avant de raconter cette blague,je tien a presiser queje nai rien contre les blondes:c une blonde,une rousse et une brune elle sont dans un chateau ou il ya un miroire qui aspire les gens quand ils mentent.alors la brune dit:je pense que je suis la belle et FLOP elle se fait aspirer.la rousse dit:je pense que je suis la plus inteligente et FLOP elle se fait aspier.la blonde dit:je pense etFLOP elle se fait aspier une autre:c une blonde,une brune et rousse qui son naufrager sur une minuscule île.soudain la brune s´ecrie:regarder,une lampe.elle la fraute et un genie aparait.il dit:vous aver le droit a troie voeux mais comme vous ete troie,vous aver droit a un voeu chacune.la brune:je veu etre a mon apart´a Marseille et HOP elle y est.la rousse:je veux etre a mon appart´a Paris et HOP elle y est.la blonde:bouhouh je veux que mes copines elle revienne!!! bon jen ai d´autre mais je le radin @+

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
- On sait combien il y a eu d´hommes sur le Titanic

de sabichoux (canada)

C´est trois vampires ki décident de faire un jeu: tuer le plus de monde en le moins de temps.
le 1er part 45min apres revient avec une coulisse de sang sur le bord de la bouche. Les 2autres lui demandent combien t´en as tuer?
il répond tu vois l´arbre la bas et bien derriere il y a une école et j´ai tuer tout le monde. Le 2ieme part 45 min apres revient avec 2 coulisses de sang, les 2 vampires lui demandent combien t´en as tué,
il répond tu vois l´arbre là bas et bien derriere il y a un village et jai tué tous les habitants. le 3ieme part 5 min apres revient le visage plein de sang. les 2 autres vampire impressionnés lui demande combien il en a tuer.
Celui-ci répond tu vois l´arbre là bas et bien moi je l´avais pas vu!!!

ce topic est comment ca je suis en retard bon bah

de fanfan94350

humour froid :
Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s´appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

C´est l´équipe de football belge qui part jouer en Afrique.
Dans l´avion , le commandant de bord n´arrête pas de sentir l´avion bouger dans tous les sens, il appelle l´hôtesse : Qu´est-ce qu´il se passe derrière?
- Oh rien ! C´est l´équipe qui s´entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s´arrête .. L´hôtesse s´en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l´hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d´aller jouer dehors ...

Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de

l´Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la
France dans un jet du GLAM,

Lorsque Doumé se tourne vers le p´tit Nico et dit en faisant de
l´esbrouffe:

"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu´un très heureux".

Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:

" Non mais as-tu entendu cette bande d´arrogants à l´arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".

Encore une histoire de génie dans une bouteille.

C´est 2 secrétaires et leur chef de service qui se baladent sur un marché pendant la pause de midi.

L´une d´elle achète une vieille lampe qui contient un génie.

- " Comme vous êtes 3 vous avez droit à un voeu chacune."

La première dit : je voudrais aller à Tahiti, et la voilà qui s´envole pour Tahiti.

La deuxième dit : je voudrais aller aux Bahamas, et la voilà qui s´envole pour les Bahamas.

La chef de service dit : et moi je voudrais que les 2 autres soient de retour au bureau pour 14h00 dernier délai.

Moralité : laissez toujours les chefs parler en premier.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l´arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C´est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c´est différent...

Salut tout le monde!!!!!Ce topic est super je me suis bien marré (en passant bon 1000eme jour a matigal )
petite devinette :

qu est ce qui est jaune et qui deviens rouge ??

un poussin dans un mixeur

C´est bizarre pareil que plein de gens oublie de mettre le R dans mon pseudo héhé

Les Mathématiques...
Es-tu bon en calcul mental ? Oui ? Vérifions !
Je vais te proposer quelques opérations très faciles pour ne pas trop te déstabiliser ...
Es-tu es prêt ? Alors c’est parti...
Un bus part pour sa tournée habituelle, il est vide.
Pour son premier arrêt : 15 passagers montent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:10 passagers montent, 12 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 3 passagers montent, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 11 passagers montent, 1 descend.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 5 passagers montent, personne ne descend.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 3 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 3 passagers montent, 2 descendent.
Le bus repart et roule jusqu’au terminus.
Là il s’arrête.
Es-tu prêt pour la question ?
Alors...

Combien y a-t-il eu d’arrêts

Un français, un belge et un américain sont devant une piscine magique
L´américain cours et saute en criant : De L´or!!! Et il retombe dans une montagne d´or. Le française cours, prend un élan, saute et crie : Des FEMMES!!! Et il retombe entourer de millions de femmes. Le belge cours comme un défoncé, il cours tellement vite qu´il se tord la cheville et crie : Ah MERDE!!!

Bon j´aurais mieux fait de vérifier l´orthographe et la grammaire avant de la recopier

de gtafan92

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- "Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?"
Georgette explique :
- "Ce matin, juste avant de partir travailler, j´ai reçu un coup de fil qui m´annonçait la mort de ma mère."
Le patron compatissant propose immédiatement :
- "Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer, ma petite Georgette."
Ce a quoi la blonde répond :
- "Non, j´ai besoin de me changer les idées et c´est en travaillant que j´y parviendrai le mieux..."
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande, angoissé :
- "Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?"
La blonde répond :
- "C´est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi !"

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en
état d´ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d´alcool y
est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour
éviter l´incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l´alcool, vous aurez une punition de 50
coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l´interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
vous avez droit a un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m´attachiez
un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups
de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu´on lui attache deux coussins
sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se
sont déchirés hélas! très vite
Maintenant, le Sultan s´adresse au marseillais et dit : "Puisque tu
es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez
si bien au football du côté de la canebière, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais
choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j´ai déjà choisi. Mon premier désir est
de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des
coups t´est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu´on m´attache le parisien dans le dos! »

Rigolé pas je suis Parisien (d´adoption)

Bon allé, une petite blague de matheux... lol.
C´est deux réels qui sont à une soirée. Et à vrai dire, ils se font chiés à mourir. Et là, y´en a un qui dit à l´autre:
- Tu viens on va danser.

(P.S.: "= on va dans C", l´ensemble des nombres complexes)

• De quoi nous remonter le moral ! ...

Très très intéressant ce petit mémo ! Faites circuler l´info

please *

• Il y a quelques jours est passée, sur France 2, une petite info qui

fait réfléchir...
Sur un ton humoristique le reportage montrait un radar automatique,
Quelque part du côté de Clermont-Ferrand, qui avait été hors

service
Pendant 3 semaines.
Pourquoi ? Parce qu´EDF avait coupé le courant pour facture

impayée
Drôle, non ?
Mais ce n´est pas tout, le vraiment intéressant est ailleurs. En
effet le journaliste nous expliqua que la société qui gère le

radar
n´avait pas payé en temps voulu sa facture d´électricité.
La société qui gère le radar ?
Quoi ?
Une société privée gère le radar ?
On croyait que les radars dépendaient de l´état !
Mais alors si on réfléchit cela veut dire qu´au passage il y a

des
gens qui se sucrent sur les infractions des automobilistes et que
l´argent des amendes, loin d´aller entièrement dans les caisses de
l´état (ce qui serait un moindre mal), va en partie dans des

poches
privées !
Et on peut supposer (car aucune entreprise privée n´est une oeuvre
philanthropique) que ces entreprises sont intéressées
proportionnellement à la rentabilité des radars.
La spéculation sur la sécurité routière, voilà la

dernière
trouvaille.
On ne nous avait pas dit ça quand le gouvernement a lancé sa

campagne.
Il n´y a pas que la sécurité routière dans l´histoire mais

aussi,
EUH, plutôt " surtout " une affaire de profit !
Et bien sûr, pour couronner le tout,_ le PDG de cette entreprise_
n´est autre que _le frère du ministre Gilles de Robien_ !*

• On nous prend vraiment pour des quiches !

Si cette petite info vous choque faites la circuler, ça mérite
d´être connu.
Que ceci devienne connu n´est-il pas en rapport avec ce brusque
frein au développement de ces fameux radars ?*

• La peur d´un nouveau scandale.*