue légère :
-Monsieur le curé, j´ai une grande envie de faire l´amour tout de suite.
-Mais enfin, je suis prêtre et nous sommes dans la maison du seigneur, ce n´est pas possible.
-Oh, mais si ! et elle enlève son soutient gorge.
Alors le curé se tourne vers le crucifix, s´ agenouille et dit : Jésus, qu´est-ce que je dois faire ?
-Détache moi !

- Un chèque sans provision...
Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise:
- Mais je n´ai acheté que de l´apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!
Le juge répond:
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis!

-------------------------------

TRUC - Hic, hic, hic...
C´est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu´il patiente dans la salle d´attente, il voit sortir une bonne soeur de la salle de consultation. Elle a l´air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une bonne soeur de chez vous. Elle avait l´air vraiment mal en point. Je n´ai jamais vu quelqu´un avec une si mauvaise mine!
- Ah oui? Je venais de lui dire qu´elle était enceinte.
- Non! C´est pas vrai?!! Une bonne soeur !! !
- Non, bien sûr que non, elle n´est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

C´est 2 types qui sont en prison dans la même cellule.

- T´es là pourquoi toi ?
- Parce que j´ai fais des chèques sans provisions.
- Eh bien moi c´est parce que j´ai fait des provisions sans chèque.

C´est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D´un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n´arrête pas de parler. D´un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l´homme en a plus qu´assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu´exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l´oiseau et l´enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu´énerver son perroquet qui lui balance un monceau d´insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu´il prend le perroquet et l´enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n´en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C´est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu´est-ce que le poulet avait fait?"

J´en ai une encore pire jla dit?

Si c´est pire que celle du perroquet
si c´est pire que la précédente qui n´était pas mal n´oublie pas la censure, il y a de jeunes yeux!

- Urgence : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe Aviaire

Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille".

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d´oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d´étourneaux" ou de "tête de linotte".

Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».

Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".

Il n´est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d´applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".

Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n´essaieront pas d´attraper les "pies voleuses".

Les "crânes d´oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.

Par mesure de précaution, les autres « noms d´oiseaux sont également prohibés.

Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d´attraper la «chair de poule» et évitez d´avoir un «appétit d´oiseau».

Mais rien ne vous interdit de prendre votre «plume» pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux «Pigeons voyageurs», à tous vos amis !

Ministére de la déconne

Nan c encore pire ke celle du corse... bon allez jme lance (siouplait soyez sympa avecmoi les modéro...)

Comment appele-t-on le pénis de Mickaël Jackson?

------>Vérité...

...CAR LA VERITE SORT DE LA BOUCHE DES ENFANTS!!!!!

C´est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences entre
les riches et les pauvres.
Julie lève le doigt : moi madame, mon papa il a tout : la télé, le
magnétoscope, le DVD...
La maîtresse : oui, mais est-ce qu´il a un bateau ?
Julie réfléchit : euh, non
La maîtresse : alors tu vois, c´est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.
Moi maîtresse, dit Arthur mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau...
Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu´il a un jet privé ?
Arthur réfléchit : Euh.. ben non...
La maîtresse : et bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie
Sébastien lève le doigt et dit : "moi madame mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma
grande soeur lui a présenté son petit ami , papa a dit "il ne nous manquait plus que ça !! !"

- 9 mois plus tard...
Jack et Bob décident d´aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s´ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
- Je réalise que c´est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j´ai peur que les voisins mémérent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d´accord, ils s´installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Bob reçoit une lettre très surprenante d´un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l´avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s´il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
Oui je m´en souviens dit Jack.
Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l´histoire se sache.
Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit
- Yeah, écoute, je m´excuse, c´est vraiment vrai que je l´ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
- Ben j´ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée... et j´hérite de tout.

- Quelques brèves...
Les impôts fonctionnent sur le principe de l´offre et de la demande: ce que vous n´offrez pas, ils le demandent

Quel est le premier homme, avec un cerveau de poule et qui se prend pour un coq touché, par le virus H5N1 ?
Réponse : Jean Claude Van Damme, il y a longtemps qu´il a la grippe "aware"

===============================

- Ma poule...
Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j´ai vu le coq s´accoupler au moins dix fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m´a dit de te dire que j´ai vu le coq s´accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c´était avec la même poule ? Non ! Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra.

=============================

- OM VS PSG
Un instituteur, dans une classe Marseillaise, demande à toute la classe :
- Qui est supporter de l´OM ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L´instituteur :
- Alors Antoine, t´aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Paris.
L´instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Paris.
L´instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du OM.

Il était une fois un enfant qui ne voulait pas donner son code secret de messagerie électronique. Un copain vient et lui demande :
- Quel est ton code secret.
Et l"enfant lui répond :
- Je ne te le dirai pas !
Mais il repose la question :
- Combien de lettres contient le code secret ? Dis-moi ça au moins.
Et l"enfant répond :
- Ben, y’a combien de lettres dans transformation ?

___POESIE

- Un poème Breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu´elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n´y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l´excitation de mon coeur
Jusqu´à ce moment béni
Où ma honte s´enfuit

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu´en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j´avais réussi
J´étais un homme à présent
C´était la toute première fois cet automne...

Que je trayais une vache Bretonne.