Elles sont excellentes

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et

bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique,

dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.

Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :

«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»

Alors son épouse rétorque aussitôt :

«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

Oula, pauvre elle!

Ravie de retrouver les blagues de Rapto.

Quel est le comble des combles ?
Un muet qui dit a un sourd qu'un aveugle les regarde

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des

soutiens-gorges noirs.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils
sont tres rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,
donc il lui vend 40 euros chacun !

L'arabe en achete 6. Il revient quelques jours plus tard
et il en demande 2 douzaines .

Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares
et il lui vend 50 euros piece......

Un mois plus tard, l'arabe lui achete tout ce qu'il reste 5000 euros.

Le juif revient et lui demande ce qu'il fait avec
tous ces soutiens-gorges noirs.

L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et
j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs 100 euros piece !

La machine à voir dans le temps

Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.

Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.

Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :

« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».

Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ».

Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder

« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »

«Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »

C' est l' histoire d' une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.

Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit: " Votre femme est presque dans un état comateux !"

Le Papy qui n' a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.

La Mamy lui demande d' une voix faible: "Qu'ek ksé ti qui l' a dit l' docteur à mon sujet ?"

"Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état comme ma queue...", répond le papy. La mamy : "Non di diou, non di diou ! ! ! Ben ch'uis pas prète de m'lever, alors !!!"

raptorex ? Tu te souviens de mewtwo100 ? Sur un forum de pokemon , y a bien 4-5 ans , tu disais des blagues , j'avais 9 à 10 ans maximum , je les lisais toute en les commentant à chaque fois ! Tu te souviens ? c'était moiiiii

Vi merci pour ta fidelité encore une

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.

Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et
lui demande de l'appeler au moindre problème... *

- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. *

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

- Salut, Said, comment ça se passe ?

- Tout va très mal monsieur!!!

- Ah bon ? Comment ça mal ???

- Le manche de la pelle, il est cassé ...

- L'homme d'affaires pique un coup de sang :

- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me
dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???

- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???

- Quand moi enterrer chien.

- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???

- Lui tombé dans la piscine !!!

- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???

- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...

- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???

- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.

- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???

- Incendie dans maison.

- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???

- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!

- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...

- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!

Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???

- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui?
- Voilà... ça positif !!! * *

Oh de rien ;)
Tsais avant pour moi, ça peut te paraître bizarre , mais je connaissais vraiment pas grand monde , j'allais pas sur beaucoup de forum, mais t'étais comme un " exemple "
Sans fayoter

Et pas mal la blague , plus qu'à se suicider

Toto
______

-maman sa ve dirt quoi PD ?
-C'est le docteur mon chéris
(2éme jours)
-maman sa ve dirt quoi la coui--e?
-C'est les outils du docteur mon chéris
(3éme jours)
-Sa ve dirt quoi etre en chaleur ?
-c'est quand on est malade mon chéris
( un jours sa mére tombas malade et toto apella le docteur )
- PD raméne tes coui--e ma mére et en chaleur )

Bon pas trés marrante mais juste comme sa ^^

longue vie a ce topique!!!!!!!!!!!

c'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui dit vous aurez du sirop pour matou(ma tout)

quel est la différence entre la lettre i et le clocher d'une église Réponse:la lettre i c'est la voyelles et le clocher c'est la consone (la qu'on sonne)

c'est un sucre amoureux d'une cuillère PS:la cuillère ne l'aime pas)le sucre dit on peut diner ce soir dans un restaurant et la cuillère dit ou plutôt dans un café

qu'est qui a cent jambes mais qui ne marche pas....50 pantalon

un homme qui a un quui de 20 énerve tout le monde dans la ville alors les habitants l'envoie dans le désert en disant qu'il y a 10 000 dollars l'homme est d'accords mais a la condition d'avoir une portière de voiture les habitants demande pourquoi car si j'ai chaud j'ouvre la portière je suis bete mais je sais qu'il y fait chaud dans le désert

bon c'est que des blagues pourites OK

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:

- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.

Et les handicapés reprennent:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.

Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,

et Paf! Accident.

Alors les handicapés chantent
Il est des nôôôôôtreees...

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Pensée :
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Nouvelles capotes
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc...
Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

Vu la taille du Topic je sait pas si elle a déja été cité

Quel est la différence entre un gendarme et une cocotte minute?

Aucune quand ca sifle c'est cuit.

ENFIN LA VÉRITÉ..........................!

La vérité sur le décès de Yasser Arafat

Hospitalisé à Paris, il se réveille d'un premier coma et interroge son médecin : - « Docteur, qui êtes-vous ? »
- « Je suis le professeur Israël ». (Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- « Où suis-je ? » demande-t-il alors.
- « Vous êtes à Villejuif », répondent en chœur les médecins.
Nouvelle attaque....
Le cardiologue prévient : - « Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien ».
Arafat ouvre alors une nouvelle fois les yeux et demande : - « Quel temps fait-il dehors ? »
Et tous de répondre en chœur :

- « Mossad ».

Arafat a fermé les yeux pour toujours ...

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

> >
> > Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> >
> > - le premier ver dans un flacon d'alcool,
> >
> > - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> >
> > - le troisième dans un flacon de sperme,
> >
> > - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
> >
> >
> > À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
> >
> > - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> >
> > - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> >
> > - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> >
> > - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
> >
> > Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
> >
> > On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
> >
> > «tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !