Ouais, ils vont passer un mauvais quart d'heure .

Rapto est en grève ?

Rapto, tu es où ?

MDR pour quel type de pisseux êtes-vous,type frivole!! Trop fort!!

Mort de rire les annonces classés.Trop fort!!

j'en ai une:
C'est un gars,il part pour la chasse pour la 1ere fois dans une journée enneigée,mais il n'as pas d'arme,donc il va au dépôt d'armes,et il s'achète un lance-flammes.Il retourne chez lui,sa femme se réveille et regarde par la fenêtre et il dit:chéri,tu n'es pas parti chasser,et le gars:oui j'y suis,je chasse la neige dans l'entrée de garage!!!

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

A tous mes meilleurs voeux et surtout une bonne santé

Un autre revenant? On est plus Halloween !

Une petite histoire pour donner des idées en ce début d'année.

Histoire vraie

«Transcrit du The London Times»

Près du Zoo Bristol en Angleterre existe un parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking était effectué à un sympathique monsieur.

Les prix étaient de 1.40 € pour les voitures et de 7.00 € pour les autocars.

Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur n'est pas venu.

L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un autre employé.

La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à la charge du Zoo.

A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal.

La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne n'a jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun salaire.

Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui, apparemment, avait installé son propre dispositif de paiement de parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix des stationnements des visiteurs du Zoo...

Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 € par jour... ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7 millions d'Euros pour sa retraite personnelle.

Et personne ne connaît son nom !

un décompte mondial impressionnant

TRÈS IMPRESSIONNANT !!

allez consulter l'horloge mondiale ( non il ne s' agit pas d'heure!!!) c'est impressionnant... ! et l' adjectif est faible...!! ! cliquer sur : http://www.worldometers.info/fr/

Une institutrice demande à ses élèves de nommer
des choses qui se terminent en "teur"
et qui mangent des choses.

Le premier dit"Prédateur".

"Très bien, ça mange ses proies".

Le 2è dit "Aspirateur",

"Wow, bravo!!!

Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière".

Le petit Pierre dit "Vibrateur"

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:

"Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien".

Et Pierre d'expliquer sa réponse:

"Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les batteries en calvaire.

Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera!

'Viagra' est maintenant disponible
en poudre
pour votre thé.

Il n'augmente pas votre performance sexuelle
mais il empêche vos biscuits de devenir mous...

Dédé!

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

- Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.

- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur, malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal.
Et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la
légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ"

La robe d'amour

Un jour, une fillette de 7 ans revient de

l'école plus tôt que d'habitude. En entrant

chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle

de bain et se promener toute nue dans la

maison. La filette dit alors:

- Maman, qu'est-ce que tu fais?

Tu es toute nue!

La maman répond:

- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman

a revêtu sa robe d'amour.

Une semaine plus tard, la fillette va passer

quelques jours de congé chez sa

grand-mère. Après le souper, la grand-mère

dit à la fillette d'aller prendre son bain.

Après le bain, la fillette sort de la salle de

bain et se promène toute nue dans la

maison de la grand-mère.

La grand-mère dit alors:

- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue?

- Mais non grand-maman, je ne suis pas

toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!

Quelques jours plus tard, la grand-mère se

déshabille dans sa chambre à coucher et

se promène ensuite toute nue dans la

maison devant son mari. Le grand-père dit

alors:

- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là?

T'es toute nue!

La grand-mère répond alors:

- Mais non le vieux, je ne suis pas nue!

J'ai revêtu ma robe d'amour.

Le grand-père dit alors:

- Tabarnack! Ça doit faire longtemps que

tu ne l'as pas repassée!

Le Bêtisier des Hotlines

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",
c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de
savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh .... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste
de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ....

Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où
j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous
connectez... De chez vous quoi....
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville.....
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ?
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click
click?..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et
après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence?)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !

Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ....
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour les appareils électroménager....
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par
hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé .... c'est la même
chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance

:

· Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
· Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
· Quelle sorte de problème ?
· Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est

parti.

· Parti ?
· Ca a disparu.
· Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
· A rien...
· A rien ?
· Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
· Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

· Comment je sais ?
· Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
· C'est quoi un "prompte-ce"
· Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
· Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand

je tape.

· Est-ce que votre moniteur est allume ?
· C'est quoi un moniteur ?
· Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé.. Est-ce

qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

· Je ne sais pas.
· Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez

ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

· Je pense...
· Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si

elle est branchée.

· Oui.
· Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux

câbles branches a l'arrière ?

· Non.
· Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le

deuxième.

· ..Oui, c'est bon.
· Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a

l'ordinateur.

· Je ne peux pas l'atteindre.
· Oh. Pouvez-vous le voir ?
· Non.
· Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
· Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait

si sombre.

· Sombre
· Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la

fenêtre.

· Et bien allumez la lumière..
· Je ne peux pas.
· Pourquoi ! ?
· Parce qu'il y a une panne de courant.
· Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez

encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec
l'ordinateur ?

· Heu... Oui, c'est dans le placard.
· Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système,

emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin
ou vous l'avez acheté...

· Vraiment ? C'est si sérieux ?
· J'en ai peur.
· Et qu'est-ce que je leur dis ?
· Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un

ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Le Québécois ne vomit pas... y est malade.

Le Québécois ne sera pas réveillé à temps... y s'ra pas levable.

Le Québécois ne se gave pas... y s'bourre la face.

Le Québécois n'est pas en colère... y est en beau calvaire.

Ce sont deux fous qui creusent un trou dans la cour. L'un dit:
-Il est vraiment beau, allons le déménager.
Ils vont chercher un camion et mettent le trou dedans. A peine sont-ils partis que le deuxième fou dit à l'autre:
-Arrête-toi! Nous avons perdu le trou!
Ils reculent pour vérifier, et comble de malheur, ils tombent dans le trou.

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 75 Euros , elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme. Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
Elle obéit. Elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

Allo, Maman, tu m' entends ?

Je cherche une vidéo marrante, je vous l'enverrez quand je l'aurai trouvé

http://www.humour-blague.net/videos/ours-contre-chat-4088.html