La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.

Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
Toto lève la main et dit :
- « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
- « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi?
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »

Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour !

ilbert.rinaldi@free.fr); elsa (elsamuse@hotmail.fr); Audrey RAMOND (audrey.ramond@wanadoo.fr); jramond03@wanadoo.fr; Jean Thiervoz (jean.thiervoz@wanadoo.fr); Madeleine Zara (madeleine.zara@neuf.fr)

----- Original Message -----
From: Roselyne CAZZOLA
To: andre.guyot56@orange.fr ; angele igual ; Charles ; christiane diaz ; claude calvin ; claudine mozzone ; corinne podeur ; dislefh@sfr.fr ; jackie perrin ; moniquesabas@yahoo.fr ; muriel jacquey ; renata.vilatimo@laposte.net
Sent: Wednesday, February 24, 2010 12:51 PM
Subject: FW: NiZZZ

Pour rire un peu, cependant très réaliste.
Bonjour ! C'est la réception ?

> J'aimerais parler avec quelqu'un

> à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

> - 'Quel est le nom du patient ?

> Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

> - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

> Après une longue attente :

> - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

> - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

> - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

> Après une plus longue attente :

> - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

> - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,

> qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

> - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

> Après encore une autre attente :

> - Huuuummm, Le voici :

> IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables,

> IL réagit bien aux médicaments prescrits > > Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures,

> son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

> - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !

> Je suis fou de joie. Merci.

> - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

> - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !

> Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit rien...

> Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci

Bon, pourquoi les filles ayant trompé sont vaches?

Car ce sont des meeuuufs!

Intelligence à la portée du consL'intelligence à la portée du cons
(ne concerne que les cons)
90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les, mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l'air con est rédibitoire.
Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.

Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con ?
a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries.
Vous y gagnerez. Au lieu de dire : 'Quel con !' , votre interlocuteur se dira: 'Joue-t-il au con ?' C'est un premier point.
b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : 'Bon, j'arrête de déconner' . Votre interlocuteur se dira : 'Il joue au con !'. C'est un deuxième point.

Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent. : Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.
b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
c) L'air pénétré : même exercice que le précédent, mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.

Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.

a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire ´ A quoi
penses-tu ?
b) L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien.
Reportez-vous au petit a) : l'air entendu . Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le petit b) : l'air pénétrant.
c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper
finement les maxillaires).

Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille
pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.
b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing-gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette :
tirez sur votre mégot et fixez la fumée.

Troisième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent ?
a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous
déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.
Exemple : 'Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin' devient 'Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans
teint' .
Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice.
Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles.
Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.
b) Ne faites jamais de citations. Cela fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : 'C'est de toi ça ?', ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous.
Votre connerie native vous y aidera.

Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous
poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : ´ Pourquoi me
poses-tu cette question ?
Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules que répondront pour
vous : Par ordre chronologique :
Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)
Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air con)
Tu crois vraiment ce que tu dis (l'autre a l'air hypocrite) ?
C'est tout ce que tu trouves à dire, ben merde (l'autre a l'air limité) !
Tais-toi, tu m'atterres ( l'autre a l'air très con). S'il se tait, vous avez gagné.
Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever.
Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. C'est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con.

Surtout, ne changez pas.

Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie

Contente de te relire Rapto.

Dans un avion de ligne, le commandant de bord s'adresse à ses passagers:
" C'est le commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'aurons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Je décide donc d'ouvrir la soute à bagages."
L'avion regagne alors de l'altitude.

Mais une demi-heure plus tard... La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
" C'est le commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion!"
" C'est la seule solution et nous allons l'appliquer d'une manière honnête et démocratique: nous allons utiliser l'alphabet...."
"Commençons par la lettre A.
Y a-t-il des Africains des Antillais ?"
Personne ne répond.
"Y a-t-il des Blacks ?"
Toujours pas de réponse.
" Y a-t-il des gens de Couleur ?"
Toujours pas de réponse.

Mais à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
"Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête:
tu es Africain et maman est Antillaise, nous sommes donc Black et aussi gens de Couleur."
"Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons même des Zoulous... "

Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui ?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ca n'a pas l'air si grave que ca...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre ?
Le paysan continue :
- La, j'ai decidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommenceà la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- J'ai decide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ca a marche ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommence à la traire. Tout allait bien, jusqu'à ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ca n'allait pas bien !
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est a ce moment que ma femme est entrée dans l'etable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

Jerry pareil à la dernière sur la vache.

L'ouïe sélective est un syndrome auditif très répandu chez l'homme,

et il demeure souvent méconnu des femmes.

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend :

Ecoute un peu ….. Blablablabla ... toi et moi … Blablablabla ... ensemble … Blablablabla ... parterre … Blablablabla ... à poil … Blablablabla ... un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla … là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement.

COMMENTAIRES D'UN HOMME BRILLANT
Au cas ou vous auriez manqué l'émission 60 Minutes, voici ce qu'Andy Rooneypense des femmes de plus de 40 ans :

>

>

Andy Rooney, correspondant de 60 Minutes (CBS)

>

En vieillissant, j'estime les femmes de 40 et plus. Voici pourquoi :

> Une femme de plus de 40 ans ne vous réveille jamais au milieu de la nuit pour vous demander : 'À quoi tu penses ?' Elle ne s'en préoccupe plus.

> Si une femme de plus de 40 ans ne veut pas regarder le match à la télé, elle ne s'assoit pas près de toi pour pleurnicher. Elle fait quelque chose qu'elle veut faire et de plus intéressant.

> Les femmes de plus de 40 ans sont pleines de dignité. Elles complimentent souvent les autres car elles savent ce que c'est que de ne pas être apprécié.

> Les femmes deviennent psychologues en vieillissant. Vous n'avez jamais à vous confesser de vos péchés à une femme de plus de 40 ans.

> Après une ride ou deux, une femme de plus de 40 ans est beaucoup plus sexy que sa collègue plus jeune.

> Les femmes plus âgées sont franches et honnêtes. Elles vous diront immédiatement que vous êtes stupide si vous agissez comme tel.

> Vous n'avez même pas à vous demander où vous en êtes avec elles.

> Pour toutes les femmes formidables, débrouillardes, bien coiffées et séduisantes de plus de 40 ans; il y a un chauve, mal rasé, bedonnant et en pantalon jaune, qui se ridiculise avec une serveuse de 22 ans.

> Mesdames, en leur nom, je vous présente des excuses.

> Pour tous ces hommes qui disent, 'Pourquoi acheter la vache quand vous pouvez avoir le lait gratuit ?', voici une mise à jour pour vous.

De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage. Pourquoi ? Parce que les femmes se rendent compte que ça ne vaut pas la peine d'acheter un cochon entier juste pour avoir une petite saucisse !

Andy Rooney est vraiment un gars brillant !

Transférez ceci à toutes les femmes de plus de 40 ans pour qu'elles ne dépriment pas à cause de leur âge.
Transférez ceci à tous les hommes, sans exception.

Rôôôh!
Il y en a souvent de ces blagues salaces!

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.

La nuit il se met à pleurer.

La maman se lève alors et dit :

- Il va falloir que j'aille le changer !.

Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :

- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

Deux chums discutent dans un bar !

- J'en ai plein l'cul , tabarnak !!! Ça fait deux fois qu'on me pompe ma tank
d’huile à chauffage c't'année!
Pourtant la bouche de remplissage est cachée en dessous d'une boîte à fleurs !

- Moi j'ai réglé le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge
avec huile à chauffage marqué dessus en blanc

- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher !
- Pas fou l'gars..... !
Le tuyau n'est pas relié à ma tank d'huile mais à ma fosse septique,
ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois...

aller une trash

Pourquoi Hitler s'est suicidé ?
Il a reçu sa note de gaz

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Pourquoi faire aujourd'hui ce que l'on peut faire demain ?
Être glandeur, c'est le bonheur

Enlève ce chapeau Chinois de ce "E", les majuscules ne devraient pas en avoir.

http://forum.dzmusique.com/videos/un-prof-qui-pete-les-plombs-en-classe-t1823.0.html

lol

Waow!!

La maternité !

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
Dans la seconde chambre, idem... : "C’est le plus beau bébé du monde !"

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarkozy lui demande ce qu’il lui arrive.
- "C'est mon bébé, répond-elle".
- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
- "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
-" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
- "Marie DUPONT"
- "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
- "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
- "Ah ! Et alors ?"
- "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "

Je me demande où tu vas toutes les chercher.