Un homme roule en voiture sur une autoroute et tout à coup,paf! il est pris dans un ENORME bouchon. On en voit pas la fin!
Au bout d´une heure et demie,un homme vient frapper à sa vitre. Il ouvre:
-oui c´est pour quoi?
-nous sommes désolés, c´est nous qui avons créé ce bouchon. Mais c´est un cas de force majeure...
-Oui, et c´est quoi, ce cas de force majeure?
-En fait , Buch(niek) a été enlevé par des terroristes qui demandent 100 millions de dollars sinon ils le mettront dans une cuve d´essence et il craqueront une allumette... Alors vous comprenez, on organise une collecte...
-Ah, d´accord, ne dites plus rien, j´ai compris. Mais, à titre indicatif, les gens donnent combien, en moyenne?
-Deux, trois litres.....

En ouvrant son courrier, Buch meurt.

Pour une bonne nouvelle, c´est marqué La Poste...

Un homme va chez une voyante. Celle ci lui annonce: Aaaah...vous allez mourir.
L´homme, méprisant, lui réplique: Si c´est tout ce que vous savez prédire, au revoir! Je ne vous paye même pas!
Le lendemain, en ouvrant son couurrier, l´homme meurt. Pourquoi?

Tout ce que l´avenir vous réserve, la Poste vous l´apporte....

pour ce topic génial!!!

ddblack merci !

ddblack
Posté le 19 août 2005 à 14:57:22 Avertir un administrateur à propos de ce message !
surfer92 opération excellent!

ddblack merci !

Comme ça c´est plus claire

Clair comme de l´eau de roche…
La pratique, c´est quand ça marche mais que l´on ne comprend pas. La théorie, c´est quand on comprend mais que ça ne marche pas. Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n´y comprend rien

C´est valable pour l´informatique aussi

Le cheval vert…
C´est l´histoire du cheval peint en vert.
Un cow-boy de la taille d´un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s´approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon"
Il s´envoie le verre cul sec et ressort à pas pesants.
Incroyable!! Quelqu´un s´est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s´écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? "
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s´approche en hurlant: "C´EST MOI".
Alors d´une toute petite voix, le premier lui répond: "c´était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c´est sec".

_Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ?
- Pour que le frigo reste froid

_Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d´usure. Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d´illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu´elle a 50,000 km d´usure je la garde !

_C´est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l´enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond : - mon copain y m´a dit si je l´enlevais ben j´mourais !
Au bout de 20 minutes la blonde accepte d´enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend : "inspire, expire, inspire..."

pour les bondes.

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d´un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Contrôle de police...
Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme lui demande ses papiers. Le mec:
- Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d´un mariage, on a bu comme
des trous, j´ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j´ai flûté une bouteille de Cognac.
- Très bien, Monsieur, veuillez souffler dans le ballon !
- Pourquoi, vous me croyez pas?

Les paysannes…
C´est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s´en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond :
- Waoooouhhh aussi grosses ?
- Non aussi sales !
Limite limite et

Les westerns…
- Durant toute mon enfance, raconte un Américain, j´ai vu des centaines de westerns. Ce qui me plaisait, surtout, c´était les scènes de bagarres dans un saloon, quand le héros triomphe d´une demi-douzaine de cow-boys, bourrés de whisky, après avoir réduit en petit bois tout le mobilier de l´établissement. Et, plus tard, c´est ce qui m´a donné l´idée de devenir...
- Shérif ?
- Non. Fabricant de meubles, vraiment incassables, ceux-là.

- La boule de cristal
Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir :
- Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d´une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
- Mais c´est terrible !
- Heureusement, vous attirerez l´attention d´une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
- Ouf !
- Malheureusement, cela va se produire dans une école de vétérinaires, lors d´un cours de dissection...

Une petite leçon d´humidité…
C´est l´histoire du père Eugène qui se retrouve à l´hôpital pour se faire opérer de la hanche.
Après l´opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s´occuper de lui mais elle a un gros défaut, elle le traite comme un bébé. Cela donne :
- Alors, comment ça va ce matin? On a fait son pipi?
Et le père Eugène, il n´aime pas ça ! Alors un jour, il décide de lui jouer un tour. Lorsqu´on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l´urinoir qu´on venait de lui apporter. Lorsque l´infirmière arrive, elle prend l´urinoir et l´exposant à la lumière elle dit:
- Ho ho, on dirait que c´est un petit peu trouble aujourd´hui...
Et à ce moment là le vieux lui prend l´urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant:
- Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci.

je viens de m´en raconter une que je connaissais pas elle est bien bonne

c´est pas vrai il y est allé moi je croyai qu´il disait sa pour rire