Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au

ciel, Saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas
souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous
faire entrer au paradis, mais
comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer
suisse et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous
m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits gnomes très vilains qui
sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient
allumer les bûches et vous cuisez toute la journée
et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui
sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient
allumer les bûches et vous cuisez toute la journée
et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais
l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un
jour on n'a pas livré les bûches, un jour le
dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on
n'a pas commandé le purin....

Où trouve-t-on de la laine vierge ?
Tic
tac
tic
tac
tic
tac
tic
tac
tic
tac
Driiiiinnng !!!!

Sur les brebis moches.

Un touriste se balade en Corse et croise un autochtone... tous deux engagent la conversation :

- C’est un bien beau pays que vous habitez là, déclare le vacancier.

- Ouais… on peut dire ça, répond l'habitant du pays.

- Et de la belle terre … bien grasse … fertile, poursuit le visiteur.

- Pfft ! Pensez-vous … y-a rien qui pousse ici, proteste le régional de l'étape.

- Vous me surprenez l'ami. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur qu'ici, si on plante…

- Si on plante !? Ah ben évidement... si on plante !!!

La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer.
La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson.
La baronne s'énerve :
"Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!"
Et la cuisinière: "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."

C'est une bonne-soeur qui va voir la suppérieure du couvent :

-Ma mère, je voudrais quitter le couvent.

-Et pour quelles raisons ?

-Je veux devenir prostituée.

-Mais voyons ma soeur, ce serait vraiment un sacrilège de votre part, il n'en est pas question.

-Si, je vous le répète, je veux devenir prostituée.

-Oh pardon ! J'avais compris "protestante" !

C’est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà donc expatrié à Djibouti...

Après plus de trois mois dans le désert, l’abstinence commence à lui peser. Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années, comment les autres se défoulent.

Le vétéran lui répond :
- On utilise le dromadaire là-bas !

Notre légionnaire n’en est pas encore à ce point en manque. Il décide d’attendre encore un peu.

Six mois plus tard, c’en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu’il place derrière l’animal et commence son affaire…

A ce moment, le sergent et le vétéran passent par là et s'étonnent :

- Ah ! C’est comme ça que tu t’en sers ? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles de la ville d'à côté !

C'est l'histoire des trois gars qui en quête de sensations fortes décident d'aller à la chasse à l'alligator. Il s'arrêtent à la boutique d'un vieux chasseur à la retraite afin d'acheter l'équipement nécessaire. Le vieux leur remets chacun un paquet en leur assurant qu'il y à tout ce dont ils ont besoin dedans. Ils se rendent dans les marécages et partent chacun de leur côté. Le premier ne fais pas trois pas qu'il se fait bouffer en deux bouchées. Le deuxième se fait bouffer aussi. Affolé, le troisième fouille dans son sac et y découvre une paire de jumelles, des pincettes, et une boîte d'allumette vide. N'y comprenant plus rien il retourne voir le vieux chasseur:« Vous êtes fou ou quoi? Mes deux copains se sont fait bouffer comment voulez-vous tuer un alligator avec ça?» et il lui lance le sac. Le vieux prend un air exaspéré:« Ah, les nouveaux, toujours des problèmes. Vois-tu, tu prends les jumelles et tu regardes dans le gros bout alors l'alligator est tout petit, tu le prends avec les pincettes et tu le mets dans la boîte d'allumette.

Le Président des USA téléphone au Président français et lui déclare :

- Cher confrère, j’aurais un service à vous demander !

- Allons, cher ami, que pourrions nous faire pour vous ? répond le premier des français.

- Et bien, reprend l'homme le plus puissant du monde, nous sommes en rupture de stock de condoms. Les matières premières étant également en rupture, nous sommes, temporairement, dans l'incapacité d'en fabriquer sur place. Nous aurions un besoin urgent d’environ 1 000 000 de préservatifs pour nous dépanner quelques jours...

- Pas de problème, la France va faire cela pour vous !

Juste avant de raccrocher, le Président américain ajoute :
- Juste un détail, les condoms doivent avoir une longueur de 30 cm et un diamètre de 10 cm...

Le Président français appelle alors lui-même le PDG de l’usine pour passer la commande. Celui-ci, à l’énoncé des dimensions, s’exclame :

- Wouhaouh ! Ils sont équipés comme des étalons ces américains... parfait Monsieur le Président, je mets cette commande en fabrication prioritaire. Autre chose pour votre service ?

- Oui... sur chaque capote, mettez les mentions : ” MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL”

Deux jeunes enfants à l'école pendant la récréation.
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Un jeune couple joue au golf sur un terrain select, entouré de maisons très très belles et très très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa très jolie femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une de ces vitres, cela va nous coûter une petite fortune !

L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari, furieux, engueule sa femme... puis ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :

- Entrez !

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et aussi une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Oui, mais nous le regrettons beaucoup !

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...

- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.

- Et toi, demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, le plus dur, cela a été l'abstinence. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire un effort, qu'en penses-tu, chérie ?

- Moi, je suis d'accord.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 32 ans, pourquoi ?

- Incroyable... oui, parce que ça parait assez incroyable qu'a 32 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
"- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

C'est un morpion qui rencontre un autre morpion, il lui dit :
- Je suis mort de froid...
- Pourquoi ?
- Je rentre de vacances...sur le crane d'un chauve.
- Et bien la prochaine fois tu trouves les jambes d'une jeune fille tu remontes la jambe et tu va te mettre dans sa culotte entre les poils...
L'autre le remercie...Plusieurs mois après ils se rencontrent à nouveaux :
- Tu reviens de tes vacances ?
- Oui
- Et alors ?
- Et bien au départ c'était génial j'ai trouvé la culotte et tout et tout comme tu me l'as dit et d'un seul coup je me suis retrouvée sur les moustaches d'un motard...

Ça se passe en Corrèze... c'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer le concours pour devenir gendarme.

Le soir venu, il rentre tout fier à la ferme :

- Papa ! Maman ! J'ai été reçu, je suis gendarme !

- Mille milliards de vindiou, faut fêter ça !!! déclare le père, mais qu'est ce qu'ils t'ont demandé ?

- Ils m'ont demandé combien faisaient 3 fois 7 et j'ai répondu 20 !

- Mais crénom d'une pipe, 3 fois 7 font 21 !

- C'est bien possible papa... mais c'est moi qui étais le plus proche du résultat !

Une maman inquiète voit son fils rentrer de l'école avec une demi-heure de retard.
- J'ai eu très peur, dit-elle. Que s'est t-il passé ?
- Je suis désolé maman, c'est parce qu'une dame avait perdu une pièce de monnaie.
- Et tu l'as aidée à chercher pendant une demi-heure ? Bravo mon fils...
- Non, c'est que j'avais le pied sur la pièce, et j'ai dû attendre qu'elle s'en aille pour la ramasser.

Bonsoir,
Une petite histoire de cuillère
Bonne fin de soirée.

Hier soir, je suis allé manger 'Chez St Hubert' à St-Jovite avec des amis. On a remarqué un truc bizarre !

TOUS LES SERVEURS ET SERVEUSES AVAIENT UNE PETITE CUILLÈRE DANS LA POCHE DE LEUR CHEMISE.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:

Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait par terre le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen Consulting !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.

Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

Bien observé me dit-il en baissant la voix: Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes .

La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?

Hé bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

Bon appétit et surtout surveillez votre petite cuillère.

Un jeune homme à l'air très sympathique, passe la tête à la porte d’entrée d'un coiffeur et demande :

- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

Le coiffeur jette un oeil dans sa salle d'attente et répond :

- Il faut bien compter deux bonnes heures !

Le jeune homme consulte sa montre, prend un air dépité et s’en va.

Quelques jours plus tard, le même gars repasse la tête à la porte et demande à nouveau :

- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

Là encore, le coiffeur parcourt son salon du regard. Celui-ci étant encore plein à craquer, il annonce :

- Pas avant deux heures...

Et à nouveau le gars s’en va.

Une semaine plus tard le même type passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure et pose la même question !

Le coiffeur se voit encore obligé de répondre :

- Dans environ deux heures et demi !

Encore une fois, le type s’en va.

Mais intrigué, le coiffeur avise l’un de ses amis présent dans le salon :

- Dis donc Bernard, tu ne voudrais pas suivre ce mec et me dire où il va, ce qu'il fait... après être parti d'ici ?

Peu de temps après, Bernard est de retour dans le salon de coiffure.

- Alors ? lui demande le coiffeur, tu l’as suivi ? Où va-t-il en sortant d’ici ? Et que fait-il ?

Alors Bernard, en réprimant un rire, de répondre :

- Et ben, il va... chez toi ! Quand à ce qu'il y fait... ?!

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

C'est un travailleur qui gueulait : Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond : Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!

C'est la pause lors d'un congrès d'informatique. Trois programmeurs sont aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement et pour cela, il utilise serviettes après serviettes en s’assurant que chaque parcelle de sa peau soit totalement propre et sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce :

- Chez Microsoft, nous sommes extrêmement minutieux !

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique :

- Chez Linux, nous sommes non seulement très minutieux mais également très économes et très efficaces !

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :

- Chez Mac, on ne se pisse pas sur les mains !!!

Trois gars, deux pauvre et un fou, se baladent dans la rue.
Un des deux pauvres dit :
<<-Oh qu'est ce que je veux aller faire du bowling!
-Ouai, moi aussi ; l'autre pauvre.
-Mais on a pas d'argent, on est trop pauvre! >>
Et le fou leur dit :
<<-Moi j'ai d'l'argent! >>
Et les trois gars ont pu aller jouer au bowling.
Un peu plus tard, le pauvre dit de nouveau :
<<-Oh je voudrai trop boire une bière!
-Ouaip moi aussi!
-Mais on a pas d'argent...
-Moi j'ai de l'argent! >>
Et les trois gars ont pu aller boire une bière au bar.
Après avoir bien picolé, le pauvre dit :
<<-P*tin, je me taperai bien une p*te!
-Ouaip moi ausi!
-Mais on a pas d'argent...
-Moi j'ai de l'argent! >>
Et les trois gars se sont payé une péripatéticienne à tours de rôle.
Le premier dit :
<<-Je vais lui péter le vagin!>>
Et on pouvait entendre la prostituée jouir à pleine voix.
Le deuxième dit :
<<-Je vais lui péter le trou du c*l!>>
Et on pouvait entendre la s*lope jouir encore plus fort.
Et puis c'était au tours du fou. Et là, on pouvait entendre les cris de la prostituée jusqu'à l'autre bout de la ville.
Les deux pauvres intrigués ont demandé au fou :
<<-Comment t'as fais pour la faire jouir autant?
-Ah bah je lui ai pété le bras et ses deux jambes >>

[oo][oo][oo][oo][oo][oo][oo][oo][oo][oo][oo][oo]
..'--.._..--'--.._..--'--.._..--'..
...........................Le Virtuose du hamac..........................
Vive Clowny-Ier
http://morsual.skyrock.com