mdr ptdr lol xd

Un ministre Africain vient à un congrès officiel à Paris, et se fait inviter à dîner chez son homologue Français .
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s´assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays.
Le Ministre l´entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l´entreprise l´a facturée 21 et m´a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre Français est en déplacement officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n´en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de guépard. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j´avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...comment vous faites ?
Le ministre carolo l´entraîne alors près de la fenêtre :
- Vous voyez l´autoroute là-bas ?
- Non!

je felicite notre ami Raptorex qui a des super blague

j´imagine que tu dois faire des copier coller quelque part ou ya un truc

a moins que c´et vraiment toi(si c´est le cas BRAVO)

J´en ai une bien conne :
une bactérie dit à une autre bactérie :
-t´a l´air bien pâle toi !
-oué je sais j´ai pris de l´aspirine
(plus c´est con et plus c´est drôle)

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l´emmener en voiture à 20km de là.
Il l´abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l´attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l´emmène à 40 km de à puis l´abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l´attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d´un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d´arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l´autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l´a certifié : - Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! C´est sûr, vous serez un crapaud mort d´amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n´y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

Un labrador et un caniche nain se retrouvent l´un a cote de l´autre dans la salle d´attente d´un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t´es la toi ?
- Ben... C´est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m´empêcher de lui monter dessus, c´est plus fort que moi. Ma maîtresse m´avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l´autre jour, j´ai craque et je me suis tape la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m´a amène ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu´est-ce que tu fais la ?
- Moi c´est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c´est que ce matin, j´arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m´a pris, mon sang n´a fait qu´un tour, je suis arrive par derrière, je suis monte sur elle et CRAC !! ! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c´est les griffes..!!

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j´aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd´hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s´il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l´arrière et le Pape s´installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l´aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu´à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu´a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s´écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s´approche.
Mais dès qu´il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu´il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu´on puisse faire ça, c´est quelqu´un de très important." dit le policier.
Le chef s´exclame : " Il n´y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c´est !"
Le policier : " Je pense que c´est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ?? ??
Qu´est-ce qui vous fait croire que c´est Dieu ?? ???
- Il a le Pape comme chauffeur....

Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:
- Hey, Mamie, t´es moooche, tu pues... et en plus t´es grooosse...
Choquée, la dame répond :
- Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le client:
- Ouaip, peut-être... mais moi, demain, ça se verra plus

Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.
Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement.
Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l´établissement et dédié à l´ophtalmologiste.
Le jour de l´inauguration est fixé. Ce jour là, l´Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l´oeil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
- Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?
- Ben mon Dieu ! Répond-il en ajustant ses lunettes, c´est heureux que je ne sois pas gynécologue !

Un homme dans un restaurant:
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Et moi j´ai un chat dans la gorge et je ne vous énerve pas avec ça moi, monsieur...

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Un homme dans un restaurant :
- Garçon, c´est vraiment dégoutant, vous avez un doigt qui trempe dans ma soupe....
- Que voulez-vous monsieur, il faut bien que j´empêche la mouche de remonter à la surface...

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- Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe !
- Voyons monsieur, ce n´est pas un cheveu, c´est une patte de mouche!

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Un homme dans un restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Si monsieur n´aime pas les proteines animales, qu´il aille dans un restaurant végétarien

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Un homme dans un restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Que monsieur nous excuse, c´est à cause du rat mort tombé dans la marmite...

toujours chez les blagues mon rapto ?!

ah sa fait plaisir de vous retrouver ^^

Un groupe de jeunes enfants est regroupé en cercle dans une classe.
L´enseignante choisis des élèves au hasard pour leur poser des questions simples :
- David, quel son produit une vache ?
- Meuuuuuh
- Bien ! Anny, quel son fait un chat ?
- Miaouuuu
- Très bien ! Samuel, quel son produit un chien ?
- Woof !
- C´est beau ! Jennifer, quel son produit une souris ?
- Click, click !

en effet madame la maitresse, il fallait préciser ^^

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu :
L´un pose des questions à l´autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c´est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 F, comme ça c´est équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi...
Le plus malin commence...
- Qu´est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc
!- C´est un chien. Qu´est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C´est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu´est-ce que c´est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

Un photographe, d´un grand quotidien national est affecté sur les lieux d´un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion.
" Il vous attendra à l´aéroport! " a-t-il été assuré par son éditeur.
Dès qu´il est arrivé au petit aéroport de sa région, un avion l´attendait sur la piste. Il saute dedans avec son matériel et hurle, " Allons y ! Allons y! "
Le pilote décolle et prend rapidement de l´altitude.
" Volez au-dessus du côté nord du feu, " dit le photographe, " Faites au minimum trois ou quatre passages plus bas."
" Pourquoi ? " demande le pilote
" Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion le pilote se tourne et répond :
" Vous voulez dire que vous n´êtes pas l´instructeur ? "

Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord

Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t´aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j´en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd´hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2007 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu´un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu´à l´opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d´être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d´un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n´es pas d´accord avec moi, tu n´as qu´à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l´an prochain !
Sincèrement,

Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie

"Cher petit Jésus, en cadeau pour Noël, je voudrais un pistolet d´assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs, une grenade...."
Il s´interrompt, réfléchit un moment, relit sa lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, prend la statue de la Sainte Vierge et l´emballe très soigneusement dans une boîte, avant de fermer la boîte à clé.
Il cache la boîte dans le grenier, reprend son stylo et commence une nouvelle lettre :
" Jésus, si tu veux revoir ta maman...."

hihihihihihhi trop drôle la blague de Raptorex