- Un nouveau disque...
Tôt dans la matinée, alors qu´il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.
Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
"Qu´est-ce que c´est que ça?" demande le fort des halles
"Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"
"Ah oui?" s´étonne le gars.
"Oui. Et d´ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone: "Patron, j´arrête de travailler!"
"Ben qu´est-ce qui se passe Maurice, t´as trouvé du boulot ailleurs?"
"C´est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !

DEVINETTE -

Qu´est-ce que chante une éponge ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Dur dur d´être imbibée !! !!!

Dans une famille très croyante, la fille dit à sa mère :

-J´ai rencontré un garçon, avec qui je voudrais me marier, mais il y a un problème : il est totalement athée, et il ne croit même pas que l´enfer et le paradis puissent exister.

La mère répond :
-Pour ce qui est du paradis, il verra bien de lui même quand il sera mort, mais pour l´enfer, nous allons nouus charger toutes les 2 de lui faire comprendre que çà éxiste réellement.

- Le jouet mérité
Le père d´une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d´entre eux aura le cadeau.
-Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n´a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les 5 petites voix répondirent à l´unisson.
-Ok papa, tu peux garder le jouet.

Allé! Un pti pour plus avoir une première page déformée par la bêtise

Une blonde passe un examen ; et le prof exaspéré par ses réponses déchire
la feuille devant la miss. Celle-ci s´écrit: trop façile , je le connais
déjà ce puzzle , vous me l´avez fait hier!

troll ,j´ai compris

PETROLE - La main de sa fille…
Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents.
Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse.
Le milliardaire lui dit qu´il peut lui demander tout ce qu´il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille.
Le type refuse tout. Mais qu´est-ce que vous voulez, alors? Je veux juste savoir quel est le salaud qui m´a poussé !

La facture...
Le Docteur Maboul vient de terminer l´examen de monsieur Martin, mais le monsieur lui dit qu´il ne pourra pas payer car il a "oublié son chéquier".
Un mois plus tard, le docteur n´a toujours pas reçu le règlement. Il envoie une petite lettre de rappel... ainsi que le mois d´après car son rappel est resté sans réponse.
Finalement, au bout de quatre lettres de rappel, le médecin envoie une lettre où il implore son client de payer, arguant de ses difficultés à élever ses nombreux enfants, tous adoptés par ailleurs... Et, pour appuyer ses dires, il joint une photo de toutes sa famille réunie, lui et sa femme entourés de leurs dix enfants, avec un petit mot sous la photo "La raison pour laquelle j´ai besoin de l´argent que vous me devez!"
Dans la même semaine, le docteur reçoit une réponse de monsieur Martin. Dans l´enveloppe, juste une photo du client mauvais payeur au bras d´une superbe blonde à la forte poitrine dans un manteau de vison, et au dos de la photo, un petit mot: "La raison pour laquelle je ne peux pas vous payer"

La blague de la piscine de serpents

- Un nouveau job
Un passager dans un taxi se penche vers l´avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l´épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s´arrête à quelques pouces de la vitrine d´un magasin !
Pour quelques instants c´est le silence et le chauffeur déclare, d´une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m´avez vraiment fait peur !
Le passager s´excuse en disant qu´il ne pensait pas qu´un simple touché sur l´épaule pourrait l´apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c´est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

- Quoi de neuf docteur ?
Une vieille dame dit à son médecin :
- J´ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l´aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui répond :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m´avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s´ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu´on peut faire pour votre ouïe.

Qu´est-ce que je l´avais ris celle-là la première fois tu l´avais postée

Trois amies, une brune, une rousse et une blonde sont aux portes du paradis...
Dieu s´adresse à elles et leur dit:
"Pour rentrer au paradis il faut que vous disiez une vérité sur vous sinon vous irez en enfer..."
La brune s´exprime:
"Moi je pense que je suis la plus intelligente"
Dieu l´envoya en enfer...
Vint le tour de la rousse qui dit:
"Moi je pense être la plus belle"
Dieu l´envoya également en enfer
Puis enfin la blonde parla:
"Ben euh moi je pense..."
Elle n´eu le temps de finir sa phrase que Dieu l´envoya en enfer...

C´est depuis ce jour qu´il n´yu a pas de femmes au paradis

Quelques brèves…
Pourquoi tant d´hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu´un a déjà vu le Yéti !

Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.

Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n´a besoin de lui dire les choses qu´une fois.

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.

Qu´est-ce que c´est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

- Frappez la balle !
Tous les samedis après-midi, c´est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedis, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu´il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t´interdirai le golf à l´avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d´habitude... Sa femme lui demande:
- J´espère que tu as une bonne excuse, hein ?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j´ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d´essence et j´ai du marcher avec mon bidon jusqu´à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu´on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu´au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m´a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J´ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

JM Le Pen décide un beau jour de se repentir, il se promène aux Halles et aborde un " jeune" des banlieues qui y " squatte", le " jeune" reconnaît de suite notre gaillard :

- Z´y va, j´t´cause pas, bouffon, j´t´reconnais, t´es Le Pen, t´es un enculé de ta race !

- Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs, j´ai décidé de me racheter, et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes à une soirée chez moi.

Réticents au début, les jeunes acceptent.

Ils vont dans la voiture de l´homme politique :

- Z´y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !
Ils arrivent chez lui :

- Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop balèze !

Il leur propose à boire.

- Yo ! le whisky 20 ans d´âge, avec les verres en cristal, ça blague pas chez toi ! comme tu dois être trop pété de tunes !

D´un coup, l´un d´eux remarque une immense piscine, bien sûr, ils veulent se baigner.

Le Pen leur proposent des maillots.

- Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c´est d´la balle !

Les jeunes se changent et se jettent à l´eau.

Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton, une vanne s´ouvre au fond de la piscine et surgissent d´énormes crocodiles.

Et là, un jeune s´exclame :

- Ouah ! trop la classe : piscine Lacoste !

Qu´est-ce qu´un sous-marin pour une baleine?

Un gros suppositoire!

tien je l´ai déja vu celle la
(c´est Raptorex qui la posté sur la page précédente)

Raptorex Posté le 13 février 2006 à 17:53:53

( ca c´est pas sur )

JM Le Pen décide un beau jour de se repentir, il se promène aux Halles et aborde un " jeune" des banlieues qui y " squatte", le " jeune" reconnaît de suite notre gaillard :

- Z´y va, j´t´cause pas, bouffon, j´t´reconnais, t´es Le Pen, t´es un enculé de ta race !