Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s´y fier. Il faut des armé
Dans un bistro, un homme baraqué genre armoire à glace arrive au comptoir et dit au serveur :
Une bière sinon...
Le serveur s´empresse de le servir rapidement.
Un homme bien normal qui était assis juste à-côté de lui appelle le serveur et dit une bière sinon...
Le barman le regarde fixement et dit :
- sinon quoi...
L´homme répond : euh.. sinon un coca-cola…
Souvenons-nous de quelques papes qui ont marqué l´histoire :
Le Pape Illion, le plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d´origine égyptienne.
Le Pape Yélizt Hing, un asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, dit "A380", disparu dans les Bermudes.
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur .
Le Pape Ibrossar, maìtre de L´épice
L´Abbé Résina, avec lui, rien n´est possible.
L´Abbé Bé, puéril.
L´Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L´Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L´Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L´Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L´Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L´Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L´Abbé Cédaire, analphabete.
L´Abbé Rkaille, enfin de retour.
L´Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L´Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L´Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L´Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L´Abbé Ration, affameur incompris.
L´Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !! !!
L´Abbé Cheuse, pénible mais pénible...
L´Abbé Liqueuse, expansionniste.
L´Abbé Relue, Ophtalmologiste.
L´Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois L´Abbé Ribéri, gravement malade.
L´Abbé Trave, rouge quand il est cuit.
L´Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L´Abbé Nédictine, Oenologue.
L´Abbé Casse, un dròle d´oiseau.
L´Abbé Cassine, cousin du précédent.
L´Abbé Canne, Aumonier des cyclistes.
L´Abbé Daine, Aumonier des Obèses.
L´Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques.
L´Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs.
L´abbé Molle, Aumonier des musiciens.
L´Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres.
L´Abbé Néfisse, Aumonier des banques.
L´Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes.
L´abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande.
L´abbé Résina, une catastrophe.
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur,Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l´Hòte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d´esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d´origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c´est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem´notte, geòlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n´en vaut pas la peine d´en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l´arc.
Le Père Midecond´Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !! !
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d´entrer dans les ordres qu´il donne
Le père idurale, aumònier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d´oiseau.
L´Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
Le Clerc Semé, il pousse.
C´est un gars (Jimmy) très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l´accueille et lui dit:
"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l´éternité" et Satan lui montre trois portes.
Jimmy passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Jimmy se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Jimmy se dit:
"C´est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d´échardes à la tête; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu´aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits.
Jimmy se dit: "Hmmm, passer l´éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c´est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors Jimmy va voir Satan qui l´attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l´éternité dans la troisième pièce" et il accompagne Jimmy jusqu´à la porte. Lorsque la porte s´ouvre, il entend une grosse voix à l´intérieur qui hurle:
"Allez là dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête !"
