Un mec en bagnole vient de charger une autostoppeuse s´arrête au feu rouge.
Le feu passe au vert et il ne bouge pas.
-C´est vert, dit la jeune femme.
L´autre lui répond : je ne sais pas moi, une grenouille?

Petite reflection ( a prendre au 2em degrée)

VERSION CLASSIQUE

La fourmi travaille dur tout ´été dans la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l´hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l´étéUne fois l´hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de
froid n´a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
FIN
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VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l´été dans la canicule ; elle construit sa
maison et prépare ses provisions pour l´hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l´été. Une fois l´hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d´être au chaud et bien nourrie, tandis que les autres, moins chanceux, comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d´autres vivent dans l´abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu´elle paie à sa juste part

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l´égalité économique et une loi rétroactive à l´été d´anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n´a pas assez d´argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s´installer avec succès en Suisse.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi, bien que le printemps soit encore loin.
L´ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale,se détériore car cette dernière n´a rien fait pour l´entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d´enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d´euros.

La cigale meurt d´une overdose ; Libération et l´Humanité commentent sur l´échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d´araignées immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

FIN

Ca n´est pas une blague, mais la stricte vérité il me semble non ?

Relevés de Carnets Scolaires authentiques

a.. Attentif en classe ... au vol des mouches
b.. A touché le fond mais creuse encore
c.. En nette progression vers le zéro absolu
d.. A les prétentions d´un cheval de course et les résultats d´un

âne
e.. Participe beaucoup à la bonne ambiance de la classe. Se
retourne
parfois pour regarder le tableau
f.. Ensemble bien terne, élève peu lumineux
g.. Elève brillant par son absence
h.. Dort en cours sur le clavier ou le tapis de souris selon

l´urgence
i.. Ne se réveille que pour boire son café à l´intercours
j.. Des progrès mais toujours nul
k.. L´apathie a un visage
l.. Sèche parfois le café pour venir en cours
m.. Un vrai touriste aurait au moins pris des photos
n.. En forme pour les vacances
o.. Tout comme son acolyte, William plonge inexorablement dans les
profondeurs de la nullité
p.. Fait preuve d´un absentéisme zélé
q.. Fait des efforts désespérés pour se rapprocher de la fenêtre
r.. Hiberne probablement
s.. Printemps arrivé, toujours pas réveillé
t.. Elle mâche, elle parle, elle mâche, elle parle

Un cambrioleur passe devant le portail d´une maison où est inscrit :

"ATTENTION, perroquet méchant !! !"

S´ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grâve erreur !! !!
Et il pénètre dans la maison. Une fois a l´intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :

- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand chose !! !

Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler :

- Brruutus, Attaque, Brruutuus !! !

- Une grande ferme...
Deux agriculteurs, l´un américain, l´autre Breton :
- Quelle est la taille de votre ferme? demande l´Américain
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n´ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c´est ça... moi aussi... j´ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!

Euh...j´ai une blague tellement pourrie ke vous allez pleurer jla dit ou pas?
Bon allez jla dis:

Alors...Comment appelle-t-on un lecteur mp3 à l´UMP???

---> Un Balladur numérique!!!

Je me déclare officiellement (après cette blague, celle du schtroumpf et celle du marron) ROI DES BLAGUES POURRIES!!!!!

Rapto Ton histoire... elle a des cotés pas si faux que ça c´est vrai... C´est désolant en même temps (pour la France, pas pour la blague lol).

ué s son tro bien tes blagues

- Dans la jungle...
Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N´Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci :
- Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l´oeil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard?.
Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour emprunter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t´enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier :
- Ca n´a pas fonctionne, j´ai toujours aussi mal !
- Ben tant pis grand chef, prend une aspirine !

Troll Eh oui dés fois la fiction cotoie la réalité de trés prés

Agacés par l´éternel optimisme de Didier, qui en toutes circonstances, déclare : cela aurait pu être pire ! ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix.
Un jour donc, l´un deux lui demande : - Tu ne pas sais ce qui est arrivé à Bernard ? Ben figure toi qu´hier soir il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme. Il les a tués tous les 2 avant de retourner l´arme contre lui.
- C´est affreux, mais cela aurait pu être pire !
- Comment ça, pire ??
- Oui, si cela s´était passé la veille, c´est moi qui serait mort...

Bravo pour celle là

Les jeux vidéo n´influent pas sur les enfants...
La preuve, si Pac-Man avait eu la moindre influence sur nous, nous serions en train de faire le tour de chambres sombres en mâchonnant des pilules magiques et en écoutant de la musique électronique répétitive.

(elle est pas de moi je précise, mais je l´aime bien)

Quel exemple Pac-Man!!!!!!

http://tuerie-foot90.skyblog.com/ LACHEZ VOS COMMENTAIRES

- Partie de Golf...
Un groupe d´amis golfeurs s´approche du premier trou du parcours lorsqu´ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l´attroupement et un des joueurs demande :
- Qu´est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s´est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?. ..

Julien n´a pas envie d´aller à l´école; alors il téléphone.
-Allo, c´est l´Institut Notre-Dame
-Oui,je vous écoute.
-Je vous téléphone pour prévenir que mon fis Julien est malade
-Et qui est à l´appareil?
-Ben c´est mon papa!

Petite énigme :

2 pères et 2 fils partent en vacances et à leur retour on les accueille tous les 3 à bras ouverts

Comment est-ce possible?

- Pas de bruit !!
La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m´acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c´est bien ça, c´est économique, ça pollue pas, c´est bien !
- Nan nan, je m´en fous ça, je l´ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j´ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j´arrive, j´appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j´ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t´entends rien, mais alors RIEN du tout.
J´ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m´entend pas, il aboie pas et pis même s´il aboyait, ça s´entendrait pas dans la maison.
J´ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j´ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n´entends pas un chouïa de bruit.
J´ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t´entends rien.
J´ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J´ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t´assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu´est allongée à coté, elle bouge pas d´un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j´ai droit à la scène :
"T´étais où ? T´as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !! !"
- Ah ben mon pov´vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat´ avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l´ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y´a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SU*** MOI !! !"
Ben j´te jure que ma femme, elle se réveille pas.