si super continue

Bon, je fais encore un chapitre, et si il vous plait pas non plus, j´arrêterais...

Il est assez long, donc pas avant demain soir, désolé.

Continue Tosheros, c´est excellent!!! j´attends la suite (et j´ai beaucoup aimé le chapotre sur la Bête)

excellent ton chapitre tosheroes continue, le ruc avec aeris que sephirot va lui plante son enorme lame dans le entraille, excellent

euh tosheros c´est pas parce que on dit rien que ta parodie est nul loin de la elle est exelente mais on vas pas mettre un message qui dit"oua ta fic es tro bien"tout le temps

Chapitre 8 : Le retour du cauchemar

« Merlin ? Meeeerliiiiin ? RAPPLIQUE LE VIOQUE!!!
- Atomium. »
Le temps que Sauna se remette de ses blessures…

« Quel bon vent vous amène vous trois ?
- On ne sait pas, répondit Dingo, on a été attirés ici par on ne sait quoi.
- Oh, c’est drôle, j’avais justement lancé un sortilège pour attirer quelqu’un à la forteresse, mais je ne sais plus qui.
- … euh, fit Sauna, ce serait pas nous par hasard ?
- Mais non, j’essayais d’attirer l’autre nains en costume noir et avec des chaussures ridiculement énormes qui est passé il y a pas si longtemps. Un type pas très futé avec une coiffure de punk et qui se battait avec une arme ridicule à la main.
- Ca me rappelle quelqu’un ,dit Donald.
- Enfin, ça tombe bien que vous soyez là, j’ai justement retrouvé quelque chose qui pourrait vous intéresser, tenez.
- NOOOOOOOOOOON ! GRRRAAAAAAAAAHHHH, JE FOOOOooooooonnnnd…
- Un problème Sauna ? demanda Dingo.
- Le livre de Winnie l’Ourson, dit fièrement Merlin.
- Gaaaaaaah, pitié ! Je souffre atrocement rien que d’y repenser.
- En fait, c’est une découverte très importante car… il vaut mieux que j’aille chercher Léon et les autres pour expliquer ça.
- Je vois pas en quoi ce livre abominable pourrait les intéresser.
- En effet, mais j’y vais quand même. »

Et l’enchanteur partit par la porte, au lieu d’employer sa téléportation… Aussi, pendant l’absence du maître des lieux, Donald s’écria :

« Sauna, il faut que tu aille voir si Winnie va bien !
- Dans la mesure du possible, je préférais ne pas avoir à m’approcher de ce bouquin. Et arrête de le tenir comme ça ! Tu as l’air stupide ! »

Deux jours plus tard :

« Donald m’inquiète, dis Dingo, ça fait deux jours qu’il n´a pas bougé d’une seule plume, tenant toujours le livre ouvert de cette façon ridicule.
- Et il fait quoi Merlin ? J’ai l’impression que si on reste 5 minute ou deux ans comme ça, il va toujours arriver à un moment préciiiiiiiiiis… »

Fatigué de la mauvais volonté de Sauna, le producteur programma une peau de banane sous le pied de Sauna, qui glissa dessus sur quelques mètres avant de basculer par le plus grand des hasards hasardeux à travers le livre ouvert de Winnie l’Ourson.

« Mmmh ? Je suis où ? »
(Musique d’ambiance)
« Hein ? NOOOOOOOOOOOOOOON ! Je suis dans le livre de Winnie l’Ourson ! Ils ne se sont même pas foulés pour faire une nouvelle musique ces flemmards !
Tient ? Un papier qui tombe du ciel, et il y a un message écrit dessus : Si, y, non vouos… euh… arf… si seulement je savais lire.
Ca dit que si tu n’es pas content, t’avais qu’à faire la musique toi-même quand elle était en cours d’enregistrement, c’est signé par le compositeur de l’OST.
Ah ok, merci Winnie. AAAAH! »

Sauna bondit et s’accrocha à une grosse branche.

« WINNIE ?
- Bonjour Sauna, tu vas bien ?
- Depuis 5 secondes : NON !
- Je suis très content pour toi, ça faisait longt… »

Tout d’un coup, Winnie se figea.

« Qu’est ce qu’il se passe ? Winnie ? Tu m’entends. Le seigneur aurait-il entendu mes prières ?
Bon, et je fais quoi alors ? Qu’est ce qu’il se passe au juste ? »

NARGUILE ! Arrête de jouer avec les interrupteurs d’écoulement du temps !

« Pardon, répondit une fille blonde, j’avais oublié qu’il ne fallait pas que j’oublie d’oublier où se trouvait cet interrupteur, et quand je l’ai vu, j’ai repensé à Nauxas. :cœur: Et j’ai voulu faire comme au bon vieux temps»

Narguilé, bon sang ! Le bon vieux temps, c’était il y a 8 épisodes ! Remet en marche tout de suite !

« D’accord, d’accord. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! »

Euh, non, ça c’est le coupe-circuit. Avec tout le jus que tu viens de te prendre, ça devrais déjà calmer tes ardeurs ! Bon, on reprend.

« Vous êtes sûrs ? demanda Sauna. A la limite, on peut le garder comme ça, c’est pas tellement plus mal si ?
- Tu veux en faire quoi ? demanda Narguilé.
- Bah… ça peut faire une cible pour mon entraînement de tir au fusil non ? »

NON ! Narguilé, remet l’interrupteur, et le bon cette fois !

« Euh… j’ai oublié où il est… »

Bon, pousse toi et laisse moi faire ! Voilà ! Reprise du temps normal!

« Pourquoi tant de haine ? demanda Sauna.
- Bonjour, garçon que je ne connais pas.
-
- J’ai faim, je vais aller chercher du miel. Au revoir, garçon que je ne connais pas.
- Euh, il dézingue votre machin jaune où quoi ?»

NARGUILEEEEEE !!

« Oups, on dirait que pendant le moment où je me suis prit la décharge, j’ai arraché un eu de souvenirs à l’autre balourd. »

REMET –LUI TOUT DE SUITE !
« Ok, ok, j’appuie là et… AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH »

Oh non ! Bon, équipe infirmière, vous l’emmenez à l’hôpital, pendant ce temps, on va essayer de trouver un moyen de rétablir ça.

« Bah, proposa Sauna, à la limite on reste comme ça, je m’en vais et puis basta. »

Mais non !M ais… Raaaah. Bon vas-y.
Donc, Sauna marcha à travers à la forêt des rêves humi… Aha, très drôle le petit malin qui a changé mon texte. Donc, à travers la forêt des rêves bleu, il déboucha sur un drôle de petit être rouge.

« Oh, mai mais mais mai, c’est est est Sauna a a a !
Oula, un grave… Bonjour Porcinet. Désolé, je peux pas rester longtemps, dis moi, elle est où la sortie de ce livre ?
- Oh, ça a a a, c’est est est Wi Wi Wi
- ON A PAS DEUX HEURES ! Aboule la réponse !
- Pardon, pardon.
- Tu bégaye plus ?
- Bah, c’est un style que je me donne, car le livre est déjà assez énervant comme ça, mais je pense qu’en rajoutant ça, les joueurs seront carrément au bord de la crise de nerfs !
- C’est malin ça… Et donc, je sors par où ?
- C’est facile, il faut que tu… WAAAAAAAH
- Mince, il est encore plus aérodynamique que le Roi, c’est pas possible !
- Porcinet s’est fait emporter par une bourrasque, dit un volatile, il faut que tu le sauve !
- AAAAH ! Maître Hindou !
- C’est Hibou, il faut que tu fasses quelque chose pour que Porcinet ne souffre plus de cette bourrasque.
- Je peux ? C’est vrai ! Filez moi mon bazooka !
- Non ! Je ne voulais pas dire qu’il fallait abréger ses souffrances ! Il faut que tu ailles le chercher.
- Oh, pas cool, dit Sauna en rengainant son lance-roquettes. Je dois avuer que j’avais jamais vu une bourrasque qui fasse du sur-place, ça sera déjà plus facile d’aller le chercher. Je grimpe à l’arbre ?
- Non, il faut que tu prennes un ballon.
- Pas de problèmes, allez, c’est parti !
- STOP ! Il faut aussi que tu te place à l’autre bout de la clairière et que tu rejoignes Porcinet depuis là-bas.
- HEIN ? Mais c’est totalement idiot !
- Certes, mais c’est le but de l’épreuve. Ne discute pas et vas-y. »

Un instant plus tard…

« Bon, c’est parti. Je m’envole. EEEEKKK ! C’est quoi ces ruches qu’on m envoie?
- Ca fait partie de l’épreuve, cria Maître Hibou depuis l’autre côté de la prairie.
- Mais pourquoi vous faites ça ? AIE ! Mais en plus ça fait mal !
- Ah bon ? Le miel ça fait pourtant jamais de mal, garçon que je ne connais pas.
- AAAAARGGL ! Winnie ? Qu’est ce que tu fais sur mon dos ?
- Selon Maître Hibou ça fait partie de l’épreuve, il faut que je sois sur ton dos.
- Mais ça sert à quoi que tu viennes ?
- Euh… à rien, mais j’en profite, vu qu’il y a du miel dans les ruches qui approchent. Oh, regarde, il y a même des pots de miel !
- Hein ? Où ça ? »

BOOOOONNNNNNG !

« Ah, d’accord, là…
- En voilà d’autres !
- Ah non ! Pas cette fois ! Clépée, viens a moi ! »

Faisant éclater une ruche, Sauna fit la connaissance de son adorable faune.

« J’ai plein de boutons maintenant T_T …
- Oh ! Maître Hibou nous lance même des arbres !
- QUOI ? »

PAF !
Une heure plus tard.

« Bravo Sauna ! Nous voilà enfin arrivés !
- Je comprends toujours pas comment ça se fait que si le vent porte pleins de trucs dans un sens, le ballon pouvait quand même avancer dans l’autre sens mais passons.
- C’est pas grave, on s’est tout de même bien amusés, et de toute façon tu ne t’es prit que trois troncs d’arbres dans la figure, ainsi que 23 pots de miel, une centaine de ruches, deux camions et un Empire State Building.
- Bon, on peut faire descendre Porcinet au moins… Euh… il est où ?
- Il est descendu, répondit Maître Hibou, le vent s’est calmé d’ici à ce que vous arriviez.
- Bon sang, les éléments se déchaînent contre moi. T_T »

Au sol :
« Alors Porcinet, elle est où la sortie ?
- C’est facile, tu demandes à Winnie, c’est le seul de la forêt à savoir comment on sort du livre.
Winnie ?
- Oui, garçon que je ne connais pas ?
- Je sais pas ce qui me retient de sortir ma sulfateuse… Elle est où la sortie ?
- J’ai oublié, tu ne te souviens pas ?
- … JE VAIS VIDER MA SULFATEUSE SUR NARGUILE !
- Attend, intervint Maître Hibou, il y a un moyen de rendre sa mémoire à Winnie.
- Et c’est quoi ?
- Tu dois accomplir les cinq épreuves du livre de Winnie l’Ourson.
- KOOOOOA ? Oh non !
- Oh si ! »

Plus tard, toute la bande se retrouve dans un potager ridicule.

« Je vous préviens que si je dois encore protéger des carottes à la [censuré], je pique une crise ! Eh, c’est quoi ce délire ? J’ai été censuré ?
- Je te rappelle qu’on est dans un jeu Disney, garçon que je ne connais pas.
Toi, [censuré] ! Quoi ? Même le mot [censuré] est censuré maintenant ? »

C’est pas moi, ce sont les Smilies, comme pour les photos.

« Je persiste à dire que le mot Silence n’est pas à censurer… Eh, là tu l’as pas [censuré] ! »

Erreur de ma part, désolé.

« En fait, tu censures à tous bouts de champs pour faire croire que je dis des gros mots ou quoi ? Franchement tu es [censuré]
- OH NON ! hurla un lapin jaune. PAS LUI !
- [censuré] !
- Pardon ?
- [censuré].
- Raaaah, mais arrêtez ces censures ! On peut même plus se parler ! »

D’accord, d’accord.

« Espèce de crétin ! hurla Sauna. Tu censurais tout et n’importe quoi pour le plaisir, hein ?
- Eloigne ce vorace des mes pots de miel !
- Ah, je t’avais oublié toi, et Winnie aussi mais lui c’est total.
- Ah bon ? Dans ce cas je ne vois qu’une chose à faire !
- Je crains le pire…
- La seconde épreuve ! »

En haut d’une colline, sur un tronc d’arbre.

« C’est parti ! Dévale la colline !
- Excusez moi Maître Hibou, mais comment je suis censé glisser sur un tronc d’arbre ?
- Essaye tu verras !
- Okay… »

Faisant glisser légèrement le tronc d’arbre, Sauna commença a glisser sur la colline à la vitesse vertigineuse d’un escargot venant de manger lors de l’hivers. Il se retourna pour se plaindre à maître Hibou, mais ce dernier dit dans un Talkie-Walkie :

« Allumage des réacteurs !
- KOOOOA ? »

C’est a ce moment qu’une propulseur placé sur le bout du tronc s’alluma en vomissant des flammes, projetant le tronc en un véritable missile rasant le sol.

« AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH !! !
- Crie moins fort s’il te plait, garçon que je ne connais pas.
- WINNIE ? Tu fais quoi là ?
- Je t’accompagne, on doit aller chercher du miel, et pour ça tu dois traverser la forêt des rêves bleus sur ce tronc en évitant les obstacles comme par exemple le grand arbre au milieu du chemin sur lequel on fonce tout droit.
- Plait-il ? »

BOOOOOONNNNG !

« J’ai maaaaaaal.
- Accroche toi bien, on dirait qu’il y a un tremplin.
- KOOOOOA ? AAAAAAAAAAAAAARRRGLL ! »

Filant a toute allure vers le soleil, le tronc ne touchait plus la terre. Il fila pendant un moment jusqu´à ce que…

« KOOOOA ? Il y a des lettres maintenant ? »

… Ce que Sauna et Winnie se baladent entre les pages du livre. Ils ne furent cependant pas dispensés d’obstacles. Ainsi, passant à travers un O, Sauna toucha une partie de la lettre et fut renversé. Il parvint cependant à s’accrocher a l’arrière du rondin, ce qui lui mit la tête directement au niveau du réacteur.
Nous n’allons pas retranscrire les cris absolument inhumains, bestiaux et horribles qui s’en suivirent pour des raisons d’étique mais…

« C’est pas bientôt fini ces jeux de mots avec mon nom ? »

Pat ? Mais qu’est ce que tu fais là ?

« Encore à vous moquez de moi avec le mot étique hein ? Ca vous fait vraiment rire bande de … excusez moi, mon téléphone sonne. Allô ? Ah, Maléfique… Comment ça il est déplacé ton rendez vous chez l’esthéticienne ? Quoi ? Et tu peux vraiment pas aller au rendez-vous avec Hadès ? Je te signale qu’il est surchargé et que c’est difficile d’avoir un autre rendez-vous avant le siècle prochain. Quoi ? C’est moi qui m’en occupe ? D’accord, mais je pourrait pas passer au supermarché alors. Ok, bye. Hum, désolé pour cette gêne, mais j’ai a faire. NE VOUS AVISEZ PAS DE VOUS MOQUER DE MON NOM AVEC VOTRE ETIQUE ! »

Euh… j’en était où…

« Le garçon que je ne connais pas était en train de rôtir à l’arrière de la bûche. »

Ah oui, c’est vrai, merci Winnie. Donc, voyant Sauna en danger, Winnie sauta alors sur son dos :

« Hop !
- Aïe !! ! Ma colonne vertébrale ! Oups… »

En effet, Oups comme il dit, car il venait de lâcher le tronc. Mais, toujours emporté par sa vitesse, il continua a filer à travers les lettres, se prenant au passages quelques éléments du décors, avant de replonger à l’intérieur du livre.

« De la neige ? Mais c’est frooooooiiiiiddds ! ATCHA !
- Oh, tu a déclenché une avalanche, garçon que je ne connais pas ?
- Quoi ? Oh non pas encore !! ! »

Pendant ce temps, hors du livre. Cid se versait un verre :
« Un verre de Tokay de plus ou de moins, ça change rien après tout. »
Jetant un œil sur le livre…
« Arg ! Je suis borgne ! »
… Jetant un COUP d’œil sur le livre, il vit Sauna, chevauché par un ourson jaune, en train de sauté d’une page à l’autre, suivis par une boule de neige.
« … »
Il vida son verre dans l’évier et rangea la bouteille.

Retour dans…
« AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH ! »
… le livre, je pense qu’au vu des cris, vous aviez deviné.

« Regarde, garçon que je ne connais pas : la ligne d’arrivée !
- Super, on peut enfin freiner. »

A l’arrêt, Sauna manqua s’évanouir, mais il vit une petite boule de neige rouler à côté de lui.

« Tient ? La grosse boule de neige à fondu ? »

SBAAAAAM !

« Ah…non… »

Bien qu’écrasé par une boule de neige géante, Sauna avait achevé la deuxième épreuve.

« KOOOOA ? Les pots étaient au fond du jardin de Coco Lapin ?
- Bah oui Sauna, expliqua ce dernier, ils étaient toujours là, comme d’habitude.
- Mais pourquoi on a du faire tout ce chemin à dos de tronc d’arbre ?
- Demande aux développeurs, pas à moi. »

Sauna tomba dans les pommes…
« C’est pas des pommes, c’est des carottes ! »
… Bon, Sauna tomba dans les carottes du jardin de Coco Lapin, et du coup ne sut rien de ce qui se déroula après.

Etant dans le coma alors qu’il fallait effectuer la troisième épreuve, Sauna passa direct à la quatrième.

« J’ai jamais vu une caverne pareille dans Winnie l’Ourson moi ? Tient ? Les indigènes.
- Salut Sauna ! cria Tigrou. Tu nous aide à aller au fond de la grotte ?
- Ca dépend, vous cherchez quoi ?
- On cherche Wi… » commença Porcinet avant d’être interrompu par Maître Hibou.

« Nous cherchons la Clépée la plus puissante du jeu, elle se trouverait au fond de cette grotte ! Sauna ?
- On dirait qu’il vient de foncer dans la caverne…
- Eh bien allez le rejoindre ! Vite ! »

S’en suivi alors une odyssée dans la caverne qui n’était pas si innocente que ça. En effet, nos compagnons rencontrèrent sur le chemin des chutes de stalactites :

« Attention Sauna !
- A quoi ? »
BOOOONG !

Il rencontrèrent également des abeilles…

« Mais ça pique ! »

Mais tombèrent aussi sur un nid de frelons…

« AAAAAARRRRRGGGHH ! »

Sans compter les plaque glissantes…

« Comment je fais pour m’arrêter ? »
BOOONG !

Mais, finalement, Sauna parvint enfin à rejoindre le bout de la caverne :

« C’est pas trop tôt ! EEK ! Pourquoi je continue de courir comme un idiot en faisant du sur place ?
- Tu as oublié petit Gourou, remarqua Porcinet.
- KOOOA ? Et il est vraiment nécessaire ?
- Faut croire que oui, faut aller le chercher. »

Alors, Sauna et les autres retraversèrent la caverne…

« Attention Sauna ! Une stalactite !
Où ça ? »
BOOONG !

.. Réussirent à mettre la main sur petit Gourou qui était en train de bondir à l’entrée, repartirent à nouveau à travers la grotte…
« Encore des frelons ? AAAAAAAAAAAAAAHH ! »

… et parvinrent enfin au bout de la grotte.

« AAAAARRRGL ! C’est Winnie ! Elle est où la super Clépée ?
- Bonjour Sauna ! dit Winnie.
- Toi, silence, donc vous autres là, les nabots bariolés, c’est quoi ce délire.
- Bon, et bien je te laisse Sauna, je vais chercher un peu de mile, à plus tard.
- C’est ça, vas-y. Donc les autres, je croit que vous me devez une explication… OH MINCE ! Winnie a retrouvé la mémoire ! Elle est où la sortie Winnie ? Winnie ?
- On dirait qu’il est déjà parti…
- NOOOOOON ! »

Sauna courut hors de la grotte a toute vitesse, une fois encore, il fut confronté aux stalactites, aux plaques de glace et aux autres charmantes petites bêtes peuplant la caverne…
« KOOA ? Il y a un dragon aussi ! AAAAAAAAAARRRRRGGH ! »
… Et parvint à sortir de la caverne avant d’avoir atteint le stade de la merguez oubliée sur un barbecue pendant deux heures en pleine canicule.
Comme c’était la nuit, il fut incapable de retrouver son chemin dans la forêt…
« Mais c’est le monde qui est contre moi ou quoi ? »
Mais parvint finalement au sommet d’une colline sur laquelle il retrouva Winnie, la tête coincée dans un pot de miel.

« Sauna, sors moi de là !
- Je pourrais bien le faire, mais c’est bête, j’en ai pas envie.
- S’il te plait Sauna.
- Ca te va bien la tête comme ça, tu fais très bien la cruche.
- Si tu le fais, je te dit comment sortir d’ici. »

Nul ne peut résister à une bonne argumentation, ça tombe bien car Sauna est un nul. Aussi, ce dernier fit tournoyer l’ourson jaune et parvint à faire partir le pot qui était sur sa tête droit dans le ciel.

« BERK ! Il y a tout le contenu du pot qui s’est vidé sur moi ! C’est infâme ! Et c’est tout gluant en plus !
- Merci Sauna. Oh, je n’ai vraiment pas envie que tu parte.
- Craint rien, c’est pas réciproque.
- Il vaut mieux que tu ne saches pas où est la sortie.
- J’ai toujours pas déchargé mon bazooka l’ourson ! Aboule les infos.
- Qu’est-ce que je pourrais faire pour que tu sois toujours avec moi ?
- Euh… je sais pas… me dire comment on quitte cette forêt par exemple ?
- Bien sûr, tu vas sur la tâche verte et tu appuie sur Triangle.
- C’est tout ? Bon, ben j’y vais alors.
- Quoi ? tu m’a dupé ?
- Mais non, je vais condamner cet accès bien sur, pour être sur de pas partir. A tout à l’heure. »

Courant vers le point vert, Sauna s’arrêta dessus, s’apprêta à partir, mais se dit soudain :
« Au fait, le pot que j’ai balancé dans le ciel il y a cinq minutes… il est devenu quoi ? »

BOOONNG !

Epilogue :

« Oh mon Dieu! dit Dingo. Que t’es-il arrivé Sauna ?
- Mince alors, ajouta Donald, il a vraiment l’air terrible ce livre !
- Pour faire court, je me suis prit dans la figure des ruches, des pots de mile, des stalactites, des murs, j’ai été agressé par des abeilles et un dragon, carbonisé par le réacteur d’un tronc d’arbre, mais tout ça c’est rien comparé au pire tourment : J’ai été traumatisé par cette musique absolument inhumaine !
- Vu toutes les épreuves que tu as subit, dit alors Merlin, je t’offre ce pendentif d’invocation ! Il te permet d’invoquer une créature ailée qui…
- Je peux invoquer Bahamut ? dit alors Sauna en arrachant le pendentif des mains de Merlin, trop chouette ! J’essaye tout de suite dans la rue ! »

Sortant dans la rue, Sauna utilisa le pouvoir du pendentif, et alors que celui-ci se mit à briller, une énorme silhouette d’une créature volante apparue au travers des nuages.
Sauna jubila jusqu´à ce que la créature émerge des nuages, faisant apparaître un petit poulet avec des lunettes qui tomba du ciel.

« C’est quoi ça ?
- Je suis Chicken Little, une invocation !
- Et… tu fais quoi ?
- Je peux siffler, lancer des balles à l’ennemi, et en mode FPS, si j’ai de la chance je peux tuer un ennemi faible. C’est pas cool ?
- Euh… non…
- Ah, j’oubliais, quand tu m’invoque, je consomme 3 jauges de flux.
- KOOOA ? J’ai gaspillé tout mon flux pour un truc aussi nul ? Donald, Dingo, allez me chercher du curry, je m’occupe du dîner !
- Gloups…. »

C´est un très gros chapitre, j´ai pasmal bossé dessus.

oué on voi sa ^^

Tu l´a déja lue?

rah il est excellent celui certainement l´un des meilleur bravo!!!

C´est trop trop trop puissant, je suis mort de rire!!! continue comme ça tosheros, c´est excellent!!!

Vous imaginez quand même si sora pouvais invoquer bahamut? ça aurait pu être fun!

Narguilé xD Toxico !

long chapitre ^^

Un truc que vous avez particulièrement aimé?

le passage ou sauna ne veut pas aller dans le livre jusqu´a que winnie soit defiger, ce passage m´a fait trop rire sinon tout les reste avec winnnietait excellent aussi

Je me suis bien marré en relisant le passage avec Cid perso.

tout le passage avec winin etait excellent le truc de cid qui pose sa bouteille m´a bien fait rire, tu taquine en parodie

Pfouh, c´était quand même un gros boulot.
La suite sera sans doutes pas demain, désolé.

ptdr excellent pareil c´est mon préféré depuis le debut

moi mon passage préféré c´est le hibou qui dit a Sora d´aller a l´autre bout de la clairiere pour refaire le chemin jusqu´à porcinet

Ah La, c´est pas moi, c´est les gens de Square-Enix!