Dans un hôtel, se trouve une super-nana.
Un type commence à la draguer. Il lui fait des propositions et la fille répond:
- Never!
Très content, il rétorque :
- 9 heures? d´accord.

C´est une femme qui est au sommet d´un immeuble en feu avec son bébé. Les pompiers lui disent :
- Madame, lancez le bébé, on le rattrapera !! La femme refuse et exige qu´on aille chercher Barthez pour rattraper son bébé.
Quelques minutes après, Barthez arrive et demande à la femme de lancer son bébé, celle-ci obéie et lance son bébé... qui s´écrase par terre :
- NON!!! Pourquoi ne l´avez vous pas attrapé ?
et Barthez répond :- Oh putain, con, je l´attendais au rebond

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
Question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Miss Angleterre, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Angleterre : En Angleterre, nous l´appelons un gentleman.
Pourquoi?
Miss Angleterre : Parce qu´il se lève quand il voit une lady.

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Miss États-unis, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss États-unis : Et bien, je dirais qu´aux États-unis qu´il est comme un rideau.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss États-unis : Parce qu´il retombe quand l´acte est terminé.

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Miss Espagne, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Espagne : L´organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Espagne : Parce qu´il charge à chaque fois qu´il voit une ouverture.

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Miss France, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l´appelle une rumeur.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss France : Parce qu´il court de bouche en bouche.

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Miss Suisse, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Suisse : Et bien, je dirais qu´il est comme un banquier à l´opéra.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart
D´heure avant la fin du spectacle.

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Miss Sénégal, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu´il est comme un paysan.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Sénégal : Parce qu´il travaille nuit et jour.

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Miss Grèce: comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Grèce : Et bien, je dirais qu´en Grèce il est comme un voleur.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Grèce : Parce qu´il aime entrer par la porte de derrière.

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Miss République Tchèque, comment décririez- vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu´il est comme une Lada.
Qu´est ce qui vous fait dire ça ?
Miss République Tchèque : Il a l´air robuste mais il ne tient pas la
Route

Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l´âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j´ai une mauvaise nouvelle l´âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l´ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n´avez qu´à m´apporter l´âne.
- Qu´est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu´il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu´il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l´âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu´est devenu mon âne mort ?
- Je l´ai fait tirer au sort. J´ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m´a
fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s´est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d´ânes ...

Un gars passe sa tête à la porte d´entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d´oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s´en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s´en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l´entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s´en va.
Là, le coiffeur s´adresse à l´un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l´as suivi ? où est-il allé en sortant d´ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".

Un gars passe sa tête à la porte d´entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d´oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s´en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s´en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l´entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s´en va.
Là, le coiffeur s´adresse à l´un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l´as suivi ? où est-il allé en sortant d´ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".

Zut d´oublon je revien

Celui qui le construit n´en a pas besoin.
Celui qui l´achète ne l´utilise pas.
Celui qui l´utilise ne s´en rend pas compte.

Réponse: un cercueil

Vala vala vala

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les chiottes publiques ?
ils sont souvent occupées, et, si ils ne le sont pas, c´est pour une des raisons suivantes :
- ils sont destinées aux handicapés
- ils sont sales
- ils puent
- ils fuient
- Leurs tuyaux sont trop vieux
- ils n´ont pas été lavées
- ils sont mal fréquentées
- ils sont carrément hors-service
- ils sont coincées
- ils ne pense pas
- ils sont dégueulasse, ils faut évité de les toucher................

C´est très intéressant !! ! Et si c´est vrai... on comprend mieux la situation !! !

Chers compatriotes,> > > > Dans le dernier Charlie hebdo, l´article "Sarkozy fait se marrer les> > Hongrois" nous apprend de bien belles choses sur notre petit> > grand-homme-que-le-monde-entier-nous-envie. > > > > Lancés dans une grande enquête d´investigation (:o))), les journalistes> > de ce prestigieux hebdo sont allés voir les ressortissants hongrois> > vivant dans notre beau pays afin de trouver la réponse à cette épineuse> > question : que signifie "Sarkozy", notre héros étant, comme chacun sait,> > d´origine magyare. > > > > On apprend d´abord que son nom se prononce "char-köz-y" en hongrois et> > signifie littéralement "un lieu entouré de boue". Il proviendrait de la> > ville hongroise de Sarköze, bâtie effectivement sur des marécages, le> > "y" final indiquant une origine noble (son nom complet est en fait> > Sarkozy (de) Nagy-Bocsa). > > > > Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois interrogés, c´est la> > prononciation de son nom à la française : "Sar-koz-y". En effet, le> > phonème "Sar" signifie "merde" en hongrois (qui s´écrit en fait "szar").> > Et l´on apprend que "Sarkozy", prononcé à la française, signifie> > littéralement "dans la merde" en hongrois... > > > > Véridique !> > > > Depuis le 6 mai nous sommes donc, chers Citoyens de France "Szarközy",> > jusqu´au cou...> >

C´est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s´excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t´es devenu incontinent avec l´âge ou bien t´avais tellement envie que t´as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c´est la même chose: il y a toujours un gars à l´urinoir d´à côté
qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant
"Hé, mais c´est toi Johnny ?"

C´EST PAS COOL POUR LES VRAIES BLONDES ...

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s´en va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s´en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l´idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l´intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!

Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

«PAS QUESTION!» s´exclama-t-elle, «J´ai failli me faire choper hier

Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n´aies jamais lu.
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s´il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu´elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

• • FIN**

Le problème c´est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde .......
avec ce p*tain de prince charmant !! !!

C´est l´histoire d´une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l´ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n´a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu´ek ksé ti qui l´a dit l´docteur à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k´tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .
La mamy : Non di dju, non di dju ?? ??..., Ben ch´uis pas prête d´me l´ver, alors !

Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière:
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Pardon ? " dit la dame
- " Hé, t´es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
- " K´ess t´as, tu veux mon poing dans la gueule pétasse... "
- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- " C´est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un petit problème... "
- " J´en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j´ai touché un putain d´héritage d´un milliard "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse te fait chier ?? ? "

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L´Instit : alors Antoine, t´aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l´OM.
L´Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l´OM.
L´Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !

Mdr
Comment se faire frapper
Par contre celle de Cerano, j´ai pas compris
Tchuss

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n´était pas particulièrement attrayant, il décide d´alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

Tu sais que tu vis > > en 2007 quand : > > 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.> > 2. Ca fait des années que t´as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.> > 3. T´as une > > liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.> > 4. T´envoies un mail à ton collègue de bureau,qui se trouve juste à côté du tien.> > 5. T´as perdu le contact avec tes amis ou ta famille,parce qu´ils n´ont pas d´adresse e-mail.> > 6. T´arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau> > 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.> > 8. T´es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t´as travaillé pour 3 patrons différents.> > 10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l´écran.> > 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre> > 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c´est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.> > 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire> > 14. T´es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.> > 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.> > 16. T´es trop occupé pour t´apercevoir qu´il n´y a pas de numéro 9 dans cette liste.> > 17. A l´instant, tu parcours le message pour vérifier qu´il n´y avait pas de numéro 9 dans la liste.> > CONSEIL: ..> > Lorsque ton travail t´ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la > > pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là!!! ]> > . Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.> > Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.> > Alors maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson> > ET MAINTENANT TU RIGOLES.> > Allez, renvoie ceci à tes amis. Et rappelle-toi toujours > > qu´il y a des jobs plus merdiques que le tien !! !

Momo l´australien