L´erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

L´ennemi est con, il croit que c´est nous l´ennemi alors que c´est lui

Qui pisse loin ménage ses chaussures.

Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partis d´un éléphant.

sa merite quelques blaguounettes :
des bonnes vieilles blagues de ToTo

• Toto dit à la maîtresse: Mam´zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du

poil?
La maîtresse : Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto : Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...( )

• Dans une école maternelle, une maîtresse demande à Toto :

" donnes-moi le nom d´un animal féroce".
- Un crocolion m´dame.
- Mais, ça existe çà ? Comment est-ce donc fait ? Demande la maîtresse.
- Hé bien, répond l´élève, c´est un animal qui a, d´un côté une tête de lion et de l´autre côté une tête de crocodile.
- Mais, ce n´est pas possible, ton animal, s´il a une tête de chaque côté, il ne peut pas faire caca !
- Ben oui, c´est pour ça que la le rend très féroce.

• - Bonjour Toto.

- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j´ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l´a dit ? ! ?

• C´est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:

- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m´a dit que si je n´ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
" Y a quelqu´un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

• La nouvelle institutrice a envie d´inculquer des notion de psychologie à ses élèves.

Elle s´adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l´impression d´être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L´institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m´dame, mais ça me faisait de la peine
de vous voir toute seule debout.

• Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?

- à la maison, ça fait 3 jours Madame.

BELGE - La promenade…
Deux belges se promènent au bord d´une voie ferrée.
- J´ai jamais vu un escalier aussi long dit l´un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l´autre
- T´inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l´ascenseur qui arrive !

Aie encore une sur les Belge......

j´en ai une :

qu´est ce qui est jaune et quand on appui sur un bouton devient rouge ?

reponse : un poussin dans un mixer

hihihihi

Deux femmes qui discutent :
- Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?
- Hé bien, il marche depuis deux mois.
- Ho ! Hé bien, il doit être loin à l´heure qu´il est.

• Une femme discute avec une amie blonde:

- Mon mari est dans le coma depuis huit jours.
L´autre lui répond :
- " tu croit qu´il a beau temps là bas ! "

• Une contractuelle met un timbre-amende sur le pare brise d´une voiture.

La conductrice arrive.
- Dis donc, qu´est-ce que tu fous à ma voiture espèce de conne !
- Mais, madame, je vous verbalise.
- Je t´enquiquine moi, t´es qu´une conne, va te faire voir...
- Mais madame, je suis femme agent !
- Et alors, moi je suis la femme à Pierrot et je n´emmerde personne.

• Un cannibale demande à un autre de sa tribu :

- " tu manges tes frites avec les doigts ? " .
- L´autre lui répond : " non, je les mange à part".

• Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l´eau se mettent à lui jeter des cailloux.

A un moment, le crocodile, en colère, s´approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas.
Les autres l´appellent et lui disent de se sauver.
Alors l´autre leur répond : " Ca va pas, une fois, j´ai pas jeté de cailloux moi".(jaime bien celle la)

• Une auto stoppeuse sur le bord de la route.

Un routier s´arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c´est ma route, montez.
- Au bout d´un moment, le routier, s´adressant à la jeune femme :
- " c´est la première fois que j´emmène une femme enceinte à ROUEN".
- " Mais, je ne suis pas enceinte ! " .
- On n´est pas encore à ROUEN.(celle la aussi)

• - Un jeune garçon demande à un de ses frères : " as-tu déjà entendu grand-père faire le loup ?

- " Non" lui répond-il.
Il s´approche alors de grand-père qui somnole dans le fauteuil et lui demande :
- Dis, grand-père, çà fait longtemps que tu as fait l´amour avec grand-mère ?
- Le grand-père : " Hooooouuuuuu ! "

• - Au secours! Au secours! Mon mari va se noyer, il a de l´eau jusqu´aux chevilles!

- Et alors? S´il a de l´eau jusqu´aux chevilles il ne risque rien!
- Mais si,... il a la tête en bas !

• Un client entre pour la première fois dans un sauna. L´employé lui propose :

- " Que penseriez-vous d´une bonne douche avec masseur ? "
- " Elle est mignonne j´espère ? " .

Mouarf

c´est une blonde qui roule en porsche et qui voit une copine avec la même porsche en panne sur le bord de la route:
blonde 1:qu´est-qui t´arrive ?
blonde 2 : figure toi que je tombe en panne, alors j´ouvre le capot avant et là...... ben merde, pas de moteur, ils ont oublié de m´en mettre 1.
blonde1 : ils sont vraiment pas malin, mais c´est pas grave, moi en voulant mettre mes course dans mon coffre arrière, j´ai vu qu´il m´en ont mis un de trop, prend le

Une blonde va au salon de coiffure avec un I-Pod. Le coiffeur lui demende d´enlever ses oreillettes, mais elle refuse. Comme le coiffeur n´arrive pas à la coiffer il enlève les oreillettes puis part chercher du shampoing ( L´Oréal ) Quand il revient la blonde est morte. Il se met les oreillettes et il entent :
-Inspire, expire, inspire, expire…

Oh! quel est dur celle la la blonde . ..
Une composition française:
Sujet: " Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
" Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ? "

pour ceux qui passe le BAC.....

. ....Bon courage.

deux blondes discute....

_ oh! regarde! un oiseaux mort!

l´autre blonde lève la tete et dit:

_ ou ca?...

un homme voit un clochard avec une pancarte ou est écris " je suis sourd et muet"
l´homme demande:comment savoir si vous êtes vraiment sourd et muet?
le clochard:vous savez pas lire!

Un petit garçon dit à sa maman : " Maman, j´aime pas grand-père...!" Sa maman lui réponds : " C´est pas grave, laisse le sur le côté de l´assiette et mange tes harricots!"

Une petite fille cours vers sa maman en lui disant : " Maman, maman, grand-mère m´a mordu!" Sa mère lui réponds :"Je t´avais pourtant bien dit de ne pas t´appprocher de la cage!"

Un jour dit un petit garçon à ses parents : " Maman, papa, j´ai untruc à vous dire." Son père :"Beh dit garçon, t´a quoi à nous dire?" Le garçon : " J´en ai marre de dormir avec petit frère ! " Les parents, en colère et en larme : " Mais on t´a bien dit qu´on n´avais pas assez d´argent pour l´enterrer ! "