Deux gars sont en train de discuter. A un moment, l'un dit à un autre :

- Tiens, j'ai fait couper la queue de mon chien cette semaine !

- Ah... et pourquoi as-tu fais cela ? C'est une drôle d'idée, d'autant plus qu'il avait une queue magnifique cet animal...

- C'est parce que ma belle-mère débarque samedi !

- Ah oui ? Mais... je ne vois pas bien le rapport.

- Ben, je ne voulais surtout pas qu'elle puisse seulement s'imaginer que quelqu'un pourrait être content de la voir.

A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon,parapluie, canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande : "Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie."
Le banquier le considère un instant : " A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enc*** un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils."

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le Haïtien s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le Haïtien chante :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui demande :
- Mais dis-moi, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!
- Eh bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer...
- Ah d'accord...Et l'éléphant continue son chemin ... il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et lui demande :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles?
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier... je n'ai pas besoin.. je ponds des oeufs et ça marche (pas très bon caractère le serpent, il faut dire).
- Ah d'accord....L'éléphant repart... Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- 'scuse encore une fois... mais comment fais-tu pour manger, tu n'as pas de mains ?
- J'eeeeeeeen aii pas besoin... j'ouvre la gueule comme ça... super grand... et j'avale ma bouffe directe ! ! ! !
- La vache, quoi ! ! ! ! ! (bon, il est un peu con aussi l'éléphant, mais il est jeune, n'est jamais allé à l'école etc.)
- Ok ok ... mais alors ....Tu rampes ....T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule ....Tu serais pas chef par hasard ? ? ?

Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :

- Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre il y a deux heures, mais je ne sais plus où je suis !

L'homme à terre répond :

- Bien sûr ! Vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à 10 mètres du sol, à environ 41 degrés de latitude nord et 59 degrés de longitude ouest !

- Vous devez être ingénieur, avance l’aérostier.

- Exact, réplique l'homme au sol. Comment avez-vous deviné ?

- C'est simple, rétorque l’aérostier : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de vos informations ! Et le fait est que je suis toujours perdu !

Le terrien affirme alors :

- Vous, vous êtes un technico-commercial !

- Exact, répond à son tour l’aérostier, qu'est ce qui vous amis sur la voie ?

- Elémentaire : vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant pas comment vous alliez la tenir. Vous supposez, maintenant, que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la même position que celle où vous étiez avant que nous nous rencontrions mais maintenant, quelque-part, vous vous dites que c'est de ma faute !

Tiens... j'avais oublié de la poster ici celle-là, hier !

Oral de biologie !
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Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle interroge une dénommée Lucie :

- Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et stupéfaite, Lucie répond :

- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille de bonne famille... Croyez moi, mes parents vont en entendre parler !

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers Bernadette qui répond immédiatement :

- C'est la pupille de l’œil quand elle passe de la lumière à l'obscurité... madame !

- Très bien Bernadette, répond la prof, quant à vous, Lucie, laissez-moi vous dire trois choses ! Vous avez un zéro parce que vous n'avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l'esprit très mal tourné pour une jeune fille de votre âge. Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie !!!

C'est un emplloyer qui découvre une vielle lampe.
Croyant a

C'est un emplloyer qui découvre une vielle lampe.
Croyant au génie, il pri pour le courrier de la semaine qu'il doit classé disparaisse.
Puis il ajoute:
-Mais bien sur, cela ne marche jamais..."
Et s

C'est un emplloyer qui découvre une vielle lampe.
Croyant au génie, il pri pour le courrier de la semaine qu'il doit classé disparaisse.
Puis il ajoute:
-Mais bien sur, cela ne marche jamais..."
Et sans le faire exprés, il renverse la lampe sur le courrier, qui prend feu...
"AU FEU !!!, crie il"
Quelques secondes plus tard, son chef arrive, un extinceur dans la main, étaignant le feu.
Puis il crit:
"Le courrier reduit en cendre, c'est un coup de génie ça..."

Ps:Pardon pour le beug.

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence : "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !"
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : "Vous voyer les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !"
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris. "Où vas-tu ?" lui demandent-elles inquiètes.
"Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat.".

Ce jour là, un couple, habitué des scènes de ménage en tout genre, a eu une énième dispute... une sacrée dispute !

Au moment de se coucher, madame, qui a été particulièrement de mauvaise foi, une fois de plus, décide de faire ce qu'il faut, pour provoquer la réconciliation, comme à son habitude !

Elle s'apprête longuement, comme toujours, puis attend langoureusement son mari, couchée nue sur le lit.

A son entrée dans la chambre, elle prend un air coquin, elle regarde malicieusement son mari dans les yeux et lui dit, d'une façon très suggestive :

- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde !

Alors son mari, glacial, lui répond :

- D’accord, t'as besoin d'aide pour faire tes valises ?

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

Si faute avouée est a moitiée pardonné, faute avouée d'un quart est pardonnée d'un quart, alors faut avouée deux fois est entierrement pardonné...

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin
demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Noel ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans
que personne ne s’en aperçoive !

1. Dans une grande entreprise, une jeune et jolie informaticienne paramètre le nouvel ordinateur d'un cadre de la maison.

Le moment venu, elle lui demande de lui indiquer un mot de passe qu'elle entrera dans le programme et qui servira à accéder au réseau.

Voulant taquiner la jeune fille, le jeune cadre dynamique balance nonchalamment : " PENIS ".

Sans se démonter, l'informaticienne tente de programmer le mot de passe et... éclate de rire à la lecture du message système qui s'affiche sur l'écran !

Mais quel est donc ce message ???
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Vous ne trouvez pas ?
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Allez un peu d'imagination...
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La réponse est : "PASSWORD REJECTED ! NOT LONG ENOUGH !"

LISEZ CECI IMPERATIVEMENT

• Ceci est ceci chat
• Ceci est est chat
• Ceci est une chat
• Ceci est manière chat
• Ceci est de chat
• Ceci est tenir chat
• Ceci est un chat
• Ceci est con chat
• Ceci est occupé chat
• Ceci est pendant chat
• Ceci est au chat
• Ceci est moins chat
• Ceci est 60 chat
• Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune.........

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

12 - L'abus d'alcool est obligatoire.

Joyeuses fêtes

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient le crocodile et demande: "Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?"
"Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff, sniff......"
"Eh ben, t'es un canard bien sûr", dit le crocodile, "regarde: bec jaune, plumes, pattes bref, tout pour montrer que t'es un canard, quoi!"
"Chic alors, j'suis un canard!!!!!" rétorque le canard tout content et demande à son tour:
"Dis, et toi, tu es quoi...??"
"Devine!" dit le crocodile "Hmh" dit le canard, " queue agitée, jambes courtes, grande gueule, veste en cuir, plein de rides...... est-ce que t'es Italien???"

Pour une histoire de vérification dans une procédure judiciaire, un vieil homme se voit contraint de faire analyser son sperme.

Avec sa femme, conduits par leur petite fille, une jolie jeune fille de vingt ans, ils se rendent dans un laboratoire d'analyses médicales pour procéder à l'examen.

Après les formalités d'usage, une laborantine remet un petit flacon au vieux monsieur en lui indiquant la direction des cabines pour pouvoir s'exécuter discrètement !

Plus de deux heures s'écoulent. Le vieux monsieur revient au comptoir du laboratoire avec le flacon vide.

L'employée lui demande alors la raison de cet échec. Le vieil homme explique :

- J'ai essayé d'abord tout seul... mais rien ! Alors j'ai appelé ma femme. Elle a essayé avec les mains, avec les dents et même sans les dents, mais toujours rien. Alors on a demandé à ma petite fille. Elle aussi a essayé avec les mains puis avec les dents... mais même résultat : toujours rien !

La laborantine, tout de même un peu choquée et surprise, lui dit :

- Même avec votre petite fille vous n'y êtes pas arrivés ?

Et le vieil homme de répondre :

- Non, même elle n'y est pas arrivée... vraiment, c'est absolument impossible d'ouvrir ce fichu flacon !