forum pour sims 2

Perso, j´aurais dit first personal shoot 2

C´est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi comment t´appelles-tu ?
- Martin
- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
- Ah bon, Très bien...
- Reprenons. Comment t´appelles tu ?
- Monsieur Martin !!

! Quelle comique cette gigib

moi je suis le roi des calembourgs

Quelques proverbes...

On peut transformer un pigeon ordinaire en pigeon voyageur, mais il faut un élastique...

On a jamais su ce que les antilopes avaient contre les lopes...

Le lait, c´est vachement bon, mais l´eau, c´est pas robinnettement bon...

Un cadeau de fête des mères pas cher, c´est de lui donner le cadeau de Noël que t´as oublié de lui donner à son anniversaire...

Quand ils ne se lèvent pas du bon pied, les unijambistes le savent tout de suite...

Un gros nez et pas de narines: c´est pour ça que les schtroumfs sont bleus...

Quand le douanier te demande d´où tu viens, tu peux répondre "d´un utérus", mais il ne faut pas avoir quelque chose d´urgent ce jour-là...

Un des premiers signes de la maladie d´Alzeimer, c´est

Certaines impressions de déja-vu sont très faciles à expliquer...

Certaines impressions de déja-vu sont très faciles à expliquer...

Bon, allez, salut je dois y aller, j´en remetrrais d´autres un autre jour

@+++

- Coin...coin...
Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n´est pas la saison et un garde forestier pourrait l´arrêter.
« Ca ne fait rien, je m´essaie quand même ! », se dit-il.
Il tue donc un canard et commence à le plumer.
Un garde forestier s´approche de lui et l´homme s´empresse de tirer le canard à l´eau et de camoufler
les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l´homme répond :
- Ce sont des plumes... Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l´eau et il répond aussitôt :
- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j´guette son linge !

Que dit-on d´une blonde avec la moitié d´un cerveau?
- Qu´elle est douée

encore des blagues sur les blondes:

Comment meurent les neurones d´une blonde?
- Seuls

Qu´est-ce qu´une blonde avec deux neurones
- Une blonde enceinte.
ou
une surdouée

Qu´est-ce qu´une blonde qui se teint en brune?
- Une intelligence artificielle
Ou
- Une greffe de cerveau

Pas mal les dernieres sur les blondes

j´en ai d´autres:

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l´évier?
- Parce que c´est là qu´on est supposé laver les légumes.

Quand est-ce qu´une brune possède la moitié d´un cerveau?
- Quand elle s´est décolorée

Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion?
- Parce qu´elle vient juste de se sécher les cheveux et qu´elle ne veut pas gâcher sa mise en plis

Pourquoi est-ce pratique d´avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés

Quelle est la plus grande expérience psychique pour une blonde?
- Un voyage INTRA-corporel

Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d´une blonde?
- On éclaire son oreille

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu´une fois.

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
- Parce qu´elles ne trouvent pas la fermeture éclair

voila c´est tout pour aujourd´hui!

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s´être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d´une route déserte, lorsqu´ils remarquèrent quelqu´un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s´arrêtèrent pour proposer leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d´enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l´accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l´un d´entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
La femme parfaite a survécu.

En fait, c´est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l´homme parfait n´existent pas.

• • Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer***

Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus d´ailleurs que l´homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire. Ca explique l´accident.

D´autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d´illustrer une autre vérité : les femmes ne sont pas parfaites, puisque trop curieuses !

C´est un bon Marseillais. Il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l´Océan sur sa barque. Il rame et tombe sur une île. Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et fait des grands signes, hurle, mais rien ne se passe.

Après 3 mois, un autre bateau se profile à l´horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu, hurle encore plus fort. Le bateau s´arrête et tout à coup, il commence à couler. Notre Marseillais est désespéré. Tout à coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame. Là, l´espoir renaît, il ne sera plus seul...

La fille lui dit : ´Bonjoure´ avec l´accent du Vieux Port ! Oh ! Fada elle est marseillaise ! Tout heureux ils commencent à discuter de Marseille, ils se trouvent des collègues en commun, etc...

Au bout d´un moment, la fille dit :
- Tu veux pas un pastis ?

Le mec :
- Oh fan, elle a du pastis !

La fille va chercher le pastis dans la barque et revient. Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de son pastis ! Ils boivent le pastis, tout ça commence à ressembler à un peu de bonheur. Après encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.

Là, le mec, il craque :
- Non, je rêve t´ia pensé à sauver le saucisson ! T´es bonne toi !

Ils mangent du saucisson, ils continuent à discuter et à boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit :
- Tu voudrais pas tirer un coup ?

Et le Marseillais est oumagaou, il répond :
- Je le crois pas, t´as aussi les boules de pétanque dans la barque ?

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.

Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants
- Ça fait plus de place pour mettre les jambes

Qu´est-ce qu´une blonde dit quand vous lui soufflez dans l´oreille?
- Merci d´avoir refait le plein.

Pourquoi n´y a-t-il pas de brune idiote (on ne dit pas une brune évaporée hein!)
- À cause de l´eau oxygénée

Pourquoi la NASA loue des blondes peroxydées?
- Parce qu´ils font des recherches sur les trous noirs.

Qu´est-ce que c´est 10 blondes alignées côte-à-côte?
- Un tunnel plein de courants d´air.

Le Père-Noël, la
Petite-Souris-qui-vient-Chercher-les-Dents-De-lait
-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 frs par terre. Qui le ramasse?
- La blonde évaporée car les 3 autres n´existent pas.
ou
- Personne car les 3 premiers n´existent pas et la blonde idiote a cru que c´était un papier de chewing gum.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez!

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d´un building.
Qui touche le sol en premier?
- La brune. La blonde a du s´arrêter pour demander son chemin.

Qu´arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d´Alzheimer?
- Son Quotient Intellectuel remonte.

Quelle est la différence entre une Porsche et une blonde?
- Vous ne prêtez pas la Porsche à vos amis.

Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde?
- Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre

- Comment aider son patron ?! ?
C´est un jeune cadre dynamique qui s´apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu´il croise son directeur général en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m´aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir ; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeunot répond :
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
- Excellent ! dit le DG alors que son papier disparaît. Une copie suffira.

L´inspecteur du Ministère de l´éducation Nationnal demande à un postulant qui désire devenir maître d´école: - Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Le candidat répond: - Décembre, juillet et août.

dans une classe de 6eme il y a une brune une rousse et une blonde devinez qui a redoubler ? la blonde car elle a des seins gros comme un mamouth

Sans commentaire!

La CX de Chirac remonte paisiblement les Champs-Elysées. Tout à coup, elle
est rattrapée par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à
côte,
Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac: " Espèce de bon à rien "! et il
referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et
hurle : " Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie : " Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier : " EMBRAYAGE !! "
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel
verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir
comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un
double sens.

Il ouvre son petit Robert et lit : Embrayage : pédale de gauche.

Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée là par les vagues. Il arrive à extraire le bouchon, et, magie, un génie en sort !
- Oh putain con, dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi. Ca fait des siècles que je suis plié en boule dans cette bouteille, et j´en ai le dos tout escagassé. Tu m´as délivré, con, je t´exauce un voeu !
- Un voeu. Ben, voilà. Je vis à Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois à Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille N.Y. pour que j´y aille ave ma Polo.
- Putain con, une autoroute Marseille N.Y., tu imagines le boulot, dis. C´est du génie CIVIL ça ! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi... Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.
- Ben, con, j´ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j´ai des disputes avec, et je n´arrive pas à comprendre ce qu´elle veut. Tu peux m´expliquer ce qui se passe dans la tête d´une femme, toi ?
Le génie regarde le Marseillais... se gratte la tête, et lui répond :
- Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?