C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Ils suivent donc des cours de stimulation de la mémoire. Ils trouvent ces cours formidables et en parlent à leurs amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande :
- "Dites-moi, quel est le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?"
Le vieux répond :
- "Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...? "
Le voisin :
- "Une rose?"
Le vieux :
- "Oui c'est ça..."(criant en direction de la maison) "Hé, Rose, ma chérie, quel est le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?"

Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire !
Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Toto est à l'école et demande a la prof : _ M'dame, j'peux aller aux toilettes ?
_Non!
Et c'est ainsi deux trois fois. Soudain, la maîtresse demande a toto: _Quelle est le plus grand lac du monde ?
_Celui sous ma chaise.

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Mr et Mme Pelafnetre ont trois enfants , quels sont leur noms ?

Réponse : Geoffroy, Firmin et Angele pck Angèle, Geoffroy Firmin pelantre
( on gèlme, j'ai froid ferme un peu la fenêtre )

Mr Mme Riblédébil ont un fils, son nom ? Théo , pck Théo Riblédébil ( t'es horrible et débile )

Méfiez vous des femmes

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

Un test de eprsonnalité qui va en dire long sur vous

Quel fruit aimeriez vous etres ?

1) banane
2)fraise
3)peche
4) orange
5) framboise

Les réponse, si vous prenez :
1) vous etes quelqu'un qui aimerait être une banane
2)vous etes quelqu'un qui aimerait être une fraise
3)vous etes quelqu'un qui aimerait être une pêche
4)vous etes quelqu'un qui aimerait être une orange
5)vous etes quelqu'un qui aimerait être une framboise

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.

Banane commence par un "B" mais normalement commence par un "N" !!

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Une blonde demamde a un vendeur:
- Monsieur, combien coûte vos papietr cadeaux ?
Le monsieur répond:
- Madame, vous êtes dans le rayon des tappiserie.

PS: Cette blague est créé par moi

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Devinette:
Qu'es-ce qui vole ?...
Les baffes !

Quelle est le comble pour un tchateur ?
Il est nul en français !

@+

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:
Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??

C'est un Parisien qui rend visite à son beau-frère, un fermier à St Jérémy les brouettes.
- Mais dites-moi, il y a tout de même beaucoup de mouches dans votre ferme...
- Oh ! C'est pô grave... Quand y'en a vraiment trop, le pépé s'en charge...
- Le pépé ?! Comment ça ?
- Eh bien, on l'enduit de miel, et comme çô, toutes les mouches viennent se poser sur lui.
- Mais c'est atroce ! Le pauvre homme doit terriblement gigoter...
- Non, il est paralysé...

A Bruxelles , une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
- En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

C'est trois vampires qui sont dans un bar.
Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid.
Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

C'est un gosse de 6 ans, à son premier cours de natation :
- Alors, demande le prof, qui sait nager ?
Et là, tout content, commence à gueuler :
-Moi monsieur, moi !!
Le prof le croit pas vraiment parce qu'il est trisomique ! Mais le gamin saute à l'eau et fait toute une traversée ! La, le prof, étonné, commence à le féliciter :
- Bravo petit ! dis-moi...c'est ta mère qui t'a appris ?
- Non ! c'est mon père !!
- Ah oui ? comment fait-il ?
- Il me met dans la mer et j'dois revenir tout seul, c'est rigolo !!
- Mais ce n'est pas un peu fatiguant ?
- Oh non ! le plus dur c'est de sortir du sac !!!

Deux écoliers réfléchissent sur ce qu'ils feront plus tard.
- Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier ?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial ! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche ?
- Conducteur d'autobus...

Elles sont excellentes tes blagues Raptorex, c'est super!

J'ai un copain de la Société Générale qui déménage, il est à la recherche d'un garde meuble.
Auriez vous un peu de place chez vous pour lui rendre service ?
Ses affaires personnelles sont en pièce jointe.
Merci d'avance si vous pouvez lui venir en aide
C'est assez urgent !
http://www.humour.com/affiche/societe_generale.asp

Une blague très, très bête mais très, très véridique

Congrès de l'émancipation de la femme

Une allemande prend la parole

J'ai demandé a mon mari de faire la bouffe, je la faisait plus moi meme premier jour j'ai rien vu, 2 eme jour aussi, 3 eme jour il l'a fait!!!

Une américaine dit qu'elle aussi, c'était pareil pour sa pelouse, que son mari la tondait au bout de 3 jours

2 eme congrès, une talibane prend la parole :

J'ai dit a mon mari : OK saddam, repasse le linge ti konar! premier jour j'ai rien vu, 2eme jour j'ai rien vu, 3 eme jour, j'ai recommencé a voir un peu de l'oeil gauche...

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."