La prononciation…
Deux touristes se promènent en Louisiane. Comme ils approchent la ville de Natchitoches, ils se mettent à discuter de la manière de prononcer ce nom. Ils discutent assez longtemps sans se mettre d´accord, jusqu´à ce qu´ils s´arrêtent quelque part pour déjeuner.
Comme ils s´assoient au comptoir, ils demandent à la serveuse blonde:
" Avant que nous commandions, est-ce que vous pourriez nous expliquer quelque chose ? Est-ce que vous pouvez nous prononcer où nous sommes... mais très lentement?"
La blonde appuyée contre le comptoir leur dit alors:
" Burrrrrrrr, gerrrrrrr, Kiiiiing"

DSl pour les blondes

au moment des vacances à la fin de l´écolen´oubliez pas de
mettre un terme au maitre

Joli : jeux de mots maitre Capello , je dirai plus , jeux de mot de bon alois je rajoute 100 simeflouz dans le nourrin

Je n´ai pas tout lu elle a peut etre déja été proposée
- une petite fille de 6 ans court vers sa maman
-maman maman estce que je peux avoir un bébé
-mais non ma chérie tu est trop jeune
alors la petite fille repart en criant
-ça va les gars on peut y aller ça ne craint rien

Il ne faut pas oublié que c´est des amateurs qui ont construit l´arche de Noë et des ingénieurs qui ont construit le Titanic.

6 juin 1944 sur la plage de Omaha Beach ça tiraille dans tous les coins c´est l´enfer,un GI dit à un autre:
-ça doit etre une plage privée j´ai l´impression qu´on dérange.

Qu´est ce qu´une blonde avec une mèche brune?

une lueur d´espoir

Premier saut en parachute !
A l´occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n´y a pas de danger...
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d´ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !

a l´intention de hyuga

La prononciation…
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d´anniversaire qu´ils venaient d´offrir à leur vieille mère.
Le premier dit : " J´ai fait construire une grande maison pour notre mère..."
Le second dit : " Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..."
Le troisième sourit et dit : " J´ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l´église 12 ans pour lui l´enseigner. C´est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite."
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
" André", elle écrivit à un de ses fils" La maison que tu m´as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison..." " Gérard", elle écrivit à un autre..." Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J´utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant..."
" Mon cher Albert", écrivit-elle à son troisième fils..."Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux..."

Examen de fin d´année…
Une prof d´université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l´examen de fin d´année.
Elle précise qu´elle n´acceptera aucun motif d´absence, en dehors d´une sévère blessure, d´une grave maladie ou d´un décès d´un proche dans la famille.
Au fond de l´auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l´auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l´étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l´autre main...

Est-ce que tu m´aimes ?
Une femme demande à son mari :
Est-ce que tu m´aimes par amour ou par intérêt ? Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m´intéresses plus...

C´est triste

Devinette
Quelle diff"rence y a t il entre un optimiste et un pessimiste?

L´optimiste dit " dans 10 ans on seraobligés de manger des cailloux"
Le pessimiste répond " oui mais il n´y en aura pas pour tout le monde"

Plus gai:
Quelle différence y a t il entre une jeune fille de 18 ans et une jument de 6 mois

Réponse : il y a 17 ans et 6mois

Par le hublot de l´avion un passager voit passer près de lui un parachutiste:
Faites-dons comme moi , lui crie celui-ci
-vous êtes fous,non?
-comme vous voudrez,répond le parachutiste,seulement je vous préviens c´est moi le pilote de votre appareil!

Avec des sanglots dans la voix,une jeune femme relate:
-pour le jour qui aurait du être le plus beau de ma vie,j´avais trois possibilités.Célébrer mo maraige a Evian,a Vichy ou a Vittel.Pour fini, tout est tombé a l´eau!

Un homme rase les murs d´une rue.Il entre discrètement dans un immeuble se glisse jusqu´au troisième étage dans le secrétariat.Il finit par demander:
-Bon....bonjour,mademoiselle...
-Puis-je vous être utile?
-heu oui...je cherche le président du Club des timides.
-Pas de problème,monsieur.Vous le trouverez dans son bureau,dans le premier tiroir.

La chèvre, le loup et les choux
Un paysan revient du marché, accompagné de son loup apprivoisé, d´une chèvre et d´un cageot de choux.
Il doit cependant traverser une rivière, et la frêle embarcation ne permet pas d´embarquer tout le monde.
Le paysan ne peut monter sur la barque qu´accompagné uniquement de son loup, uniquement de sa chèvre, ou uniquement de son cageot; impossible de prendre avec lui ne serait-ce que deux des trois.

Le paysan devra donc faire plusieurs voyages, mais une chose l´inquiète: s´il laisse la chèvre et le cageot sur une des rives, elle va en profiter pour dévorer les choux; de même, le loup mangerait la chèvre en l´absence du paysan.
Comment peut-il s´y prendre pour faire tout traverser ?

Réponse : Demain pit-etre ? ??????????

Bon bin comme on me demande la réponse avec insistance je suis obligé de me plier a la volontée du peuple:o)):rire:

Réponse à l´énigme :
Le paysan traverse d´abord avec la chèvre, revient seul, traverse avec le loup, revient accompagné de sa chèvre, traverse le cageot, revient seul, et fait un dernier trajet avec sa chèvre.

qu´est ce qu´une rousse avec une meche blonde ?

une lueur de désespoire ! !!!

y a un gars il se fait chi** cher lui alors il a envie de voir une prostitué il demande l´adresse a un pote
alors il va a l´adresse et il tombe sur une machine parlante qui lui dit " à chaque fois que vous ouvrirer les portes une machines vous dira d´enlever un vetement mais il faudra payer la machine bien sur " le gars ouvre les portes
arrivé devant l´avant derniere porte il a déja beaucoup payé et la machine lui dit d´enlevé son slip et il se retrouve a poil devant la derniere porte il espere trouver une bonne meuf donc il entre et la machine lui dit " et ben voila vous vous etes fait baisé ! !!!"

lol tro marrant

pourquoi les blondes ont toujour le front rouge ?

car elle se tapent toujour le front en disant " a mais qu´est ce que j´suis conne ! !! "

une blonde marche dans la rue et vopis une peau de bananes,elle se dit " zut je vais encore tomber " ! !!!

lol

y a 3 nain ils vont a la mine et ils prennent le chemin le plus court alors le premier nain prend la pelle le duexieme la pioche que prend la troisieme ?

la reponse demain ! !!

- Quoi de neuf Dr ?
Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd´hui?
-Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d´un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça !
-Pourquoi pas? Vous m´avez demandé ce qui n´allait pas et je vous l´ai dit!
- Vous avez sans doute causé l´embarras dans la salle d´attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d´autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin! … On reprend ?
-Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
-Parfait, et qu´est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?
-Je ne suis plus capable de pisser avec !

je n´étai pas avec les nains donc je ne sai pas qui prend la lenterne

nan rapto ce n´est pas sa et vu le nombre de reponse affluent je vais vous dire la reponse qui est la tete ( pr ceu qui n´ont pas compris le 3 ème prend la tete car on ne trouve pas ce qu´il prend ) c est t´ai compréhensible ou pas ?

Visite à Paris...
Un touriste Japonais arrive à l´aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l´Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l´épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l´épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s´il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu´à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Si c´est conprehensible
Je voyais une réponse comme ca mai si le 1er prend la pelle le 3em prendra la queue avec la lenterne
Peut pas y avoir 2 premier
Ou alors j´ai raté qlq chose

Etes-vous célibataire ?
Une femme se rend au supermarché de son quartier et achète un paquet de lessive, un savon, un pack de quatre yaourts, trois oranges, et enfin, un stick de déodorant.
Lorsqu´elle amène son chariot pour régler ses achats, le caissier lui dit:
- Oh oh, vous, vous devez être célibataire!
- Waow, c´est vrai! Ma parole, vous êtes un vrai devin pour avoir trouvé ça juste en regardant les produits que j´ai acheté!
- Oh non, répond le gars, j´ai juste dit ça parce que vous êtes vraiment moche.

Ouai elle est pas drole :snnif2: