Je connais pas la version québécoise Tu l´as la trouvé sur quelle site Marti???

Oh c´est très vieux comme site (1997). Je vais vérifier s´il existe encore, j´avais imprimé un très grand nombre de jokes sur cet excellent site dont celle-là

Vérifier car la page ou il y a cette joke, je ne la trouve plus comme par hasard

Dans un 747 le capitaine de l´avion annonce qu´il va devoir atterrir en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.

Une passagère Française se précipite sur son sac sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement complet.

Sa voisine arabe lui demande ce qu´elle fait... et la française lui répond :
"On repêche d´abord les plus belles".

L´arabe se jette sur son sac à main et sort tous ses bijoux en or et les met un à un.

Sa voisine africaine lui demande ce qu´elle fait et l´arabe lui répond :
"On repêche d´abord les plus riches".

Alors l´africaine se lève, soulève sa jupe baisse son slip et colle ses fesses contre le hublot.

Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu´elle fait et elle leur répond :
"On repêche d´abord la boîte noire"

Domage Marti ,j´aurais bien aimé connaitre la vertion Canadienne .

Oh tout n´est pas perdu...Peut-être que ce site existe encore...après 9 ans. Peut-être vais-je trouver cette blague quelque part enfouie dans les méandres du net

Contre la mauvaise haleine, un seul remède : le téléphone !

Bonsoir à tous !

Voilà mon blog de sims 2: http://sex-in-the-simty.skyblog.com/

Vous connaissez, Sex in the City ? Oui, sûrement. Mais maintenant, vous aller suivre : “Sex in the Simsty”. Je m’explique ; trois jeunes femmes ravissantes, aventureuses, sexy et fonceuses, vont vous faire découvrir une vie extraordinaire qu’une femme tout à fait banale peut vivre… Je ne suis pas assez clair ? Bon, alors, je vais vous dire carrément… Au programme :
Soirées pyjamas totalement démentes, journée shopping dans de grands magasins de mode, dîner dans des restos très in… ah, et, j’allais oublier : surtout… du SEX ! Bref, maintenant, je suppose que vous comprenez… Si cela vous intéresses, vous avez trouvé le blog idéal !

Y´a un topic pour les pubs... Merci!

Troll-du-chaos Euh, c est vrai, tu as raison... lol

- Quoi ?
Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000.
La femme lui répond :
- C´est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L´homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ?

-Tu connais la blague du con ki dit non?
-Non...

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-Tu connais la blague du con ki dit non?
-Euh...y´a un piège?
-Non...

Pas mal celle là.

Sinon Rapto, tu pourrais pas modifier ta blague et remplacer homme par femme et femme par homme?

Besoin de repos !! !
Une secrétaire a demandé, à plusieurs reprises, un congé, mais sa patronne refuse. Alors un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui se tape dans les mains et regarde au plafond...
- Hé! Qu´est-ce que tu fais là?
- Je suis une ampoule électrique.
- Une quoi?
- Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique...
Sa patronne, très inquiète, lui propose de prendre un petit congé.
- Écoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête. Tu dois prendre quelques jours de congé, et en profiter pour te reposer.
La secrétaire ramasse ses affaires, et quitte le bureau. Lors qu´elle franchit, la porte, l´autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et se prépare à partir...
La boss dit à la blonde : qu´est-ce que tu fais toi?
- Moi ? Je m´en vais car je ne travaille pas dans le noir...

il y a meme la vertion en remplaçant femme par troll mais ce n´est pas crédible

Comment occuper une blonde pendant des heures?
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réponse en bas
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- Elle pleure son homme..
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s´il était mort hier.
Sa fille l´appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l´occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu´un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu´ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l´hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu´elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu´ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l´effet d´une douche froide.
La nuit suivante, c´est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d´Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu´est-ce que c´est que çà ? Un préservatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Si une blonde et une brune tombent d´un immeuble, qui touchera le sol la première ?

La brune, car la blonde aura dû s´arrêter pour demander son chemin.

(Je souhaite préciser une fois de plus que je n´ai rien contre les blondes)

( ca c´est pas sur )

JM Le Pen décide un beau jour de se repentir, il se promène aux Halles et aborde un " jeune" des banlieues qui y " squatte", le " jeune" reconnaît de suite notre gaillard :

- Z´y va, j´t´cause pas, bouffon, j´t´reconnais, t´es Le Pen, t´es un enculé de ta race !

- Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs, j´ai décidé de me racheter, et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes à une soirée chez moi.

Réticents au début, les jeunes acceptent.

Ils vont dans la voiture de l´homme politique :

- Z´y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !
Ils arrivent chez lui :

- Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop balèze !

Il leur propose à boire.

- Yo ! le whisky 20 ans d´âge, avec les verres en cristal, ça blague pas chez toi ! comme tu dois être trop pété de tunes !

D´un coup, l´un d´eux remarque une immense piscine, bien sûr, ils veulent se baigner.

Le Pen leur proposent des maillots.

- Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c´est d´la balle !

Les jeunes se changent et se jettent à l´eau.

Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton, une vanne s´ouvre au fond de la piscine et surgissent d´énormes crocodiles.

Et là, un jeune s´exclame :

- Ouah ! trop la classe : piscine Lacoste !

Tu n´y vas pas molo avec tes jokes ces derniers temps, Rapto

- La nouvelle demeure…
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s´occupe des formalités et tout parce que c´est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d´attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s´étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C´est à qui cette maison ?
- C´est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c´est lui...
- Non mais, vous n´avez pas honte, moi un grand rabbin j´ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Ca pour sur, il va faloir baisser le niveau