Hé! Mais ça devient blindé de monde ici!
Je ne voudrait commander personne mais si une suite, comme par exemple...je sais pas moi...l'interview de Scar, serais posté sur ce forum, nous en serions tous très content, bien entendu je dit ça juste comme ça hein, je ne vise personne...mais j'avais cru entendre qu'il y avais pas mal d'idée la dessus...enfin bon "j'dit ça j'dit rien" hein...

zel g retrouvé ma cible mais je veux bien te l'offrir kupo

alpha je veux bien mettre ma présentation mais je ne peux créer aucun sujet vu que ya pas l'option(bizarre non???)kupo

kurokame c bizarre mais jsuis un peu jaloux

Comment ça t'es jaloux non mais oh?! kuro c'est MA yapiyou a MOI et MON amour NA

et on s'en approche pas sinon je mords, éborgne, écartele, ébouillante, émascule, emmanuel chain et je te pete dessus

donc on se calme, ou les légions sataniques de l'enfer démoniaque te puniront, manant!!

Protidus http://jvstats.planet-shitfliez.net/stats/inflate.php?num=8097

(J'aime bien ta dernière phrase Housapik...*SBAF*)
Bon, M_D, a quand l'interview...?

Il faut sauver M_D!!!!!!

http://interviewskh.leforum.eu/t50-La-romance-de-M-D-appel-a-l-aide.htm#p808

Je précise que c'est pas moi qui ai supprimmé le topic du lien.
Faut croire que M_d a compris le fonctionnement des fonctions d'admin.

un pti " "
et un pti " "

à nouveau, en espèrant que m_d se mette à écrire maintenant que son bac blanc est passé !

Nan, la semaine du bac blanc est pas encore passée, Elle se déroule du jeudi 13 mars au vendredi 21 mars.
Je pense qu'il va bientôt s'y remettre quand même...

mais vous avez toujours pas compris??? M_D GLANDE!! il glande même encore plus que moi. après le bac blanc il y aura autre chose qui l'empêchera d'écrire, puis encore autre chose. de toute façon ça glande de partout. plus personne se bouge donc pas la peine. voilà.

interwiew...

http://interviewskh.leforum.eu
Allez je rappelle le lien du fofo de la paro

La suite !La suite !

Même si M_d poste pas, autant montrer le topic à ceux qui le connaissent pas.

Juste histoire d'annoncer à ceux qui ne sont pas inscrits sur le forum de la paro que l'épisode 4 est dorénavant en ligne.
http://interviewskh.free.fr/index.php

Je huppe à nouveau, allez M_d, c'est fini ton bac now

Bien...Toujours pas de nouvelles.
Mais un petit post histoire de remonter le topic :0))
C'est toujours utile pour ceux qui connaissent pas^^

Bon, après de TRES longues vacances (1 an et demi) voici la suite tant attendue (ou pas) de la saga, j'ai bien envie de vous dire : LET'S BE FUN!!!

Episode 45 : le scarifié

Résumé de l’épisode précédent (faut dire que ça fait longtemps que j’ai pas écris…) : M_D, notre reporter national, transformé en chibi-loup pour l’occasion de ses interviews en terre des lions (cherchez l’erreur) a mangé un insecte donné par pumba. M_D n’étant pas habitué à cette nourriture… « exotique », ne peut s’empêcher d’avoir de sérieux troubles digestifs. Voulant satisfaire un besoin aussi naturel qu’urgent, il s’en va vers le pic des lions (le dépôt de déchets dans l’oasis est sévèrement puni par la loi, c-à-d par les lionnes), mais les tempêtes intestinales étant un peu brusques, notre héros a du mal à se retenir (essayer de courir dans les même condition et on en reparle…)
Que va-t-il se passer ?
M_D réussira-t-il à atteindre le pic des lions avant d’atteindre le nirvana ?
Pourra-t-il enfin faire une interview digne de ce nom ?
Sera-t-il drôle ?
Pourra-t-on enfin se servir de la soupe sans en foutre partout ?
Vous le saurez !
C’est tout de suite, c’est maintenant !

M :
L’Auteur : Pourquoi tu pleures toi ? On vient juste de commencer l’épisode.
M : C’est que j’ai pas réussit à me retenir…
L’Auteur : Sûr, regarde moi ça, on peut te suivre à la trace depuis l’oasis !
M : oui, ben je fertilise leurs terres…. Y’a tellement rien dans cette savane.
L’Auteur : Parce que pour toi, tuer les végétaux, c’est les fertiliser ?!
M : Bah… une fleur ou 2…
L’Auteur : Mais t’as l’écosystème qui est en train de fondre !!!
M : Bon, ça va hein ? C’est pas toi qui a bouffé l’insecte ! Maintenant, ça fourmille dans mon estomac !
L’Auteur : C’était une fourmi ?
M : Hein ?
L’Auteur : Laisse tomber…
??? : Qu’est-ce que vous faites ici ?
M : Tiens, on va encore avoir droit à la blague où on cherche le nom ?
??? : NON !
M : trouvé !
??? : ?
M : Que de « ? ».
??? : Rah, il m’énerve ! Je suis la hyène n°1, et là, c’est hyène n°2 et là, hyène n°3 !
M : Vous avez pas de nom ?
L’Auteur : Je ne les connais pas…
M :
H1 : vous ne passerez pas ! Vous ne parlerez jamais à maître Scar !
M : Scar est ici ?
H2 : Qui vous a dit qu’il était là et qu’il était au sommet du pic du Lion ?
H1 : (en train de craquer)
M : Euh… Mon petit doigt ?
H3 : NIAAAAAAAAAAA !!! Tu entends ça ? Son petit doigt sait tout ! On va le capturer, et avec son aide, nous créeront un crash boursier qui ébranlera toutes les banques, le pouvoir d’achat baissera et Sarkozy sera élu président ! Ainsi, nous pourrons faire main basse sur le marché et nous contrôlerons le monde !!! Et il nous donnera même les numéros du loto !
H1 : (s’explose la boîte crânienne contre le mur le plus proche)
H2 : Mais non, tu es bête H3 !
H3 : NIA ! Et Pourquoi ?
H1 : (ah, une lueur d’intelligence, tout n’est pas perdu… )
H2 : Ben même si on lui prend le petit doigt, on ne pourra pas parler avec lui, il faut parler le « petit doien) (prononcé doi-y-un) c’est une langue ancestrale seulement parlé par quelques vieux Manuels (le peuple de la main)… c’est d’ailleurs pour ça que les plus vieux sont appelés les « doyens », car ils sont petits !
H3 : Ah… donc il faut qu’on trouve un manuel !
H2 : C’est ça !
M : Mon dieu… et elle subit ça tous les jours…

H3 : ça tombe bien, j’ai toujours sur moi mon manuel de bricolage « comment aménager son antre avec un petit budget »
H2 : Mais tu ne comprends rien Hyène 3 !
M : Ah, ils sont devenus intelligents ?
H2 : on doit trouver une fille qui s’appelle Emma !
H3 : Ah oui… une « Emmanuelle »
H1 : (en chanson, la larme à l’oeil) La la la ! Je tresse ma corde ! La la la !
M : Bon, calmez-vous ! Pourquoi je ne peux pas passer ?
H1 (qui se balance une corde autour du cou) parce que nous sommes ses gardiens, et que nous protégerons notre maître ! Même si nous devons donner notre vie pour ça !
H2&3 (cherchant dans un manuel) : OUAIS !
M : Hum, ils sont prêts à en découdre… Sora !
S : Oui ?
M : petit 1 : qu’est-ce que tu fous ici ????
S : Ben c’est toi qui m’as appelé !
M : Mais je m’attendais pas à te voir ! Je comptais faire mon guerrier solitaire abandonné par son…
S : …ami ?
M : … abandonné par son harceleur disais-je. Et je les aurai massacré avec une classe incroyable… mais bon, vu que t’es là, on n’a qu’à fusionner.
S : Non
M : … Hein ???
S : Ben on peut pas quand on est transformé en animal, car on a déjà acquis des nouvelles capacités.
M : Excellente remarque, regardons donc mes nouvelles capacités !
S : Je le fais pour toi ?
M : Si tu veux…
S : Menu !
M : Ahah, j’ai sûrement des coups ultimes, comme « les crocs déchiqueteuses » ou « le coup de patte terra » ou même « la queue ouragan » !
S : capacité spéciale : regard de chien battu : 7% de chances d’attendrir l’adversaire »
M : Ah, une capacité défensive… pas très efficace, mais il en faut… et le reste ?
S : C’est tout…
M : KOA ???
S : Ben c’est ta seule capacité, et ça te pompe tous tes PC en plus…
M :
H1 : Vous avez entendus les gars ? Il est tout faible ! On peut l’avoir !
M :
H1 (hyper sérieuse) : Ahah ! Si tu veux nous battre, tu vas devoir nous courir après et nous mettre des coups en même temps ! C’est simple, on ripostera pas, on fuira à peine, mais ça te prendra des plombes, MOUAHAHAH ! GO !
(FIUUU)
M :…….
.
.
.
Et ?
.
.
Mouche : bzzzzzzzzzzz
.
.
Bon ben je monte moi.

(plus haut)
Whoa, ça parait vachement haut de l’extérieur, mais ça se monte en 2 secondes ! Ouhouh ! Y’a quelqu’un ?
Scar : Oui ?
M : Bonjour, j’aimerai faire une interview de vous, cela ne vous dérange pas ?
(Scar sera en L, pour lion, pour qu’il n’y ait pas de confusion avec Sora)
L : Oh, je suis déjà tellement connu ? Ah, je savais que tout le monde m’idolâtrerait ! C’est pour quel magazine ? Voiça ? Voili ?
M : euh…. Jeuxvideo.com ?
L : Hum, sûrement un magazine en vogue chez les nouveaux cadres, parfait ! Que veux-tu savoir ?
M : Et bien… Je voulais savoir pourquoi vous agissez mal, mais en fait, vous avez l’air assez sympa…
L : Oh tu trouves ? C’est gentil… dis moi voir petit, tu veux une pomme ?
M : Merci mais… elles ont une forme de tête de mort vos pommes…
L : ce sont les special Halloween.
M : Mais c’est dans un mois.
L : J’ai pris de l’avance…
M : Mais elles sont noires…
L : ça donne plus de goût…
M : y’a de la gelée verte qui en coule et qui fait fondre la roche…
L : MAIS TU VAS LA MANGER CETTE POMME BORDEL ?!
M : Ahah, je le savais, vous êtes un méchant en fait !
L : Faux ! Un méchant, c’est classique, ça fait des grands coups de méchant aux yeux de tout le monde, puis ça rit à s’en faire péter les poumons, et t’as l’air ridicule… moi, je suis un méchant charismatique, car mes coups, je les fais en fourbe… j’ai l’air gentil aux premiers abords, et là, quand tu t’y attends le moins, tu te prends un coup par derrière !
M : … comme avec Vincent Macdoom…
L : Pardon ?
M (très vite) : Non rien j’ai rien dit ! Mais pourquoi cette dévotion à la fourberie ? Un livre que vous auriez lu qui vous aurait plu ?
L : Non, je n’aime pas Molière, de plus, je ne sais pas lire.
M : Ah…
L : en fait, c’est grâce au papillon…
M : Vous pourriez être un poil plus précis ?
L : Tu veux que je te montre ? D’accord. Petit, regarde le papillon…
M : Où ça ?
L : Mais non ! Y’a pas de papillon là ! Sinon il se serait déjà fait bouffer !
M : Ah oui, par Timon et Pumba…
L : Non, par les lionnes, elles ont tellement faim…
M : Ah… et donc, ce papillon ?
L : Oui, regarde le papillon, pas un qui est là, mais le papillon en général…
M : Y’a un papillon qui s’est habillé comme un général ! Je veux le voir !
L : MAIS IL EST CON OU IL LE FAIT EXPRES ???
L’Auteur : Il ne le fait pas exprès malheureusement…
L : Bon petit, regarde ce dictionnaire des papillons qui vient juste de tomber du ciel : les papillons sont beaux, très beaux, mais quand on les regarde de plus près, on voit qu’ils sont hideux, avec leur sale tête et leur trompe, on dirait des moustiques… ça te parait pas fourbe ça ?
M : euh… On va dire…
L : Et quand je m’en suis rendu compte, il était trop tard ! Je les avais déjà trouvé beau ! Me sentant blessé en mon for intérieur, je me suis dit que pour laver cet outrage, je me devais de devenir fourbe à mon tour !
M : Je vois… Et pour votre nom ? C’est encore un coup du hasardeux hasard des jeux vidéo que vous ayez une cicatrice et que vous vous appelez Scar ? Vous êtes pas nés avec ça quand même ?
L : Non, mais presque…
M : Explicitez…
L : Rafiki, qui a toujours fait partie de la famille royale, avait prédit dans l’une de ses transes (c’est-à-dire après un joint) que je naîtrai avec un attribut spécial, et mon nom découlerait de ça. Et si on ne respectait pas la prophétie, j’essayerai de tuer Mufasa.
M : Mais, c’est ce qui s’est passé non ?
L : tout a fait. Quand je suis né, il était tard, les derniers rayons du soleil caressaient la cime du pic des lions…
M : C'est-à-dire ?
L : Oh… 8h, 8h moins quart… bref, il faisait une pénombre assez intense, et donc, quand je suis né, on ne me voyait pas bien, et l’on ne voyait pas ma « marque distinctive ». Rafiki, pour ne pas perdre la face (ni la vie, d’ailleurs) tenta de me faire une cicatrice pendant un moment d’inattention de mes parents : (mode flashback on)
R : Mais quelle conne ! Tu pouvais pas mettre bas quand il faisait jour nan ? Je vois que dalle moi !
Maman Lion : Oh, j’ai pas choisi hein ?
Papa Lion : Tant pis, mais on doit quand même trouver le signe…
R : Ah oui, le signe… euh… Regardez, un éléphant rose !
Papa et Maman Lion : Où ça ?
SPAF (coup de canne sur l’œil)
L : Ouin !
Maman lion : Qu’y a-t-il mon fils ? Tu as mal quelque part ?
R : Mais non, ce n’est rien (ah, j’ai pas réussit à lui faire de cicatrice)… OH, UN HAMBURGER QUI VOLE !
P&M lion : Où ça ?
SPAF SPAF SPAF !
L : OUIN !!!
Papa : Mais pourquoi cries-tu?
R : Ah, après la naissance, le petit doit s’habituer à son nouvel environnement, ce n’est rien… OH, UNE LIONNE QUI DANDINNE DES FESSES !!!
Maman : Où ça ?
Papa : O_o Chérie !
R (ramasse une pierre)
SBEUH SBEUH SBEUH SBEUH SBEUH !!!
L : OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN !!!!
Papa : Oh mais tu vas te calmer oui ?
Maman : chéri, il saigne du visage !
R : Il a plutôt le crâne fendu…
Papa : le signe !
Maman : Oui ! Nous l’appellerons donc… Cervelle écrasée !
Papa : ça fait pas un peu trop malsain ?
R : A mon avis, il va avoir une belle cicatrice…
Papa : C’est ça ! Appelons le « Scar » !
(mode flashback off)
L : Voila…
M : Ah quand même…
L : Bah, on s’habitue…
M : Et le vrai signe, c’était quoi ?
L : Mon pelage ! Je suis le seul qui a un pelage sombre !
M : Ah ben c’est sûr qu’on ne pouvait pas le voir dans le noir… Mais c’est juste pour ça que vous vouliez le pouvoir ?
L : Non ! Je détestais mon père ! Juste parce que Mufasa est né avant moi, il a hérité de tout ! Je ne supportais pas cette loi ! Alors que j’étais le meilleur des fils, toujours à brosser ce vieux dans le sens du poil, et il dirigeait très mal la savane !§§
M : Hum, vous n’aimez donc pas la savane du papy brossé ?
L : Oui, je n’en pouvais plus, je me suis donc vengé… DE CETTE MANIERE !!!
(Scar pousse M_D, qui s’accroche in extremis à la paroi)
M : Mais pourquoi t’as fais ça ? J’ai eu super peur !
L (qui plante ses griffes dans les pattes de M_D) : écoute mon petit secret… c’est moi qui ai tué… MUFASA !!!
M : … et ?
L : …? Ça ne te surprend pas ?
M : Ben c’est juste le secret le plus connu du monde…
L : Ah ? bon ben…écoute mon AUTRE petit secret : j’ai fait pipi au lit jusqu’à mes 24 ans !
M : Je croyais que tu n’en avais que 23…
L : Je sais Ah mais c’est pas ça que je voulais dire, écoute mon ENCORE AUTRE petit secret : c’est moi qui ai volé tes slips fraîcheur lavande ! (et il lâche M_D)
M : NOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooooooooooonnnnnn….
.
.
.
L’Auteur : Les amis, je crois que c’est la fin de la saga… M_D n’a plus aucune raison de vivre, sa jeunesse lui a été arraché en même temps que ses slips, il se laisse choir tel un excrément du haut de cette falaise… adieu M_D

FIN DE LA SAGA ! Merci de m’avoir lu jusqu’au bout !!!

Nan mais vous m’avez vraiment cru ? :D La suite de suite !

(au sol)
S : Alala, il est où M_D ?
(SPROTCH)
M : Oh, un matelas de poil avec une keyblade a amorti ma chute, merci !
S : De… rien… ah, c’est toi M_D ?
M : oui, et … ah, c’est toi… masse informe ?
S : C’est moi, Sora !
M : Ah sora, tu tombes bien…

• S : En tout cas mieux que toi…*

M : Scar a volé mes slips fraîcheur lavande… il faut qu’il paye pour les conséquences de ses actes !
S : Tu peux compter sur moi ! Je vais le faire payer !
M : Ouais !
(Sora s’en va vers le pic, puis redescend une minute plus tard)
M : Whoa, t’as fait vite ! Alors ? Il a eu son compte ?
S : Son compte, je sais pas, mais voici le tien : alors, pour 7 slips 10 munnies pièce, ça nous fait donc… 50 munnies ! Tiens !
M : … Il plaisante là ?
S : Hein ?
M : Tu vas pas me dire que t’es monté et que tu lui as réclamé de l’argent ? Ils sont où mes slips ? Et puis 7 x 10 n’ont jamais fait 50 !!!
S : Je sais bien, mais comme il t’a fait tomber, j’en ai profité pour lui faire cracher un peu plus de fric…
M :
(un vaisseau gummi passe) LIVRAISON EXPRESS !!! (et il lâche un gros colis, qui atterrit sur Sora) (sinon ce serait pas drôle)
M : Tiens, kékécé ?
« Lettre : Bonjour mon petit M_D, tu vas bien ? C’est ta maman. Comme ça fait bientôt 3 ans que tu utilises les mêmes slips et que tu ne sais pas te servir d’un lave-linge, voici des rechanges. Bisou, ta maman qui t’aime ! »
M : Lave-linge ? Pourquoi faire ? ‘fin bon, tant pis : j’ai mes nouveaux slips ! (et j’ai gagné 50 munnies) Bon, c’est parti pour le prochain monde… WARP !

Prochaine interview : de royaux sujets pour de royaux verbes !