maitre Cappello euh maitre Raptorex je ne connaissais pas.

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert
en train de pleurer.
Il s´arrête et lui demande ce qui ne va pas.
" Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j´ai faim", lui
répond l´étranger.
" Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le
reste je ne peux pas t´aider " .
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s´arrête encore et demande ce qui ne va pas.
" Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j´ai soif".
" Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne
pourrai pas t´aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s´étonne un peu
de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
" Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ? "
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
" Police de Wavre, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP."

J´aimerais pas entendre ça dans mes opérations...

On mets ça de côté. On en aura besoin pour l´autopsie.

Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres !

Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !

Attends une minute... Si ça c´est la rate, alors ceci, qu´est-ce que c´est ?

Tiens moi cette.... Euh . ... Cette euh . ... chose là.

Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond.

Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu´un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?

Oh la vache ! , y a encore les plombs qui ont sauté. J´y vois plus rien...

Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes ! ? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !

Hé ben le pauvre, c´est un vrai puzzle.

Personne ne bouge ! J´ai perdu mes lentilles de contact !

Quelqu´un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration...

Qu´est-ce que ce truc fait ici ?

On va pas en faire un drame, c´est pas une grosse perte pour l´humanité si on réfléchit bien.

Waow ! Quelqu´un a un appareil photo ?

Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu´elles étaient.

Tiens, mais c´est l´amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...

Voilà c´est fini. J´espère que je n´ai rien oublié à l´intérieur comme l´autre fois.

Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !

Stérile, stérile ? ... La femme de ménage a lavé par terre, non ?

Qu´est-ce que tu veux dire par : Il n´était pas venu ici pour changer de sexe ?

Bon, on n´a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

Quelqu´un sait où est passé le bistouri ?

Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.

Il avait déjà eu des enfants, non ?

Regardez ça, je crois qu´y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d´organes ?

Quoi ? C´est bien ´Je veux divorcer´ que tu viens de me dire ? !

Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !

AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors !

Merde ! Il manque la page 47 du manuel !

Quelqu´un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d´un coup de serpillière.

Tiens, regarde, c´est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?

Tu connais la meilleure ? On s´est planté de jambe.

Quelqu´un sait faire un massage cardiaque ?

Je déteste quand il manque des morceaux.

Ouups !

On torche ça vite fait, j´ai un train dans une heure.

Comment ça y a plus de fil ?

Et tu me dis qu´il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !

Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d´anesthésiques.

250, c´est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?

C´est gagné ! Je t´avais dit de pas me faire rire !

Combien il y a de compresses dans le haricot ?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
- Et par terre ?
- Aucune...
- . .. Bon, on le réouvre.

c tro vos blagues ! !!!

Un bon chrétien…
- Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe
pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir,
je me couche tôt tous les jours.
- C´est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré…dit l´aumônier de la prison.

surfer dit moi ou est ton hopital que je fasse un détour

Je sais pas trop moi... Mais mefie toi des chirurgiens qui vont t´operer... Observe les si c´est des rigolo.. On sais jamais...

Surfer, j´ai été de lire en plusieurs fois pour pouvoir aller aux toilettes.
C´est trop!!!!!

UNe copine en vacance
http://www.humour.com/affaffiche/vacances_ecourtees.asp
Oups ! !!!!

" Discrimination" ( Je sais elle est l´imite mais il n´y a pas de preuve de rascisme dedans...)

Le prof a l´école :
- Dis-moi, Kévin, qu´est-ce que tu as fait pendant la recréation ?
- J´ai joué dans le bac à sable, monsieur.
- Très bien, Kévin. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison...
-Voilà, c´est très bien, Kévin. A ton tour, Bastien, qu´est-ce que tu as fait pendant la recréation ?
- J´ai joué au bac à sable avec Kévin, monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac"
correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Kévin... c´est
parfait.
Et maintenant, Mohamed, qu´est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, mooi, mossu, j´a volu jooee al bac à sable, ma Kévin et Bastien zon pa voolu, tu compris ?
- Mais quelle horreur, c´est de la discrimination d´un groupe ethnique minoritaire, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Mohamed, si tu écris correctement " discrimination d´un groupe ethnique
minoritaire" au tableau, tu pourras rentrer chez toi aussi !

Bon j´en écris une autre mais de mémoire...

Voici donc:

Dans le frigo, il y avais 8 oeufs dans un ravier... Le 1er oeuf dis au 2ième :
-Hé, pssst, ta vu la gueulle du type au fond là
-Ah ouias, ta raison, ce qu´il est moche !

Le 2ième dis au 3ième :
-Hé, ta vus le type derriere ? quelle geulle dis !
-J´avais pas remarqué, c´est vrai qu´il est moche

Et ainsi de suite continue les radotages, jusqu´au 6ième et 7ième oeuf :
-P*t**n, t´a vus la gueulle du type a côté de toi
Le 7ième ce retourne, regarde, et ce retourne vers le 6ième oeuf et dis :
-T´es con ou quoi ? C´est un kiwi !

C´est un enfant avec son pere:
-Va faire tes devoires, fils!
-Regarde ses mains, se ne sont pas des mains d´esclave, mais des mains d´humain, je te laisse partir et epargne ta poure cet fois.
-merci seigneur!

GENIE - Le prince Charles...
Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l´allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d´amour va se transformer en nuit d´engueulade lorsqu´il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l´allée : c´est une lampe à huile, et dès qu´il la touche le Génie sort et lui dit : " Maître, vous m´avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai ! " Charles lui dit qu´il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
" Tu te rends compte de ce que tu me demandes ? !! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu ! "
Charles se dit qu´après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
" Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie :
" Bon, fais voir ce chien ! ?!..."

c´est une fille elle meurt et elle va au paradis!Elle rencontre le bon dieu.Il lui dit :

" je te renvoie sur terre et je te laisse 2 mois a vivre"

Donc la fille elle retourne sur terre et elle se fait refaire tout le corp!

a la sortie d´une boutique elle se fais ecraser par un camion!Elle ne peut plus revivre maintenant!

Elle retourne voir le bon dieu et elle lui dit :

" vous aviez dit 2 mois"

et le bon dieu il repond :

" oh pardon je ne vous avais pas reconnue"

surfer92 < << tro delire ta blagues ! !!

Un gamin d´a peine 10 ans, coincer debout dans un bus bonder se fait marcher sur le pied par une grande blonde a coter de lui.
Il decide de ne rien dire parce qu´elle est vraiment tres tres grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxieme fois sur le pied, le gamin l´interpelle :
" He, madame la brune ! regardes un peu ou tu mets les pieds!"
La blonde baisse la tete, regarde le gamin du haut de son metre 90 et lui retorque :
" Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!"
Le gamin repond :
" Pas de l´endroit d´ou je te regarde madame."

Bon je me répetes : DESOLE POUR LES BLONDES!
Passons au sérieux:

C´est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j´espère que ce n´est pas un vendredi 13...

Le Père Noël, la
petite-souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait
-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500F par terre.
Qui le ramasse ?
- Personne car les 3 premiers n´existent pas et la blonde idiote a cru que c´était un papier de chewing-gum.

Une blonde et deux brunes sont sur une île déserte et elles n´ont aucun moyen de rentrer chez elles. Soudain, elles tombent sur une lampe magique : elles ont droit à trois souhaits.
La première brune fait le voeux de rentrer chez elles. La deuxième pareil.
Il ne reste plus qu´un voeux et la blonde est seule sur l´île, le génie s´impatiente:
- Fait un souhait !
La blonde réfléchie et dit :
- Je souhaite que mes copines reviennent, je m´ennuie toute seule !

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n´y arrive pas, je n´en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n´y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n´est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

Une blague sur les blondes...
Un mec a une blonde:
-Tu sais pourquoi les blondes ont les yeux bleus ? parce qu´ elle ont la tete plein d´eau!
-D´abord, moi j´ai pas les yeux bleus j´ai les yeux verts!
-Ah oui ? Alors C´est q´il est temps de changer le bocal !

surfer92:d)opération:d)excellent!

BUSH!niek...

Bush et Chirac qui sont en Citroën.
Tout à coup, la Citroën s´explose contre une falaise.

Vous n´imaginez pas tou ce que citroën peut faire pour vous.....