les fans réclament la suite

meme moi je reclame la suite !

la suite! la suite!

Elle arrive J´ai fini la rédaction, je relis et fait la correction, puis je poste. Ca prendra max 5 mninutes.

Voilà:

Chapitre 4 : Nouveau casting !

« Bravo tout le monde ! » s’écria une jeune femme brune avec les cheveux attachés derrière la tête et portant une robe rose.
« Cette fois, les travaux pour la restauration de Ohno! Bastion…
- La Forteresse Publiée Aerith ! interrompit une jeune fille vêtue de noir.
- Désolée, je m’embrouille avec tous ces doublages… Donc je déclare les travaux de restauration de la Forteresse Publiée officiellement terminés ! »

Disant cela, la foule des habitants (composée en réalité d’une douzaine de personnes, on a beau fouiller la ville de fond en comble, on n’en trouve pas d’autre) acclama Aerith tandis qu’un rideau s’abaissa, montrant la citadelle au milieu de la ville, enfin retournée à son état d’avant la guerre des ténèbres.

« Mais cela, continua Aerith, nous n’aurions jamais pu le faire sans l’aide précieuse d’un être qui n’est pas parmi nous aujourd’hui : Sauna ! »

Les applaudissements venaient de commencer quand soudain, un objet apparu dans le ciel. Il était impossible de l’identifier, mais il fonçait à toute allure.
Le projectile siffla en survolant la ville en rase-mottes, entraînant au passage la destruction de nombreux toits par son onde de choc, avant de se planter dans la citadelle de la Forteresse Publiée et d’exploser très violemment.

Dans les ruines de la forteresse.
« SAUNAAAAA ! hurla Donald. Je t’avais bien dit de laisser les commandes en automatique ! Tu as failli tous nous tuer !
J’ai maaaaaaaaal… »

Plus tard…
« Bon, on est sortis des décombres et on a pu renvoyer le vaisseau dans l’espace, constata Dingo, il reviendra nous chercher plus tard.
- Super, bon, on est où ? demanda Sauna. Cet endroit me dit quelque chose, mais je suis pas sûr…
- Idiot, répondit Donald, c’est la Forteresse Publiée. Tu reconnais pas la citadelle ?
- Euh… faut avouer qu’elle est assez amochée là… Et puis il y avait pas de ville autour, si ?
- Euh… Je sais pas, c’est vrai que c’est pas logique…
- Et puis tu as entendu la musique, ajouta Dingo, elle à rien a voir. Ah si, là ça commence…
- Mais… C’est tout nul ! Qu’est ce qu’ils ont fait a la superbe musique ? »

Et c’est dans un remix foireux de la musique de la précédente Forteresse Publiée que nos amis allèrent a la rencontre de quelques Ecœurants qui peuplaient la ville. Faut avouer que quand on voit le nombre d’habitations et qu’on voit qu’a part les neveux de Donald, l’oncle Picsou, un vendeur et le comité de restauration, la ville est vide, faut bien quelqu’un dans les maisons.

En arrivant dans une allée de la ville, nos amis furent surpris de voir un étrange dispositif en train d’attaquer des Ecœurants, en s’approchant, ils virent une jeune fille avec un grand Shuriken dans la main qui surveillait le fonctionnement du dispositif.

« Oh, Sauna, Donald, Dingo! Quelle bonne surprise!
- Tient, je te connais toi ? fit Sauna.
- Ben oui, c’est moi Youffie, tu te souviens pas ?
- La 45ème à la coupe Hadès La fille trop nulle !
- Maaaaaiiiis ! Je pensais pas que j’allais me prendre les pieds dans les grandes bandelettes que j’avais dans le dos !
- Reste que c’était très crétin comme style vestimentaire. Et la chute que tu as fait… Ce sont des fausses dents que tu as maintenant.
- C’est bon, retourne pas le couteau dans la plaie… De toute façon, maintenant je prends plus les bandelettes.
- Oui, je vois que tu as changé de vêtements, répondit Sauna avant de murmurer : c’était pas du luxe…
- Oh ? Ca ? C’est pour mon nouveau hobby. D’ailleurs, je suis contente de voir que toi aussi tu t’es mis au SM.
- Hein ? … Rooh ! Mais vous allez me lâcher avec mes nouvelles fringues ?!
- Sauna ?
- Oui Donald ?
- T’a pas l’impression d’avoir oublié les Ecœurants ?
- Tu sais, j’ai beaucoup de mal a lire ces sous-titres de là où je suis, et de plus… Eeeek ! Des Ecœurants !
- C’est pas grave, déclara Dingo, comme d’hab ils nous attendent. »

Poussant des cris bestiaux, sans la moindre stratégie et de la manière la plus brute et barbare possible, les Ecœurants se jetèrent sur… ah non, l’inverse. Donc, tout comme c’est écrit avant, Sauna, Donald et Dingo se jetèrent sur les Ecœurants.
Mais au moment où Dingo et Sauna se touchèrent alors que Sauna trébuchait en s’étant prit les pieds dans un dispositif de sécurité et ayant tenté de se rattraper au pantalon de Dingo, un phénomène étrange se produisit :

« IIIIH ! hurla Youffie. Quelle horreur!
- Non mais garde tes commentaires pour toi, rétorquèrent Dingo et Sauna d’une même voix.
Vous semblez… unis… »

Sauna regarda dans un miroir tombé d’on ne sait où et constat avec stupeur que sa tenue était désormais rouge et qu’il avait une deuxième Clépée. Mais il vit aussi qu deux grandes dents carrées lui étaient poussées et dépassaient de sa bouche, qu’il avait des oreilles noires qui pendouillaient, et un petit chapeau ridicule.

« KOOOOOAAA ?
- On dirait qu’on a fusionné Sauna.
- Gyaaaah ! Ma bouche a parlé sans même que je le veuille !
- On doit partager le même corps on dirait.
- Bon, bah question look, ça passe encore. J’aurais pu fusionner avec Donald. »

Calmé par un sort foudre fort puissant de la part du canard, Sauna/Dingo commença à frapper les Ecœurants qui l’avaient encore attendus.

« Pratique la deuxième Clépée ! J’arrive a les toucher maintenant !
- …
- ? Mince ! Elles se sont coincées ! EEEEEKKK ! J’arrive pas a les séparer ! Les crans se sont coincés entre eux ! »

Cela aurait pu très mal se finir sans l’aide incongrue de Youffie qui lança son shuriken géant. Bien évidemment, le shuriken passa a 5 mètres de la cible, mais Sauna, influencé par les gènes de Dingo, se mit a courir derrière le shuriken pour l’attraper dans sa gueule.
Ainsi, ils avaient fui les ennemis et avaient rejoint le Q.G. des amis de Youffie.

« Donald ! Sau… Euh…c’est Sauna ou c’est Dingo ? demanda Merlin l’enchanteur.
- Les deux, répondirent ensemble Sauna et Dingo.
- Ca fait plaisir de vus revoir, dit Aerith.
- Mon dieu ! Qu’est-il arrivé a tes cheveux ?
- Oh ça… C’est un chewing-gum qui est tombé accidentellement sur mes cheveux, j’ai essayé de le retirer, mais je me suis retrouver avec ça. Et comme je voulais pas raser, j’ai laissé tel quel.
- Et sinon, ça va ?
- On avait terminé les travaux de restauration, mais nus avons étés victimes d’un attentat à coup sûr effectué par les Ecœurants et on doit tout recommencer.
- Les monstres ! Faisons les payer ! Il est pas là Léon ?
- Sur la muraille, vous le cherchez ?
- Oui, j’aimerais bien qu’il me rende les 70 000 Moonies que je lui aie prêté la dernière fois qu’on s’est vu. »

Sur la muraille, la fusion s’était enfin dissipée :
« Léon !! EEEEEEKKK, mais vous êtes qui ?
Je suis Léon, pourquoi ? répondit un grand homme avec une épée étrange.
Mais non, Léon il avait le visage plus rond et une coiffure avec des longs cheveux emmêlés !
- (a voix basse) En fait, je suis Squall Leonart, juste que quand on m’a filé le script de Trisom Hearts 1, j’avais refusé de jouer dans ce truc gamin alors on m’a remplacé par une doublure. Mais vu le succès, je pouvais pas laisser passer ce train médiatique une deuxième fois, alors cette fois je joue vraiment.
- Ah ! Ok ! Léon, ça faisait longtemps ! Tu me dois 70 000 Moonies !
- Ah non, ça c’est l’autre Léon qui te le doit.
- ESPECE D’ORDURE !
- Tu nous as appelés ? » fit une voix semblant sortie d’outre tombe.

C’est alors que plusieurs Smilies apparurent et commencèrent à s’attaquer a la grille qui protégeait la ville.

« Non ! hurla Squ… Léon, la grille va céder ! »

C’est effectivement ce qui arriva, les gongs de la grillent sautèrent, et celle-ci bascula lentement avant de s’écraser au sol… avec tous les Smilies en dessous.

« …
- Graaaaah ! reprit la voix. Quelle bande d’incapables !
- La-haut ! » cria Donald en pointant du doigt un haut rempart.

Une bulle noire apparut, et un être en noir en sorti, commença a rire de manière sadique, avant de se rendre compte qu’il était en fait à 50 cm du mur. En poussant un grand cri que certaines mauvaises langues qualifierons de légèrement efféminée, et que les autres appelleront une voix de travlo, l’homme en noir tomba pendant quelques secondes avant de s’écraser violemment au sol.

« Ouch ! Moi et la téléportation… Donc j’en étais où moi ? Ah oui ! Mouhahahaa ! »

C’est alors que cinq autres silhouettes noires se téléportèrent en haut de la muraille. Ne voyant pas leur maître tout de suite, elles se retéléportèrent auprès du premier homme en noir qui dit :

« Ecoute-nous, maître de la Clépée, nous allons mettre tout notre cœur pour contrecarrer tes plans !
- Euh… mais j’ai pas de plans moi… dit Sauna.
- Ah, mince… Quelqu’un sait quoi dire alors ? Je n’ai pas le cœur pour faire de l’impro.
- Nous non plus n°1, dit un autre homme en noir, je te signale qu’aucun de nous n’a de cœur.
- Et mince ! Ca me fend le cœur que… Oh mais j’en ai maaaaaaarre !
- Attendez, dit Dingo, c’est vous la Désorganisation XIII ?
- Zut, dit un homme en noir, nous voilà démasqués !
- Pas grave, dit le premier, je comptais de tout mon cœur… GRAAAAH. Bon, j’allais lui dire de toute façon.
- Mais alors, demanda Donald, pourquoi vous êtes que six ?
- Bien vu, en effet dans votre précédente avent… Comment ça six ? On est plus sept ?
- Le numéro 8 nous a trahis.
- Oh non ! Il a dû trouver un meilleur emploi ailleurs ! Ca m’énerve, moi qui m’y mets de tout mon cœur pour que les employés restent… Oh non, j’ai encore gaffé ! Bon, autant en finir alors ! Sauna, sache que… si tu as besoin d’une greffe de cœur, tu peux pas compter sur nous ! Nah ! »

Et il se téléporta a nouveau. Ses sbires qui n’étaient pas encore partis se concertèrent :
« Visiblement, il est près de Jupiter. Qui vas le chercher ?
- Pas moi ! J’ai déjà dû aller le ramener alors qu’il avait atterrit dans un lave-linge. Et vu qu’ils utilisaient une sous-marque, mon manteau s’en est jamais remis !
- Bon, je m’y colle. »

Et tous se téléportèrent. L’un d’eux réapparu juste devant Sauna et dit :

« C’est donc toi l’Elu de la Clé…
- Un instant, interrompis Sauna, t’était à 5 mètres de moi, pourquoi tu t’est téléporté au lieu de faire le chemin a pied ?
- Euh… Bon, je doit te dire un message !
- Et c’est ?
- Euh… Oublié. »

C’est alors que le premier homme en noir se téléporta juste a côté :

« Oxitid ! Espèce d’incapable ! Je t’avais pourtant dit d’apprendre ton discours par cœur !
- Maaaaaiiiis… C’est impossible pour l’un des notre…. Euh, pourquoi vous êtes encastré dans le mur patron ?
- Comment ? ARGH ! »

En effet, le chef de la Désorganisation XIII s’était téléporté dans le mur d’enceinte, et du coup la moitié de son corps dépassait d’un côté et l’autre moitié de l’autre côté du mur.

« J’arriverais jamais a me téléporter correctement. Dire qu’on venait de me chercher alors que j’était près de Jupiter…
- Vous vous rappelez de ce que le psychologue a dit : Il vous faut chasser les démons intérieurs de votre enfance hors de votre cœur.
- Je peux pas… »

Et ils partirent tous les deux. Sauna prit alors la parole.

« Bon, ben Léon on te laisse, on doit explorer d’autres mondes.
- Euh, mais vous avez oublié le verrou céleste.
Le quoi ? Ah mince, le truc de Yen Sid ? J’avais pas écouté. Bah, pas grave, on improvisera. Bye ! »

Epilogue :
Au château de Maléfique, Pat Hibulaire lambine :
« Je sais pas pourquoi, mais je pense que j’aurais du faire un truc vis a vis des trois gus à l’entrée de la tour… »

C’est alors qu’il entendit des pas dans le couloir.

« Paaaaat ? C’est Maléfique, je suis rentrée. Désolée, j’ai pas pu passer à Carrefour pour acheter de la viande.
- Tant pis, on verra… Oh seigneur ! Qu’est-il arrivé a ta tenue ?
- J’ai été prise en otage par des stylistes enragées chez Yen Sid. Je ne tolèrerais AUCUNS commentaires. Bon, fais chauffer une pizza surgelée, et je t’explique la suite du plan après Last : les derniers survivants. »

"- ESPECE D’ORDURE !
- Tu nous as appelés ? »"

culte! ca valait le cout d´attendre

exelent =D vite la suite xD

lol xemnas qui sait pâs se teleporter !! !!

ptdr excellente cette suite continue!!!

Honnetement, j´adore ta fic! C´est poilant du début à la fin. Et puis Maléfique qu´est pas passer à Cerrefour parcequ´elle a été prise en otage par des stylistes enragées et qui regarde Last lol Quelle chute!
Bon je sais, mon commentaire n´est pas très constructif, mais je m´en fiche!
Vivement la suite!

lol j´adore, la treuc de la fusion, pis le pauvre xenmas coicné dans le mur avec ses phrase sur le coeur

J´aurais du ajouter:
"Sache que… si tu as besoin d’une greffe de cœur, tu peux pas compter sur nous ! Nah !
- Je m´en remettrais jamais.
- Tant mieux!"

c´est excellent! moi, mes moments préférés, c´est quand tu arrives à faire d´une scène ridicule (surtout ceux des cris) une phrase bien dite, qu´on pourrais qualifier de polie :

"Une bulle noire apparut, et un être en noir en sorti, commença a rire de manière sadique, avant de se rendre compte qu’il était en fait à 50 cm du mur. En poussant un grand cri que certaines mauvaises langues qualifierons de légèrement efféminée, et que les autres appelleront une voix de travlo, l’homme en noir tomba pendant quelques secondes avant de s’écraser violemment au sol."

ex-cel-lent!!!

Je me suis bien tripé avec le n°1

A quand la suite? J´en ai gravement besoin (c´est devenu ma drogue lol)

La, j´ai pas mal de boulot (dur dure la terminale S) mais je devrais bientôt poster le prochain.

"Sauna regarda dans un miroir tombé d’on ne sait où et constat avec stupeur que sa tenue était désormais rouge et qu’il avait une deuxième Clépée. Mais il vit aussi qu deux grandes dents carrées lui étaient poussées et dépassaient de sa bouche, qu’il avait des oreilles noires qui pendouillaient, et un petit chapeau ridicule." J´ai bien rit pendant ce passage tosheros! je trouve que noxus s´améliore avec sa parodie je sais pas si tu es allé voir mais ya des passages sympas!

Chapitre 5 : Dans l’espace, personne ne vous entend débiter des âneries

« C’est parti ! hurla Sauna. Vers l’infini et au-delà !
- Ah, dit un homme en noir, exploitation de licence sans versement de droits d’auteurs, l’amende sera salée.
- EEEEEEKKK ! Que fais un notaire dans MON vaisseau ? Et puis ça vient de Toy Story, j’ai pas à payer de droits d’auteurs normalement.
- Erreur, les droits sur Toy Story appartiennent à Pixar, hors aucun contrat n’a été signé à propos de l’emploi de la phrase, je cite : « vers l’infini et au-delà »
- KOOOOOAAAA ? Je croyais que Pixar appartenait à Disney ? Mais au fait… ce manteau noir… UN MEMBRE DE LA DESORGANISATION XIII !! »

Devant l’extrême violence de la scène qui suit, nous hésitons entre le Prélude de Carmen ou Le Printemps de Vivaldi, étant donné que le massacre du notaire prit moins de temps que le débat chez les monteurs de sons pour choisir le thème de censure, nous revenons dans le vaisseau Gommi, arrivant à l’intersection entre deux routes spatiales, alors que Dingo prend la parole :
« Nous arrivons à une intersection et deux choix s’offrent à nous. Gauche ou droite ?
- C’est vraiment le moment de faire de la politique ? demanda Donald.
- Encore a brailler lui ? dit Sauna, on va à droite.
- C’est en effet très malin quand on voit que la route de droite est un champ d’astéroïdes bourré de Smilies et d’ Ecœurants, alors que la route de gauche est une spatioroute déblayée, tranquille et propre.
- Je t’ai déjà dit que j’arrivais pas à lire le sous-titres à l’envers Donald. C’est bon Tac, on y va !
- Roger !
- Qu’est-ce qu’il a Roger ? C’est qui d’abord ?
- Bon, on se retrouve à la plate-forme de départ du vaisseau, on y va ! »

Aussitôt dit, aussitôt fait, acheminés par des rails, le Hareng était prêt à partir pour un voyage stellaire.

« Dis-moi Tac, demanda Dingo, vu qu’on va d’un monde à l’autre dans un petit vaisseau, il fait quoi là ce hangar géant ?
- Euh… vas demander ça aux développeurs… Ouverture des portes ! Paré au décollage !
- C’est parti ! » cria Sauna avant d’appuyer sur un gros bouton au milieu du tableau de bord.

« Système d’autodestruction activé, répondit une voix mécanique, préparez-vous à mourir
- Oh miiiiiiinnn… »

BOUM. Game Over.

« Cette fois Sauna, dit Tac via le microphone, écoute bien : tu dois appuyer sur le petit bouton a droite du guidon sur lequel il est marqué…
- Allumage ! Oui, je le vois !J ’appuie !
- Nooooooon
- Allumage des missiles. » reprit la voix mécanique.
Le missile partit droit devant le vaisseau, mais comme le mur était à deux mètres, il explosa, emportant le vaisseau dans la déflagration.

Game Over.

« Tu appuie sur le bouton sur lequel il est marqué : Démarrage, puis tu prends le guidon dans tes mains et tu…
- Ca va, répondit Sauna en appuyant sur le bon bouton qui démarrage le Hareng, et je tire sur le guidooooooonnn… »

Le vaisseau parti a toute vitesse dans le mur arrière, et explosa.

Game Over.

« Il fallait pousser le guidon ! Pas le tirer !
- Ok, ok ! Tu crois que je suis idiot ou quoi ?
- Je suis vraiment obligé de répondre à cette question ?
- C’est partit ! »
Partant à toute allure dans la bonne direction cette fois, le vaisseau avança de quelques mètres et… BOUM.

« ET TU ATTENDS QUE J’AI OUVERT LA PORTE CETTE FOIS !
- Pas la peine de le hurler ! On y va ! »

Le vaisseau parti a toute allure dans la bonne direction, passa entre les portes ouvertes, et déboucha dans l’espace.

« ALLELLUIA ,firent Donald et Dingo en même temps.
- Ouais ! On a réussi ! » dit Sauna en entamant une danse de victoire.
« C’est qui le meilleur ? C’est Saaaaaaauuuuna ! C’est Saaaaaaauuuuna ! C’est Saaa...
- Attention! hurla Donald. Un astéroïde !
- Un quoi ? J’ai pas réussi à lire le deuxi… »

BOUM. Game over.

« Alalalaah ! Mais vous le faites exprès ?
- Epargne-nous tes commentaires Tac, et ouvre la porte. »

Une fois dans l’espace, Sauna parvint à éviter l’astéroïde. Ses compères allaient se mettre à chanter un nouveau chant religieux quand un écho apparut sur le radar :

« Un vaisseau Smilie, observa Dingo.
- Mais il est tout petit … C’est trop ridicule ! Regardez-le nous tirer son tout petit laser de rien du tout ! Et il espère nous endommag… »

BOUM. Game Over.

« L’ordure ! Je l’aurais ! Tac, renvoie-nous, qu’on puisse l’affronter ! Tac ? Taaaaac ?
- C’est décidé, je fais la grève ! C’est trop de boulot de s’occuper d’un vaisseau avec une personne comme toi aux commandes !
- Graaaah ! Tac, tu peux pas nous faire ça ? Dingo, dit quelque-chose !
Euh… d’accord : Quelque-chose.
DONAAAAAALD ! Aide-moi à ne pas commettre un homicide !
Bon, dit alors le canard, t’en fait pas Tac, on va bien trouver un moyen. Je vais envoyer un courrier à la Reine et lui demander de multiplier par 3 le nombre de Moonies que tu reçois par mois, ça te va ?
Elle voudra bien ? demanda le rongeur.
Elle ne refusera pas si ça vient de moi. Allez, on décolle ! »

Alors que le vaisseau fila à travers le cosmos et parvint à éviter l’astéroïde, Tac se retrouva seul dans le hangar…

« Mais au fait, mon salaire je le touche, en noisettes, pas en Moonies… ARNAQUEURS !! ! »

Mais a ce moment même, dans l’espace espacé :

« Revoilà cette saleté de vaisseau Smilie ! Hop, j’évite son tir.
- Bon ben déjà il y a du progrès, remarqua Dingo, on va peut-être pas le laisser nous suivre tout le voyage si ?
- Allez ! On balance les missiles ! » dit Sauna en écrasant le gros bouton au milieu du tableau de bord. Une voix qu’ils commençaient à bien connaître se fit entendre :

« Système d’autodestruction activé, préparez-vous à mourir
- Pourquoi ça n’arrive qu’à moi ? »

BOUM. Game Over.

« Bon, je reprends les commandes du Hareng, je sens que cette fois, ce sera la bonne !
- NOOOOON ! » hurlèrent en même temps Dingo, Donald, Tac et le narrateur, en se jetant sur Sauna, le ligotant comme un saucisson Italien, et l’enfermant dans la soute avant de laisser une personne compétente aux commandes.

Plus tard, Sauna fut libéré car ils arrivaient en vue d’un grand château perdu dans une forêt :
« Mais il est tout petit ce monde ! Il est à peine plus grand que le vaisseau ! Comment on y va ?
- Facile, expliqua Dingo, t’appuie sur bouton de descente sur le panneau de commande.
- Celui là ?
- Système d’autodestruction activé, préparez-vous à mourir
- OH NOOOOOOOOOOON ! »

Epilogue :
« Pas très rassurant cet endroit, murmura Dingo, on est dans le grand hall d’un château, c’est sombre, lugubre, insalubre et quelques peu malsain.
- Bah, répondit Donald, on en a vu des pires. Un problème Sauna ?
- Euh… Non non… tout va très bien…
- Tu n’as pas l’air dans ton assiette pourtant, dit Dingo, tu as peur ?
- Mais non ! Pas du tout ! Juste que j’aie un peu du mal à digérer la glace que nous a donnée ton oncle Donald. Je n’ai pas peur.
- Tant mieux, car je pense qu’il va falloir fouiller de fond en comble cet endroit. Il est sans doutes habité.
- Ah… Ah bon ? Vr…Vraim…Vraiment ? »

C’est alors qu’un rugissement se fit entendre dans tout le château.

« Ce rugissement ne te rappelle rien Sauna ? Sauna ?
- Il vient de retourner dans le vaisseau… »

Un peu plus court que les autres, j´ai quand même bien prit mon pied lors de la rédaction.
J´espère que vous apprécirez

Sinon, j´ai u les derniers épisodes de Noxus, il s´amélire pas en termes d´écriture mais point de vue humour, ça sommbre moins dans le sexuel ou le violent juste pour le plaisir d´être violent, ce qui est déja un gros plus.
Par contre, vu que les gags ressemblent vachement aux miens... ça me fait pas hyper rire quoi