C'est 4 types mariés qui vont à la pêche, après une heure on entend la conversation suivante:

-Vous ne devinerez jamais se que j'ai du faire pour venir pêcher; j'ai dû promettre à ma femme que je repeindrais toute la maison!
-Ca c'est rien, moi j'ai du promettre de refaire la terasse et
la piscine!
-Vous vous plaignez pour rien, moi j'ai promis de rénover la cuisine et tous les appareils électroménagers.

Le 4ème type dit "...???"

-Et toi t'à rien promis?
-...Moi j'ai mis le réveil à 5h30 quand il a sonné je me suis approché de l'oreille de ma femme et j'ai dit : "Pêche ou sexe?"
Elle m'as dit "Habit-toi chaudement!!!"

LE DÉCALOGUE DE LA SOCIÉTÉ
> La société est ainsi faite :
>
> 1- Le pauvre : travaille
> 2- Le riche : exploite le 1
> 3- Le soldat : défend les deux
> 4- Le contribuable : paye pour les trois
> 5- Le vagabond : se repose pour les quatre
> 6- Le poivrot : boit pour les cinq
> 7- Le banquier : escroque les six
> 8- L'avocat : trompe les sept
> 9- Le médecin : tue les huit
> 10- Le croquemort : enterre les neuf
>
> 11- Et le politique : vit des dix !

Tu te souvien de moi ? bigboss[57] => kiuv => xneokiuv

Sa fesait lontemps que je t' avais plus vue

La SNCF vous souhaite une bonne année 2011 et vous prie de l'excuser pour ce retard.

SNCF?

Tenez-vous bien, blagues à 2 balles: (je sais pas si elles ont déjà été racontées, mais bon...)

Qu'est-ce qui est rond et bleu ??? Un rond bleu !

Un homme rentre dans un café. Plouf !

Napoléon arrive dans un bar et dit:
-J'ai vaincu !
Et le serveur répond:
-Désolé, on a que 19 chaises

Attestation de retraite :

Je me rend au bureau de la Caisse régionale d'assurance vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge. Je cherche dans mes poches et réalise alors que j'ai laissé mon portefeuille à la maison ...
Je lui dis :
- désolé mais que je vais devoir revenir plus tard, j'ai oublié mes papiers ...
La jeune femme me dit :
- Ouvrez votre chemise ! ... "
Je l'ouvre, laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle me dit alors - Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi, et cela atteste de votre droit à la retraite".

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
- Tu aurais du baisser ton pantalon, tu aurais sûrement pu obtenir aussi une pension d'invalidité ! ...

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :

- Docteur, c'est une catastrophe ! D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir !Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter.

- Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo.

- Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?

- J'en suis certain.

Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.

Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :

- Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte.

- Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'Omo.

Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.

Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir...

"Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette."

Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo.

Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.

- Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres.

- Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis une erreur. Omo lave deux fois plus blanc, pas trois !

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours a vivre.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-la sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : * Je pense que la fille était morte *.

- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ca ?

- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors :

- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!

Une sorcière, comment peux-tu bien dire ca ?

- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton. Alors, elle a pété et elle est disparue par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

Joyeuse paques

Ha bien t'es québécois martigal,parce que moi aussi,puis c'est bien correct.Dis-moi si je me trompe.

Chose, ça fait des années que la majorité de ces personnes ne vient plus...

Saviez-vous que j'ai connu la femme d'Elvis,elle se nomme Eldévis

> > > > > > > A bicyclette ...

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit : " Prend ce que tu veux "... alors j'ai pris son vélo.

- T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?

Prescription du docteur à son patient :

"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "

" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient…
" ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !"

Trop fort le petit Japonais !

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :

Sakiro Suzuki
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice : Très bien Suzuki !

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main :- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington .
L'institutrice :- Excellent, Suzuki !

Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris !
Suzuki lève la main et dit :- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous !
Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington .

Un autre élève lui hurle alors - Suzuki, espèce de merde !
Suzuki :- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
- Trop facile, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki : - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste>

Je suis surpris de constater que tu poste encore des blagues, mais je n'irai pas m'en plaindre, j'adore les lires !

lol il m'arrive de passer de temps en temps ^^

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

> >

> > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

> >

> > - J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..

> >

> > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

> >

> > - Avez-vous des filles avec des maladies ?

> >

> > - Bien sûr que non, répondit la dame.

> >

> > - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

> >

> > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

> >

> > Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

> >

> > Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

> >

> > Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

> >

> > - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

> >

> > - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

> >

> > - Et alors ?

> >

> > -C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!!

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.

- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises

qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va

falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le

superlatif du stimulant sexuel !"

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.

Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :

- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.

Bon week-end !"

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le

comptoir :

- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"

- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le

pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"

- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....

les filles sont pas venues !!!!!!!!!"

les mômes....
Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......
20 secondes pour pleurer . . . . de rire !

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

de bonnes fêtes de fin d'année a tous

REGIME:

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

CONFESSION :

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!!
- J’irais te chercher.

ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous j’ai une espèce de canon
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.

COMPREHENSION:

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra..

PHRASE A NE PAS MANQUER:
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma mère sur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

LE BALCON:
Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari:
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

LE PINGOUIN:
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

ET POUR TRMINER "LA BLONDE":
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!