Une gentille petite vieille se rend chez son médecin pour un contrôle de routine. Lorsque le médecin lui demande comment elle se porte, elle lui répond :

- Bien Docteur, j'ai juste un petit problème de gaz ! Mais il ne me gêne pas du tout en réalité... voilà, mes vents ne sont ni bruyants, ni odorants !

Le docteur rétorque, en hochant la tête :
- Je vois... prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine !

La semaine suivante, la petite vieille retourne chez son médecin et lui déclare :

- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent mauvais, mais vraiment très mauvais ! C'est une infection même !

- Bon, répond le docteur en souriant, maintenant que vos sinus sont dégagés, nous allons nous occuper de vos oreilles...

La trayeuse - On a tout!

Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de
fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur .. lui-même.

Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met
pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense!
Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion, ...sans
résultat.

Heureusement, le manuel d'instruction est à portée de main. Il lit
nerveusement, et ne trouve rien. RIEN.

Il tripote tous les boutons de la machine. Rien à faire. Elle ne répond
pas.

Il appelle le service après-vente.

- Allo! J'essaie votre trayeuse, et je ne vois pas comment la débrancher de
la vache.

- Ne vous tracassez pas, la machine se débranche automatiquement
lorsqu'elle
a collecté 10 litres!
- !!!!!!??????Grrr%//!

C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".

Vie de chien

Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans une
salle d'attente d'un cabinet de vétérinaire.

Le labrador demande au caniche :
-Pourquoi t'es là toi ?
-Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel. Chaque fois que je
vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est
plus
fort que moi.

Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire
castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre
jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine.

Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les
testicules.

Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?

-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi.

Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la
cuisine pour manger mon bol, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre
pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue.

Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis
arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!

- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules?

- Ah non, moi c'est les griffes.

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, s'avance pour prendre le bus. Pour cela, il lui faut escalader les trois marches.

Et c'est un vrai problème car sa jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à enjamber le marchepied.

Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture éclair...

Elle fait une nouvelle tentative mais ne parvient toujours pas à monter dans le car. Elle passe une nouvelle fois sa main derrière elle et abaisse encore un peu la fermeture.

Un nouvel essai pour s'introduire dans le bus, se montre aussi peu probant que les autres.

Au moment où elle s'apprête à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne sous les fesses et la dépose sur la marche supérieure !

- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande furieusement la jeune femme au gars derrière elle.

- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit que nous étions devenus suffisamment intimes !

PETITES ANNONCES

RENCONTRES

Astronaute recherche femme lunatique.

Artificier cherche femme canon.

Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.

Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins
de 30 ans.

On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Petit prix : un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages.
Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.

A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause
:
mariage.

A vendre jolie collection de pots de vin.

SERVICES

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Deux jeunes hommes parlent jardinage. L'un deux dit à l'autre :
- Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier ?
- Hum mm.... je ne sais pas si je dois te le dire car c'est embarrassant et tu ne me croiras pas de toute façon !

Mais le premier insiste. Du coup, l'autre finit par lui révéler son secret :
- Et bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche puis, j'enfile mon peignoir de bain et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre mon peignoir tout en grand pendant cinq minutes, c'est tout...

Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément et il en est super content.

Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaitre son secret. Un peu gêné, il tente d'éluder la question, mais elle insiste... alors, rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode.

La voisine, ravie, lui dit qu'elle va l'essayer immédiatement. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelles de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.

- Alors, ces tomates ?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours aussi petites, mais vous devriez voir mes concombres... ils sont énormes !

Deux puces se retrouvent sur Côtesd'armor, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…

ma blague:" j' ai vu ta copinne hier mais elle ne ma pas remarquer"
" je sais, elle me l' a dit"

pour cerano... super tu lit télé star?

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

nemesis501 : Non, je ne lis pas téléstar. Ce n'est pas mon genre de lecture favori.

C’est un gars qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale. Affolé, notre homme file chez son vendeur.

- De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n’existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-fumée.
- Mais puisque je vous dis que ça n’existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars ressort de chez son vendeur, mécontent...

Deux semaines après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah... vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !!!!

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

Quelle est la différence entre Paris, Virginie, et l'ours polaire ?

Réponse :
Paris est une métropole,
.
Virginie aimait trop Paule,
.
et l'ours aime être au pole.

Dans un bar, un gars se rend aux toilettes. La première étant occupée, il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour se lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, après tout, pourquoi pas ?

- Euh...! Ça va... ça va, répond-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi… caca… !

Et là, il entend :

- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande :
- J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle
- Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle.
- Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur
- La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...

Un petit garçon demande à son père :

- Dis p'pa, combien ça coûte un mariage ?

- Je n'en ai aucune idée fiston, je paie encore...

Un jour, Dieu apparaît devant un homme. La discussion s'engage et peu à peu l'homme prend conscience de qui est en face de lui. Alors il demande :

- Dieu, c’est quoi pour toi l’éternité ?

- Pfft ! L’éternité, pour moi, ce n’est qu'une seconde.

- Ah... et Dieu, c’est quoi pour toi un million d'euros ?

- Pfft ! Pour moi c’est un cent.

- Houlala, Dieu, tu n’aurais pas un cent pour moi ?

- Mais si... attends une seconde !