Chapitre 6 : La Terre des Drac… des Drag-Queens ?
Dans le ciel au-dessus d’une bambouseraie, un petit vaisseau rouge et jaune vole. Soudain, ce dernier explosa sans raisons, et trois silhouettes tombèrent violemment au milieu de la bambouseraie.
« KOOOOAA ? Mais qu’est-ce qu’il s’est passé ? J’ai pourtant fait attention d’appuyer sur le bon bouton cette fois !
- C’est normal Sauna, répondit Dingo, vu que tu arrêtais pas d’appuyer dessus, Tac a inversé les commandes d’autodestruction et de téléport.
- Bien évidemment, personne ne m’a mis au courant 
. Bon, ici c’est déjà plus accueillant que l’autre château, on est où ici ? »
Un rouleau de parchemin se déroula tout le long de l’écran et un sublime paysage se dessina à l’encre de Chine. Un pinceau ajouta ensuite les mots : La Terre des Drac
« 
La Terre des Dracs ? »
Euh…oui, il y avait plus d’encre de Chine, j’ai même pas pu finir le G.
« Bah, pourquoi pas avoir prit un autre pot ? »
Tu as la moindre idée de ce que cela coûte de l’encre de Chine? On est en restrictions budgétaire avec tous ces licenciements et nouveaux emplois pour le scénario.
« Bon, heureusement que Super-Sauna est là. J’ai trouvé un marqueur à la Cité du Pédoncule, avec je faisais des moustaches sur toutes les affiches. »
C’est malin ça… une minute, les affiches à la Cité du Pédoncule, c’étaient pas des bâtons de Sengulle ? EEEEEKKK ! Mais qu’est ce que tu as fais ?
« Bah, j’ai fini le nom. Je sais qu’au feutre ça le fait pas autant qu’a l’encre, mais on fait avec les moyens du bord. »
Mais c’est pas ça le problème ! C’est pas la Terre des Drag-Queens ici ! C’est la Terre des Dragons. Je te rappelle qu’on est dans un jeu pour enfant !
« Oups… Bon, attendez, je vais régler ça.
- NON ! hurlèrent Donald et Dingo, on a déjà perdu trop de temps !
- … Excusez-moi ?
- AAAAAARRRRGLLL ! hurla Sauna. LE SOL PARLE !
- Euh… non, je m’appelle … Ping, et vous m’êtes tombés dessus là…
- Euh… Oups, désolé 
»
Quand tous se furent relevés, Sauna constata que la personne sur laquelle ils étaient tombés était un jeune homme en armure verte. Soudain, un petit truc rouge apparu sur la tête de leur interlocuteur :
« Sauna ! Donald ! Dingo !
- Tu les connais? Demanda Ping.
- Alors ça oui ! On a massacré des milliers d’Ecœurants tous les quatre !
- Euh… on se connaît ? demanda Sauna.
- Quoi ? Tu m’as oublié ? Moi, Mushu, le dragon surpuissant, le plus incapa… implacable des gardiens de toute la Chine ?
- Euh… Faut croire que oui…
- Sauna, intervint Dingo, je le reconnais, c’est une de nos anciennes invocations.
- J’ai pas le souvenir d’avoir invoqué un ver de terre.
- Mais si ! C’était Maléfique qui nous l’avait donné quand on l’avait affrontée. Tu te souviens ? Elle nous a donné Mushu, et en échange on faisait semblant qu’elle soit morte au terme d’un long combat pour qu’elle puisse rentrer chez elle et pas louper le début de la saison 2 de Last.
- Ah ! Oui ! Le petit truc qui arrêtait pas de me décoiffer, que j’ai invoqué deux fois, puis que j’ai vendu sur ébay vu son inefficacité ?
- Oui.
- Waaaah, intervint Mushu, super vendeur comme critique. Arrêtez s’il vous plait, je veux pas retourner au chômage. Bon, je vous explique le topo pour que vous vous fassiez pardonner de ces dires de mauvaise foi. Pong ...
- Ping.
- Pong ?
- Non, mon nom de mec, c’est Ping.
- Ping et pas Pong? Depuis quand ?
- C’est toi qui l’as choisit.
- Mais cette ordure m’a piqué ma femme ! Pourquoi j’ai choisi son nom ?
- Mushu ?
- Hum… pardon. Donc, Ping veut entrer dans l’armée pour vaincre Shan-Yu. Tous les hommes du pays sont mobilisés contre lui.
- C’est qui Shan-Yu ? demanda Donald.
- Regardez entre ces bambous, vous verrez quel genre de sale type est Shan-Yu. »
Sauna, Donald et Dingo écartèrent quelques bambous, et virent une immense propriété de style chinois à l’autre bout d’un grand jardin. Au milieu de ce jardin, un grand homme prenait un bain dans son jacuzzi en présence de plaisante compagnie.
« Euh… Tout votre pays est mobilisé contre ça ?
- Oui, répondit Ping, il a accomplit le pire des crimes ?
- Ah ? Et c’est quoi !
- Il a déshonoré la Chine ! En effet, sur le toit de sa demeure, il y avait une tuile mal fixée !
- Hein ?
- Ca vous choque hein ? Imaginez l’image qu’on aurait eut de la Chine avec une pareille horreur. Donc, l’Empereur a envoyé une missive à Shan-Yu pour lui faire part de cet affront. Et vous savez ce qu’il a fait ?
- Ca va pas tarder…
- IL A REPONDU ! Et a dit qu’il s’excusait et qu’il venait de finir la réparation de son toit !
- Bah, c’est bien non ?
- NON ! Quand l’Empereur envoie une pareille lettre, la seule chose a faire, c’est le Seppuku !
- Le quoi ?
- Le sacrifice rituel, expliqua Donald, plus connu en occident sous le nom de Hara-kiri.
- Du coup, reprit Ping, vu qu’il n’a pas effectué le Seppuku, l’Empereur lui déclare la guerre, et ce fourbe Shan-Yu a osé faire une chose crue impensable : de la diplomatie pour essayer d’éviter le conflit ! C’en était trop, aussi l’Empereur a réquisitionné un homme par famille pour former une armée. Et vu que mon père était trop vieux et risquait de se faire tuer au combat, auquel cas toute notre famille aurait du pratiquer le Seppuku pour se faire pardonner.
- Mais qu’est ce que vous avez tous avec le Seppuku ? Et d’abord c’est pas Japonais ?
- Si, expliqua Mushu, mais les bonnes idées circulent vite entre deux pays. Et sinon, on est le pays le plus peuplé du monde, pour éviter la surpopulation on fait le culte du suicide. 
- C’est des malades… 
- Donc, reprit Ping, pour éviter que mon père ne se fasse recouvrir de honte, je me suis fait passer pour un homme, et je compte intégrer l’armée à sa place.
- Ok… pire que je pensait…Une minute. Tu es une fille ?
- Oh, fit Dingo, je comprend maintenant pourquoi ça s’appelle la Terre des Drag-Queens.
- Oups… la honte me recouvre. Passe moi mon sabre Mushu !
- Ah non ! vociféra le dragon. Déjà que je suis en situation précaire, là tu veut vraiment me mettre à l’ANPE ! »
Empêchant Pingette de se suicider, le groupe fut alors contraint par les dures loi du scénario qu’on est obligé de suivre même si on veut pas d’accompagner la fille déguisée et le dragon de poche jusqu´à un camp d’entraînement.
« Mais, on aurait pas mieux fait d’aller l’occire tant qu’il prenait son bain à 30 mètres de nous au lieu d’aller se faire recruter dans l’armée et de partir faire un interminable périple a travers montagnes et vallées pour affronter Shan-Yu quand il aura bien eut le temps de former une armée ?
- Euh… hésita Mushu avant de détourner le sujet, bon Mulan, on est au camp d’entraînement, alors essaye de pas te faire trop remarquer et d’agir comme un garçon.
- Bonjour soldat, dit un jeune capitaine, je suis Shang, et c’est moi qui m’occupe de votre formation. Autant vous prévenir, elle vas être courte : trois mini-missions de rien du tout et part à la poursuite de Shan-Yu.
- En effet, observa Donald, c’est très malin de la part des développeurs un entraînement aussi long et épique. Sans compter le fait que même un canard et un chien peuvent s’enrôler sans les moindres complications.
- Bah ça c’est pas très grave, répondit Shang, tout ce qu’on vous demande, c’est d’être de vrais-hommes. Des durs de durs.
- Oh zut, fit Ping, je me suis cassé un ongle.
- C’est pas gagné, murmura Sauna.
- Plait-il ? demanda le capitaine.
- Qui ? demanda Ping. Moi ? Euh… »
Sauna était trop occuper à compter le nombre de soldats dont l’immense armée chinoise était composée (ils étaient douze, eux compris !) pour remarquer le petit éclair rouge qui se glissa près de l’oreille de Ping juste avant que celui ne dise :
« Euh, nouvelle tactique de combat, quand on a plus d’armes on peut se défendre au corps a corps avec plus d’efficacité. Aussi, quand un ongle est plus court…
- Intéressante technique, l’avez vous inventée vous-même ?
- Non, je la tiens d’un des êtres les plus cultivés que la Chine aie jamais vue, un dénommé Mush…Non mais ça vas pas ?
- Un problème ?
- Euh… bon ben ma grande, je te laisse improviser toute seule si tu es si forte que ça… Eh ! Mais bougre d’imbécile ! Fallait pas dire ça a voix haute ! Chut ! Chut ! Essaye de limiter les dégâts, pauvre idio…
- ON SE MOQUE DE MOI, vociféra Shang, tu seras puni !
- Oups… Passez-moi mon sabre s’il vous plait.
- KOOOOA ? fit Sauna, tu crois qu’on va te laisser faire le Seppuku.
- Vous avez un problème contre le Seppuku ? dit Shang en fronçant les sourcils.
- Euh…
- Dans ce cas, c’est vous qui subirez la punition à la place de Ping. Qu’on le ligote et qu’on le mette dans la carriole des fusées pour le reste du voyage. Nous partons ! »
Beaucoup plus tard…
« Bon, dit Mushu, j’ai déjà retiré le bâillon, mais désolé pour les cordes, tu es mille fois trop saucissonné pour que je détache.
- Enfin ! Ca fait 5 jours que je suis là attaché dans cette foutue charrette ! En plus, c’est même pas isolé du froid, la nuit je suis complètement recouvert de givre !
- Normal petit gars, on est en haute montagne, on est plus très loin de Shan-Yu.
- Et pourquoi il y a que toi qui viennes me parler ? Ils sont où Donald, Ping et Dingo ?
- Ils se remettent de la soirée saké d’hier, c’était torride !
- KOOOOA ? Une soirée saké sans moi ? Les ordures ! Une petite minute… Le saké c’est japonais… je croyais qu’on était en Chine ?
- Le jeu est japonais, pour éviter d’être mal vu faut que les joueurs s’y retrouvent.
- ALEEEERTE, hurla une voix à l’extérieur, Shan-Yu !
- Oh, fit Mushu, je te laisse, faut que j’aille surveiller Mulan.
- Mais ? Mes cordes, tu les détaches pas ?
- Bon, je les fais brûler et tu nous rejoins vite, OK ? »
Mushu cracha des flammes sur les liens et parti aussitôt de la carriole. Sauna n’avait qu’à attendre que les cordes soient brûlées pour pouvoir se détacher, quand il se rappela soudain qu’il était dans la charrette dans laquelle étaient transportées les fusées.
Il commença par pousser de grands cris en se roulant sur le sol pour éteindre les flammes, mais se rendit vite compte qu’une fusée était allumée. Rampant comme une misérable limace lobotomisée, Sauna parvint à approcher l’étincelle qui parcourait un petit filin, et souffla dessus jusqu´à ce que celle-ci s’éteigne.
Poursuivant son mouvement, il parvint à sortir de la charrette et tomba mollement dans la neige. Le froid lui fit rétracter sa peau, ce qui lui permit de bouger et de se délier de ses liens (hé hé !) .
Il vit alors un spectacle surprenant : des milliers d’Ecœurants étaient autour de ses amis, mais aucun d’entre eux ne faisait rien, comme si à ce combat, Sauna aurait du combattre seul.
Il était en hauteur par rapport aux subordonnés de Shan-Yu et a ses camarades, aussi, vu sa position dominante… il décida de s’asseoir un moment, de surveiller le déroulement du combat, et d’éventuellement entamer des paris avec qui voudra bien sur le résultat du combat.
Un beau programme hélas gâché par un imprévu : dans le chariot, la même sur laquelle il avait soufflée n’était pas totalement éteinte… et la fusée était dirigée vers lui.
Game Over.
Cette fois, Sauna parvint à éviter de peu le missile qui parti s’écraser dans la montagne. Hélas, le bruit avait attiré l’attention, et Sauna voyait alors tous ses amis en train de lui faire des signes.
Hélas, la grande distance qui les séparaient empêchaient le porteur de la Clépée d’entendre quelque chose.
« Quoi ? Un problème aux hanches ? Non, c’est pas les hanches on dirait. Une baleine blanche peut-être ? … Mais comment j’ai fait pour penser à un truc pareil . Sinon, ça pourrait très bien être dimanche, mais ça n’aurait aucun sens…
- Vaaaa… anche…
- « Va pour une revanche » peut-être 
… où alors peut-être bien une … »
Sauna fit légèrement pivoter sa tête vers la montagne sur laquelle s’était écrasée le missile. Il poussa un grand cri légèrement porté dans les aigus et se mit à courir dans tous les sens, poursuivit par une avalanche déchaînée.
Plus tard
« Félicitations, dit Shang, vous avez sauvé la Chine de cette effroyable armée.
- Oh, répondit Dingo, mais c’était rien voyons. C’est Sauna qui a déclenché l’avalanche qui a englouti Shan-Yu et ses troupes.
- En effet, je lui suis infiniment reconnaissant. J’espère pour lui que le reste de votre aventure ne sera pas aussi difficile à supporter.
- Ne vous en faites pas, on s’en occupe. Encore merci, on vas y aller. »
Prenant le brancard dans lequel un jeune homme recouvert de plâtres des pieds à la tête gisait, Dingo et Donald se dirigèrent vers le point de sauvegarde le plus proche afin de remonter dans le Hareng.
Epilogue :
« Bon, ben je pense qu’avec toutes ces potions, Sauna devrait finir par retrouver toutes ses capacités de combat.
- Bande d’ordures, murmura Sauna, me laisser enfermé dans un chariot pendant 5 jours… Et je suis sûr que vous avez fait exprès de me laisser enfoui sous la neige pendant 3 jours. Et ben sûr, au moment de l’avalanche, on sauve d’abord la vache .
- Sauna, Dingo, le vaisseau avance tout seul !
- KOOOOOAAA ? Et on vas vers où ?
- Visiblement vers la Forteresse Publiée.
- S’il y a bien une chose que j’ai apprise lors de ce séjour en Chine, c’est le principe du Seppuku ! Hors de question de les laisser s’emparer de nous ! »
Et Sauna appuya sur un bouton du tableau de bord…
looool t´aurais trop dû!
c´est vrai en plus j´avais 16 de moyenne l´année dernière 
encore excellent