Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Il y a une queue derrière lui et on lui demande s´il a bientôt terminé.
Il répond: Tant que je gagne, je joue !

BBQ = barbecue
ACV = accident cardio-vasculaire

Lisez ce qui suit, ça pourrait toujours servir...

Lors d´un BBQ, Julie trébuche et fait une chute.

Elle affirme aux autres invités qu´elle va bien et qu´elle s´est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers.

Les amis l´aident à s´asseoir et lui apportent une nouvelle assiettée.

Même si elle a l´air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l´après-midi.

Le mari de Julie téléphone plus tard à tous ses amis pour leur dire que sa femme a été transportée à l´hôpital.

Julie meurt à 18H00.

Elle avait eu un accident cérébro-vasculaire lors du BBQ.

Si les personnes présentes avaient été en mesure d´identifier les signes d´un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.

Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie :

Un neurologue dit que s´il peut atteindre une victime d´ACV à l´intérieur de trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise.
Il affirme que le plus difficile est que l´ACV soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.

Reconnaître les symptômes d´un ACV :

Les médecins disent qu´un témoin peut identifier un ACV en posant trois questions très simples à la personne en crise :

1. lui demander de SOURIRE ;
2. lui demander de lever LES DEUX BRAS ;
3. lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRÈS SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd´hui).

Si elle a de la difficulté à exécuter l´une de ces tâches, appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur.

Selon un cardiologue, si tous ceux qui savent réagir quand ce genre de chose arrive une personne sur 10 pourait etre sauvée.
"Il ne sert à rien de déplorer le passé, c´est vers l´avenir que se déroule la vie." -L. Auger

- L´asile
Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle:
- Mais lâchez-moi ! Je suis l´envoyé de Dieu!
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n´ai envoyé personne...

comment on fait pour préparer un plat vomitif svp!! :´(

Simone, vient d´arriver dans une pension de famille à la mer pour les vacances et s´inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 14heures et le dîner de 18 heures à 22 heures ...
- Ah, c´est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi demande le restaurateur
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.

MATH - Maths et chocolats !
A NE TRICHE PAS ET NE VA PAS DIRECTEMENT A LA FIN !
Cela va te prendre moins d’une minute.
Fais les calculs au fur et à mesure que tu lis le texte ...
Fais en sorte de ne pas lire la fin tant que tu n’as pas fini les calculs !
Tu ne vas pas perdre ton temps. Tu vas t’amuser.

1. Combien de fois par semaine aimes-tu manger du chocolat ? (le chiffre doit être supérieur à 0 et inférieur à 10)

2. Multiplie ce chiffre par 2 (pour que ce soit un nombre pair)

3. Ajoute 5

4. Multiplie le résultat par 50 (je vais attendre que tu mettes en marche la calculette)

5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2006 ajoute 1756. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire cette année ajoute 1755.

6. Maintenant retranche l’année de ta naissance (nombre de quatre chiffres).

Le résultat est un nombre de trois chiffres. Le premier chiffre est le nombre de fois que tu aimes manger du chocolat par semaine.
Les deux chiffres suivants correspondent à . . .

TON AGE !! (ouiiiiiii !! ! Ton âge !! !)

Hallucinant, ça marche. Faudra que je regarde le truc de plus près pr comprendre comment ça marche...

Difficile d´aimer les hommes, mesdames ?

• Les gentils sont laids!
• Les beaux ne sont pas gentils!
• Les beaux et gentils sont gays!
• Les beaux, gentils et hétéros sont mariés!
• Les pas si pires et gentils n´ont pas d´argent!
• Les pas si pires, gentils et avec de l´argent pensent qu´on ne veut que leur argent!
• Les beaux sans argent courent après le notre!
• Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux!
• Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d´argent sont timides et ne prennent pas l´initiative !
• Les hommes qui ne prennent pas l´initiative sont effrayés dès que nous la prenons !

Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires.

Hum

de rayms4100
---------------

Il n´y a pas que des blagues méchante sur les blondes, en voici la preuve.

1) Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt.
Elle explique qu´elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d´emprunter 5000 dollars.
L´agent dit que la banque aurait besoin d´une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d´une Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars.
Un employé de la banque se charge alors d´aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents.
L´agent de prêt dit:
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d´avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s´est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c´est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?"
La blonde répond:"A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m´attendre à la retrouver là à mon retour ?"

- Une brève...
- Papa, j´aimerais avoir une nouvelle bicyclette!
- D´accord, si tu peux épeler le mot correctement.
- Non, finalement c´est un vélo que je veux.

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J´ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j´attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j´ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s´il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :
- Et d´ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

ANNIVERSAIRE - 40 ans de mariage !! !!
John demande à sa femme, ce qu´elle aimerait pour célébrer leur 40 ans d´anniversaire.
- Veux-tu une nouvelle fourrure ?
- Non, répondit-elle
- Alors que penses-tu d´une nouvelle Mercedes, coupée Sport dit John
- Non
- Que penses-tu de belles vacances sur une île ?
Elle rejeta encore l´offre.
- Mais alors que veux-tu pour nos 40 ans d´anniversaire de mariage ?
- John, j´aimerai divorcer
- Désolé, je n´avais pas planifié de dépenser autant !

- La boîte aux lettres...
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l´entrée de son terrain. Elle l´ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d´un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s´en retourne furieuse à l´intérieur de la maison.
Comme l´homme achevait de tondre sa pelouse, v´là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s´avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
-Certainement, que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n´arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Il y a une queue derrière lui et on lui demande s´il a bientôt terminé. Il répond: Tant que je gagne, je joue !

-La nouvelle histoire de Cendrillon...
C´est l´histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d´exaucer 3 de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue :
- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu´autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement...
- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s´approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l´oreille :
- C´est juste dommage que tu m´ais fait castrer il y a deux ans ,non ?

Raptorex!!

Vive les belges Gigi!!!

Mort de rire Rapto. Excellente celle là.

La vertion Corse.....

- Le corse...
C´est un vieux patriarche corse qui va mourir.
Avant de passer l´arme à gauche, il convoque son notaire:
- C´est en étant paresseux que j´ai réussi. Le paresseux sait s´enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l´ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l´autre attend en bas dans la cuisine.
Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d´âne, tu n´as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu´arrivant sur la place d´un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d´un restaurant, que fais-tu?
- Je m´allonge sur le cadavre de l´animal et j´attends que le restaurateur m´apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux!
Au second, maintenant:
- Luciano !
- Oui papa.
- Monte!
- Non, papa ! Toi, descends !.

HELP - Le moral à zéro ?
A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot : Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse,
Essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te Procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l´aise, couche toi sur le lit.
Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends le mode d´emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu´il contient l´information suivante :
" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson &
Johnson "