Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"

L'été arrive : Supprimez le stress des régimes amaigrissants.

PETIT DEJEUNER
1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grille, sans peau
150 g d'épinards cuits a la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pepito

QUATRE HEURE
Tout le reste du paquet de Pepitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, crème
Chantilly à volonté
1 pot de sauce fudge

DINER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza Margherita
3 barres Mars

AU COUCHER
1 Cheesecake Picard Surgelés (juste sorti du congélateur)

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voit ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelés.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation.Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glaces.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat a tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est du à la gravite et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc a celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent !

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf avec son ami Robert, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert jusqu'au trou suivant, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !

la mèche enfin une blague comme je les aime

Planning Coupe du Monde :

7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj'
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cissé est arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj'
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cissé s'est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj'
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l'entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l'entraînement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing (12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s'être blessé pendant qu'il se faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son déssert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d'autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l'hôtel en poursuivant les femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l'entraînement est terminé en raccrochant son téléphone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son "cigare ") et a eu du mal à terminer d'enregistrer la chanson d'Obispo
21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font signer un contrat

Voici des traductions un peu idiotes d'un peu partout.

Dans un hôtel de Tokyo :
Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plait. Si vous n'êtes pas le genre de personne a faire une telle chose est s'il vous plait ne pas lire la notice.

Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest :
L'ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous regrettons que vous soyez insupportables.

Dans un hôtel d'Athènes :
On s'attend a ce que les visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11 h A.M. tous les jours.

Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade :
Pour déplacer la cabine, appuyez sur le bouton pour l'étage désirent. Si la cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre d'étage désirant.
La conduite est alors faite alphabétiquement par ordre national.

Dans l'ascenseur d'un hôtel de Paris :
Veuillez laisser vos valeurs au bureau de devant.

Dans un hôtel de Yougoslavie :
L'aplatissement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de chambre.

Dans le lobby d'un hôtel de Moscou, en face d'un monastère orthodoxe russe :
Vous êtes les bienvenus a visiter le cimetière ou des compositeurs, artistes et écrivains russes célèbres sont enterres tous les jours sauf le jeudi.

Dans un hôtel japonais :
Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre.

Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski :
Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes d'ascension.

Sur le menu d'un restaurant suisse :
Nos vins ne vous laissent rien à espérer.

Chez un nettoyeur de Bangkok :
Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats.

Sur le menu d'un restaurant polonais :
Salade une fabrication de la firme; soupe de betteraves rouges limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d'un doigt; canard rôti laisse lousse; tranches de bœuf battu à la façon des gens de la campagne.

Chez un tailleur de Rhodes :
Demandez votre costume d'ete. Parce que est grosse affluence, nous exécuterons les clients en rotation stricte.

Extrait du "Soviet Weekly" :
Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150 000 peintres et sculpteurs de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières années.

Une pancarte plantée dans la Foret noire, en Allemagne :
Il est strictement interdit sur le terrain de camping de la Foret Noire que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une tente sauf s'il sont maries l'un avec l'autre dans ce but.

Dans un hôtel de Zurich :
A cause de l'inconvenance des invites de divertissement du sexe oppose dans les chambres, il est suggéré d'utiliser le lobby pour cette intention.

Dans une publicité d'un dentiste de Hong Kong :
Dents extraites par les toutes dernières méthodistes.

Dans une buanderie de Rome :
Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l'après-midi a avoir du bon temps.

Dans un temple de Bangkok :
Il est interdit d'entrer une femme même une étrangère si habillée comme un homme.

Dans une auberge suisse de montagne :
Spécial aujourd'hui :
Pas de crème glacée.

Dans un bar de Tokyo :
Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix.

Dans un aéroport de Copenhague :
nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions.

Sur la porte d'une chambre d'hôtel de Moscou :
Si ceci est votre première visite en URSS, vous êtes le bienvenue à elle.

Dans un bar norvégien :
On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar.

Dans un zoo de Budapest :
S'il vous plait ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture appropriée, donnez-la au gardien en service.

Dans le bureau d'un docteur de Rome :
Spécialiste des femmes et autres maladies.

Dans un hôtel d'Acapulco :
Le gérant a personnellement passe toute l'eau servie ici.

Dans une boutique de Tokyo :
Nos nylons coûtent plus cher que d'habitude, mais vous allez trouver qu'ils sont meilleurs au bout du compte.

Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatise d'hôtel :
Refroidit et réchauffe :
Si vous voulez la condition juste de chaleur dans votre chambre, veuillez vous contrôler.

Dans une brochure de location d'auto de Tokyo :
Quand un passager de pied a en vue, fluttez le klaxon. Trompetez-le mélodieusement au début, mais s'il continue d'obstacle votre passage, alors fluttez-le avec vigueur.

Deux pancartes a l'entrée d'un magasin de Majorque :
1. Français bien parlant.
2. Ici discourons Américain.

D'une pancarte a bord d'un traversier de San Juan :
En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du vaisseau.

Dans une réunion de l'ONU :
On demanda aux membres de l'assemblée si quelqu'un pouvait fournir des services d'interprétation en français. Un délègué leva fièrement le doigt : "Oui, je".

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

Vous allez rire mais bon cette blague la:

Une dame arrive chez le vétérinaire, un aspirateur à la main :
- Alors Madame Dubois, je vois que vous avez encore eu des problèmes avec votre chihuahua...

Dubois ses le nom d'un gars dans ma classe il a 13 ans et mesure 1m30 donc ses un peut comme un chihuahua!

2 amis ont pour habitude de prendre, tous les soirs, un whisky ensemble dans le bar en bas de chez eux. Malheureusement, un jour, l'un des deux est muté à l'autre bout du pays et les deux hommes sont dépités à l'idée de ne plus pouvoir perpétuer la tradition.
L'un d'eux propose alors :
- Nous n'aurons qu'à prendre tous les soirs, chacun de notre coté, 2 whiskies, un pour soi, et un pour l'autre,dans le bar en bas de chez nous.
Pendant 2 mois, tout se passe comme prévu, jusqu'au jour où celui des deux qui était resté entre dans le bar et dit :
- Barman, un whisky !
Etonné, le barman s'inquiète et demande :
- Il est arrivé quelque chose à votre ami ? J'espère que ça n'est pas trop grave...
Alors le type répond :
- Non, vous n'y êtes pas du tout, c'est moi : J'ai décidé d'arrêter de boire.

La petite histoire d'Afanti:

Un homme riche et avare s'en va a la Macque. Il demande a Allah:

Avare: Allah, que represente pour toi 1000 ans?

Afanti arrive et l'entend... Il veut lui donner une lecon et prend la voix d'Allah:

Afanti: 1 seconde.
Avare: Oh! Et que represente pour toi 1000 pieces d'or?
Afanti: 1 caillou.
Avare: Puis-je recevoir un caillou de ta part?
Afanti: Tres bien, mais attends 1 seconde.

Erreur:

• Un homme riche et avare s'en va a la Mecque

LETTRE DE GEORGE SAND A ALFRED DE MUSSET ! NO TRUQUAGE
A lire du debut a la fin pour comprendre l'humour de cette lettre!

Je suis tres emue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
la une preuve que je puisse etre aimee
par vous. Je suis prete a montrer mon
affection toute desinteressee et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous devoiler sans artifice mon ame
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincere, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus etroite
en amitie, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rever, puisque votre
ame est libre. Pensez que la solitude ou j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi, en y songeant j'ai l'ame
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour ou je veux me
mettre.

MUSSET S'EMPRESSA DE REPONDRE :

Quand je mets a vos pieds un eternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capture les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Createur.
Je vous cheris, amour, et ma plume en delire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remede apporter a mes maux.

• • ****************************************

Romantique n'est-ce pas ? Maintenant relisez la lettre de Sand une ligne sur 2... et les premiers mots de chaque ligne de celle de Musset. Tout ceci est authentique, comme quoi ils se marraient bien au XIXe siecle!

La Petite histoire d'Afanti II:

Les gens du village veulent un sage pour leur apprendre des choses. Alors, ils vont chercher Afanti:

Afanti: Que voulez-vous que je vous apprenne?
Villageois: Tout!
Afanti: Je n'ai rien a faire avec de tels ignorants!

Ils vont le chercher une 2e fois:
Afanti: Que voulez-vous que je vous apprenne?
Villageois: Rien!
Afanti: Je ne peux rien faire pour de tels savants!

Ils vont le chercher une 3e fois:
Afanti: Que voulez-vous que je vous apprenne?
La moitie des villageois: Tout!
L'autre moitie: Rien!
Afanti: Dans ce cas, que les savants apprennent aux ignorants!

Assurance auto

Bonjour monsieur, j'appelle au sujet de mon assurance automobile.
- Oui madame. Comment puis-je vous aider ?
- J'ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j'étais assurée pour cette situation.
- Bien sur madame, ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, votre couverture d'assurance couvre ce genre de problème.
- Ah ! Je suis soulagée. Est -ce que je dois vous envoyer une photo de ma voiture avant de réparer ???
- Non, non madame !!! ZÉRO blabla, ZÉRO tracas, faites réparer et envoyez-nous la facture .
- ??????????
Voici la photo qu'elle voulait envoyer à son assureur :
http://www.humour.com/affiche/caillou.asp

Conseil pour faire de la chute libre :
Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger,
Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute et quand tu vois des fourmis comme des vaches... ...c'est trop tard !

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C’est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !"
"Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?"
"Mes neuf derniers patients sont morts."

Bienvenue dans le Métro de Paris ! !Si vous êtes un voyageur régulier du Métro Parisien, voici des faits qui vont vous faire regretter de l'avoir pris !Durant l'automne 2000, une équipe de scientifique, a déplacé une rangée de sièges d'un wagon du Métro de la ligne Centrale pour effectuer une analyse de Propreté. Malgré les protestations de responsables du Métro de Paris, comme quoi l'intérieur des trains sont d'une propreté tout à fait normale, les scientifiques ont fait des découvertes alarmantes. L'analyse ayant été poussée jusqu'au plus petits détails. Voila ce qui avait été trouve à la surface des sièges :

• 4 sortes différentes de poils, d'humain, de souris, de rat et de chien
• 7 sortes différentes d'insectes.. dont la grande majorité était des puces, et dont la plupart étaient vivantes
• du vomit provenant d'au moins 9 personnes différentes
• de l'urine humaine provenant d'au moins 4 personnes différentes
• de l'excrément humain
• de l'excrément de rongeur
• du sperme humain

Lorsque les sièges ont été déplacés, ils ont aussi trouve :

• les restes de 6 souris
• les restes de 2 gros rats
• un type de moisissure/champignon inconnu

Il a été estimé qu'en tenant un des accoudoirs, vous transférez à votre corps, les huiles naturelles et ainsi que la transpiration d'environ 400 personnes différentes.
Il a été estimé qu'il est généralement moins toxique de fumer 5 cigarettes par jour que de voyager durant une heure dans le Métro Parisien.Il est beaucoup plus hygiénique de se laver les mains à l'intérieur d'une cuvette de toilette tirée avant de manger que de s'essuyer les mains sur un des sièges du métro avant de manger.
Il a été estimée que, dans Paris, il y a plus d'arrêts de travail pris à cause de germes attrapés durant un transport dans le métro que pour quelques autres raisons ( y compris l'alcool ).

MORALITE : laissez votre place aux personnes âgées

Bonnes vacances a tous je part une semaine

Bonnes vacances rapto.

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà. Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Rapto,je sais pas si tu continue a venir(AHAH!TU NOUS ESPIONNE PAS VRAI???) sur les autres topics,donc...

1. Si t'es ok pour participer va sur le quizz du forum,merci

Je vous propose un truc,un quizz sur nous,vous,toi,moi,il,elle eux,on,et lui là bas dans le coin

Bref,chacun pose des questions,genre quels deuxième pseudo,son prénom/nom,ou on habite(région,ville,pays,département etc...)sur nos habitudes,nos travail/études,nos résultats,nos gouts(musicaux,lecture,jeu etc...) bref sur nos "vies",sur nous quoi

Évidemment éviter les questions du genre Comment je m'appelle si votre nom est dans votre pseudo ou outre conneries dans le genre^^

Ça vous tente?