Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d´avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n´est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n´ouvre...

ans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s´approche du Père-Noël qui l´invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu´est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d´angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n´as pas reçu mon e-mail ? <=== moins drôle

Dans la classe, en préparation pour le temps des fêtes, le prof dit aux étudiants de lui décrire les boules de noël les plus étranges qu´ils ont vu au cours de leur vie. Le premier dit;
- J´en ai vu en bois !
Le deuxième dit :
- Moi j´en ai vue en terre !
Le troisième lui dit en avoir vu fait avec de la nourriture.
- Très bien dit le prof mais... soudain Martin dit qu´il en a déjà vu avec du poil.
Tous se mettent a rire et le prof dit que c´est impossible alors Martin dit à son copain :
- Noël montre tes boules

Deux copains partent dans le désert et après deux jours de marche ils se perdent. Plus d´eau et plus de nourriture.
L´un dit à l´autre nous devons absolument trouver à manger. Après encore une journée de marche ils tombent sur un village très pauvre. Le premier dit à l´autre si on attrape un petit enfant on pourra le faire cuire et le manger, non ?
L´autre oh non oh non, puis la faim le prenant au ventre, il accepta.
Ils attrapent donc un enfant, l´attache à une broche et font du feu pour le faire cuire.
Au bout de 5 minutes ils décident d´aller chercher des patates pour les rajouter au menu. Après avoir placé les patates sous le garçon l´un dit à son pote :
- Bon je vais chercher du sel si non ça va être fade…Par contre pendant que je vais chercher le sel toi tu devras tourner la broche très très doucement…Doucement pour que le jus du garçon coule sur les patates, si non ça ne sera pas bon. T´as compris doucement…
L´autre part donc chercher du sel et en revenant il trouve son pote entrain de tourner la broche très très rapidement…Il tourne la broche du plus vite qu´il peut…
L´autre s´écrit arrête, arrête pourquoi tu fais ça !
- Et bien à chaque fois que je tourne doucement et qu´il a la tête en bas le petit, il me pique une patate pour la manger...

C´est Patrick qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Patrick, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d´inviter la fille dans un bon resto. Ils s´installent, le serveur arrive et demande s´ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Patrick regarde discrètement la Carte et voit déjà Frs 20.- pour le cocktail, il se dit c´est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Patrick se dit : Eh ben ! Frs 40.- pour une entrée ! Mais bon, après ça, c´est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagne d´une salade complète. Patrick commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte Frs. 100.- mais il se remotive en se disant qu´au moins, après ça, elle n´aura plus faim et qu´il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de désserts. C´est l´horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre Patrick bien que pas radin n´en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d´une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout, autant d´appétit ?
- Non, seulement quand j´ai mes règles.

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d´affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j´ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j´espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l´hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t´inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J´ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l´opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t´informe que quand tu liras ce message, je serai à l´hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d´être devenu un hommes d´affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m´attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends…"

Le mal peut venir de partout

C´est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d´une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu´il veut :
-* Je veux une relation sexuelle avec une des filles, J´ai de l´argent pour payer et je ne partirai pas sans l´avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

- * Avez-vous des filles avec des maladies ?
-* Bien sûr que non, répond la dame.
-* J´ai entendu les hommes dire qu´il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C´est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu´il a de l´argent,la dame lui dit d´aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s´en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie

Lorsque la tenancière lui demande:
- * Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- * Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu´ils seront partis, la baby-sitter va me faire l´amour parce qu´elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d´attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l´auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l´amour à maman et elle va l´attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- * Et alors ?
-* C´est lui, l´enculé qui a écrasé ma grenouille ! !

Le professeur de droit s´apprétait à distribuer les sujets pour l´examen de fin d´année. Juste avant de remettre les précieux documents, il précisa aux étudiants: "Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n´accepterai pas une minute de retard."
Trois quarts d´heure après le début de l´épreuve, un étudiant arrive en courant et se précipite au bureau du professeur.
Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit: "C´est vous qui êtes en retard, il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette épreuve."
L´étudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il entame seulement la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard.
Le professeur, comme il l´avait prévenu, dit: "Désolé, mais je n´accepterai pas votre copie".
-"Mais vous savez qui je suis ?" s´exclame alors l´étudiant.
-"Non, mais je m´en fiche vraiment. Vous étiez en retard, je n´accepterai pas votre copie." répond le professeur
-"Mais vous savez qui je suis ?" répète l´étudiant. -"Non, et je ne veux pas le savoir !"
L´ètudiant, d´un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit:
"Alors comme ça, vous ignorez qui je suis ?"

Guy s´était senti coupable toute la journée. Même en essayant d´oublier de toutes ses forces. Il n´y parvenait pas et ce sentiment l´envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t´en fais pas Guy, tu n´es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! "
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."

Il était une fois un homme qui était presque convaincu que sa femme le trompait. Donc le matin avant de quitter pour un voyage d´affaires de 24 heures et profitant de l´absence de sa femme, il décide de mettre son plan à exécution. Il place un bol de lait au-dessous de leur lit et il fait pendre une cuillère de bois accrochée à un des ressorts. Il s´assure que si une seule personne se trouve dans le lit, la cuillère ne touche pas au lait mais que si deux personnes s´y trouvent, la cuillère trempe dans le lait et y laisse une marque permanente. Finalement après avoir exécuté son plan il quitte la maison.
À son retour le lendemain, il s´empresse d´aller voir sous le lit. Il se penche lentement et regarde sous le lit... pour y découvrir... Une livre de beurre

répondeur scolaire

Voici le message du... *répondeur scolaire* :

" Bonjour et Bienvenue dans l´école de votre enfant. Dans le but de mieux
répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne,
veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :

- Pour vous plaindre de la cantine, *faites le 1*.
- Pour vous plaindre du transport scolaire, *faites le 2*.
- Pour mentir au sujet de l´absence de votre enfant, *faites le 3*.
- Pour excuser le fait que votre enfant n´a pas fait ses devoirs, *faites le 4*.
- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, *faites le 5*.
- Pour vous plaindre de ce que nous ne faisons pas, *faites le 6*.
- Pour demander la démission d´un ou de plusieurs enseignant(s), * faites le 7*.
- Pour demander que votre enfant change d´enseignant pour la 3ème fois
cette année, *faites le 8*.
- Pour demander pourquoi vous n´avez pas reçu les documents qui étaient
déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents
bulletins de compétences qui vous ont été postés, *faites le 9*.
- Si vous voulez que nous élevions votre enfant à votre place ou à la
place de votre téléviseur, *faites le 0*.

- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde, et que votre enfant
doit être responsable de ses actions, de ses devoirs en classe et à la
maison, et que ce n´est pas la faute de l´enseignant de votre enfant s´il
ne fournit pas d´effort, alors...

... Vous pouvez raccrocher !

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l´amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s´illuminent et il pense : « Héhé, c´est mon jour de chance !! ! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l´embrasse et l´honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m´expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Que dit un avocat sur le point de mourir ?

- Objection, votre honneur !

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Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d´eau s´est déclarée à bord.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler s´adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu´un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fit un pas en avant :
- Moi je sais prier !
- Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu´il nous en manque un...

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d´uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu´il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

C´est l´histoire d´une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l´oignon".

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu´elle rencontre un mec, c´est la catastrophe :
dès qu´il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l´odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto.. tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c´est
dingue, t´as le minou qui sent vachement l´oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c´est pas possible : tu as perdu
l´odorat !! !
-
-
-
- Oui, mais j´ai les yeux qui pleurent !! !!"

une blonde!
François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s´assoit près d´une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l´histoire d´un homme qui se tient sur le toit d´un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : "Penses-tu qu´il sautera?"
François dit : "Je te parie qu´il va sauter".
La blonde répond : "Ben moi je parie que non"
François place un billet sur le bar et dit : "C´est un pari"
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l´homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
"Un pari est un pari. Voici ton argent"
François avoue donc : "Je ne peux pas prendre ton argent. J´avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu´il plongerait".
La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu´il recommencerait.....

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c´est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d´imposition, on devient blanc ; et une fois qu´on a réussi à tout payer, on est tout bleu. L´Américain reprend :
- C´est pareil chez nous, sauf qu´en plus, nous, on voit des étoiles.

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s´emmerdent sec.

Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L´assassin reprend :
- C´est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouuuuuuuuuuuuuu ! !

Congrès des féministes du monde entier
La première à prendre la parole est allemande.
" Bonjour, mon nom est Birgit, et j´ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !! !!
Braaaavoo !! !!!!!!! "
C´est au tour d´une Italienne:
" Bonjour, je m´appelle Isabella, et j´ai dit à mon mari: Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l´aspirateur."
Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !! !! Braaaavoo !! !!!!!!! "
C´est au tour d´une Afghane:
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j´ai dit à mon mari: Mohamed, repasse le linge, fainéant!!!!! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j´ai commencé à revoir un peu de l´oeil gauche

IMPRESSIONNANT !

> > Petit exercice de lecture!!! Bonne chance!>>> >>>

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.> >> > Je nen cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à lUnievristé de Cmabridge, il ny a pas diromtpance sur lodrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt nest-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie, fitaes le svirue