- Ne pas prendre de risques...
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l´américain et sa femme qu´un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l´enterrement sur place coûte 100 dollars.
L´américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L´américain ne change pas d´avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s´adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c´est vraiment une marque d´amour pour maman !"
Son mari lui rétorque : "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !! !"..

- Une idée pour la St-Valentin
Une femme cherche un cadeau pour son mari à l´occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000 Euro !! !
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C´est parce qu´elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c´est vraiment original et qu´elle fera plaisir à son mari car elle n´aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l´offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s´endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n´est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s´écrie: "Mais qu´est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après...Tu dégages !" .

Excellente !! !

Greg qui en est à sa 20ème pinte et Eric, qui attaque son 12ème triple whisky,discutent :

« Tu sais pas quoi, je viens de m´acheter la dernière Seat toute électrique».
Ah, c´est bien ça, c´est économique, ça pollue pas, etc. ».

Nan Nan, je m´en fous ça, je l´ai achetée parce que ça fait pas de bruit!

Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j´ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis j´ai molletonne la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre,

il m´entend pas, il aboie pas et pis même s´il aboyait, ça s´entendrait pas dans la maison.

J´ai monté ma porte de garage aussi sur vérins hydrauliques et j´ai

mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Dans la maison, je te jure, t´entends pas un bruit.

J´ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t´entends rien.

J´ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J´ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t´assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu´est allongée à coté, elle bouge pas d´un millimètre.

Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j´ai droit a la même scène : t´étais où, t´es encore pris une murge avec tes débiles de copains, ! gnagnagnagna..»

« Ah ben mon pov´vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures

du mat avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec
dans mon portail en métal pour l´ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme, le chien il braille comme c´est pas permis.

Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.

Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes
les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou,
je vais dans ma piaule ou y´a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME FERAIS BIEN SUC** MOI".

Ben j´te jure que ma femme elle se réveille jamais... »

ghostofdeath

J´avais pas vu qu´il l´avait deja posté !

Deux bébés viennent de naître à l´hôpital.
L´un dit à l´autre :
- T´es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !! !
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t´es un petit garçon, t´as des chaussons bleus !! !

J´espere que celle ci n´a pas été déja posté

- Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :
1. Le chien n´a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.
3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.
4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.
5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu´il dorme sur le lit avec les humains.
6. ça va, ça va! Il a le droit d´aller sur le lit, mais seulement sur invitation.
7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.
8. Le chien a le droit d´aller sous les couvertures si on l´y invite.
9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.
10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.

raptorex!

CONSEIL DE CON
Le con parle pour ne rien dire.
Ne dites rien, cela vous empêchera de dire des conneries.
Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries et concluez avec un : "j´arrête de déconner".
Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles.
- Les cons les prendront pour des finesses et
- Les intelligents se sentiront cons.

Pas mal celle la gigib!

Ne pas prendre de risques...
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l´américain et sa femme qu´un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l´enterrement sur place coûte 100 dollars.
L´américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L´américain ne change pas d´avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s´adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c´est vraiment une marque d´amour pour maman !"
Son mari lui rétorque : "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !! !"..

Lettre d´une mère au Préfet de discipline d´un Collège.
Mon fils m´ayant prévenu qu´il était collé pour avoir séché les cours, je vous envois un mot d´excuse par avance pour vous prévenir de son absence, car il ne viendra pas. Et si vous ne croyez pas les mots d´excuses que j´écris pour mon fils, vous n´avez qu´à demander à son père, vu que c´est lui qui les fait.

Midi moins dix, c´est l´heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d´attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n´en peut plus : il tire discrètement l´assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l´assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l´assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
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Un jeune homme annonce à sa mère qu´il est amoureux et qu´il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J´ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j´ai décidé d´épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c´est super, tu as deviné !! ! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
Humour.net

Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
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Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

je ce topic que je trouve super et en plus les blagues sont très marrantes pas comme celles de mes amis...lol

Raporex, tu manques trop,
Reviens vite avec les blagues que tu as vues ou enendues!

Une histoire de con rien que pour toi :
Le pire des cons, c´est le vieux con!
On ne peut rien contre l´expérience.

C´est l´histoire d´un bûcheron qui coupe du bois pour l´hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L´hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l´Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l´hiver sera vraiment aussi froid qu´on le dit. L´indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l´Indien repasse en disant
- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l´hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l´homme blanc coupe du bois, c´est que l´hiver va être froid !

C´est la femme de JP Foucault qui a très envie de faire l´amour, elle lui dit :
- Jean-Pierre j´ai très envie de toi !
- Non pas ce soir.
- Allez Jean Pierre !
- Non je te dis !
- OK c´est ton dernier mot Jean Pierre ?
- Oui !
- Bon, alors j´appelle un ami...

gigib49 Si tu regarde ma carte de visite vu mon age je doit avoir une sacrée couche ou je devrais dire une bonne couche de sédimentation

- Abracadabrant...
La secrétaire de l´école complète un formulaire pour un de ses élèves.
- Quelle est l´occupation de ton père ? demande-t-elle.
- Il est magicien, madame.
- Hum... c´est intéressant! Quel est son tour de magie le plus populaire?
- Il scie les personnes en deux.
- Wow Maintenant... prochaine question. As-tu des frères et soeurs?
- Oui. Un demi frère et une demi soeur!

Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.

oh, toi aussi tu l´as? le livre de blague de toto? il est drôle

pk il y a pas de ballon dans question pour un champion ? parske julien le perce calembourg