Pfff, je suis désolé, mais là j´arrive vraiment à rien écrire T_T

Pas grave Tosheros,on va attendre encore

C´est horrible, je trouve vraiment rien, j´ai absolument aucune inspiration pour la terre des dragons T_T

Et le pire, c´est que pour la suite c´est pas mieux...

Au pire, je passerait direct à Crétinopolis, mais ce serait dommage....

tu pourrais faire un truc débile genre riku qui arrive en ski pour le combat.

moi je te conseille quand t´a pas d´inspiration de passer à autre chose (dans le même thême je veux dire, c´est à dire parodie), tu verra l´inspiration reviendra toute seule !

Faudrait déja que je refasse ces passages. Pour les chapitres précédents c´était plus frais alors forcément ça devait être plus clair.

Pas mal l´idée de Riku xD
Tu peux bien trouver des trucs à dire pour le ptit dragon :O
Et faire que les soldats traitent toujours Mulan de travlo ou quelque chose du genre

Demain, c´est la fin de mes bacs blancs, donc je devrais reprendre. Je vais essayer mais franchement, je suis vidé en matière d´idées là...

si tu veux, on peut te donner des idées

Nan, nan t´inquiète.

Sinon, je viens de trouver une idée tout conne pour le passage qui aurait dû être le plus dur à parodier (Halloween Town, déja que le premier passage était pas terrible) qui en plus prendra pas mal de lignes sans trop de problèmes d´inspiration.

Bon, pour la Terre des Drag-Queens sinon j´en suis face à l´empereur là, j´ai des idées pour l´affrontement contre le dragon, là je sèche un peu entre mais je vais essayer de me débrouiller

pour moa

ok^^. J´espère que tu vas bientôt nous sortir ton prochain épisode^^.

content de voir que tu reprend ta parodie.

Chapitre 21 : Méthodes de Drag

« Je parie qu’on va encore s’écraser lamentablement… »

BOUM !

Retour dans le petit village mal fait du sommet de la montagne de la Terre des Dragons. C’est toujours aussi sous peuplé et mal polygoné, mais les développeurs ont fait un effort : ils ont mis un homme en noir qui court dans le village. Ca change pas grand chose mais le cœur y est…

« La Désorganisation XIII ! cria Sauna.
- Faut pas exagérer, fit Dingo, c’est juste un homme, pas toute la bande.
- C’est vrai ça, ajouta Sauna, pourquoi on parle toujours de tout le groupe alors qu’il y a qu’un gus.
- … Je sais pas, dit Donald. Mais bon, on l’attrape et… MINCE ! Où il est passé ?
- Il se dirige vers le sommet de la montagne on dirait, répondit Dingo.
- Sauna ? dit une voix familière. Qu’est-ce que toi et ta bande faites là ? »

La jeune fille qui venait d’arriver avait des cheveux mi-long, une tunique beige avec une ceinture verte et de graaaands yeux, nan mais vraiment des soucoupes quoi. La réaction de Saune fut immédiate :

« AAAAH ! Mais t’es qui toi ?
- Mais c’est moi. Mulan !
- C’est qui ça ?
- Ah oui, t’étais pas là quand j’ai changée. Je suis en fait Ping.
- Pong ?
- Non, Ping.
- Pas Ping et pas pas Pong?
- Pas pas pas Pong et pas pas pas pas Ping.
- Donc Ping ou Pong ?
- … Bon juste Mulan alors. J’ai entendu des rumeurs en ville sur un espion habillé en noir qui rôdait près de la cité avant de monter ici, alors je le cherche et vais tenter de le tuer.
- C’est beau la vocation pour la sécurité de son pays, dit Dingo d’un air rêveur.
- Surtout qu’il y a une récompense de 40 000 Moonies à la clé !
- Ah… Vous payez en Moonies ici aussi ?
- Bien sûr, on paye aussi en Moonies, comme tout le monde. Même les lions utilisent cette monnaie.
- C’est vrai, fit Sauna, bon et sinon je pense qu’on pourra t’aider pour ton homme en noir car en fait…
- Une seconde , fit la chinoise, tes habits… L’homme en noir c’est toi A MOI LE POGNON ! »

Mulan s’apprêtait à trancher Sauna comme on trancherais du saucisson sec, mais Dingo parvint à se saisir de l’Endroit Standard d’Attrapage de Personnages Féminins de Mulan :

« Mais lâchez mon bras !
- Arrête ton char Mulan, commença Donald.
- Mais je suis venue à pied !
- C’était une image…
- Une image ? Mais non c’était réel.
- Une allégorie je voulais dire.
- Qui est donc ce dénommé Gory que vous encouragez ?
- MAIS ELLE VA SE CALMER OUI ? »

VAZBAAAAF !

« On a vu l’homme en noir, expliqua Sauna alors que Mulan ramassait ses dents, il continuait vers le sommet de la montagne.
- Mais qu’effe qu’on attend pour aller le ferfer alors ? »

Commença alors la difficile, longue et périlleuse ascension de la montagneuse montagne…

« Faut pas charrier, dit Sauna, on a fait dix mètres entre des chariots d’explosifs avant d’arriver devant ce type en noir et … ce type en noir ?
- C’est notre homme ! cria Mulan.
- Tu bosses pour la Désorganisation XIII toi aussi ? demanda Donald à l’inconnu.
- …
- Mince, fit Sauna, on est tombé sur un muet. En plus on dirait que j’ai attrapé un rhume.»

L’homme en noir prit alors une pose de combat et faisant apparaître une épée rouge dans sa main.

« C’est étrange, fit alors Sauna, tu te bat avec la Camenivore de Péku, tu prend la pose de combat de Péku… Mais qui peut-tu donc être
- …
- C’est un insondable mystère des plus mystérieux du jeu, continua Dingo, quel suspens mine de rien, absolument personne ne va se douter de quoi que ce soit.
- Bon, dit Mulan, on doit le combattre si j’ai bien compris ?
- On y va ! fit Donald. Ouroboros !
- Zantetsuken !
- Méga Atomnium !
- Lancer ultra véloce de chaussette sale !
- »

Si la chaussette fut réduite en cendre avant d’avoir atteint la cible, c’est parce que la pluie de météores, les multiples coups de boucliers et la flamme monstrueuse crachée par Mushu avaient totalement anéanti l’homme en noir. Et du coup :

GAME OVER !

« KOOOOA ? Parce qu’on a vaincu un membre de la Désorganisation ? »

Nan, parce que vous avez tué un personnage nécessaire à la fin du jeu.

« Ah mince ! En plus pour une fois que toutes les supra-attaques étaient pas dirigées sur moi. Bon, on reprend je parie ? »

T’as tout compris.

« Le combat commence, fit Sauna avant de renifler bruyamment. Ah, quelle saleté de froid…
- T’es vraiment une chochotte Sauna, lui répondit Mulan.
- Nan mais toi t’a le feu aux fesses, alors forcément t’attrapes pas froid.
- COMMENT OSE-TU ?!
- A… Aaaa… Aaaaaaaa… ATCHOUM !! !! »

Le craquement qu’ils entendirent alors ne leur fut pas le plus grand des plaisirs, étant donné que c’était celui de la glace qui s’effondrait depuis le sommet du massif en une terrifiante avalanche.

« Bon, fit Mulan avec une voix hésitante, pour la punition contre ton affront on verra ça plus tard.
- …
- Le type en noir à raison, dit Dingo, on risque fort d’être refroidis…
- Bon, continua Sauna, à trois. Un, deux… Trois.
- AAAAAAAAAAH ! »

Ce fut épouvantablement effroyable (ou effroyablement épouvantable, comme vous voulez) toute la bande fut balayée par la chute des neiges qui au passage libérèrent un grand Dragon Ecœurant qui y était enfoui. L’avalanche dévasta tout sur son passage, excepté le réacteur Mako qui était réservé à une autre avalanche, et toute la troupe fut descendue à toute vitesse depuis les sommets jusqu’aux murs de la cité impériale contre laquelle les neiges s’écrasèrent violemment.

Pendant ce temps là, au pôle Nord, un Yéti jouait au base-ball avec des pingouins en guise de balles …

Dans la Cité Interdite, le trio des trois accompagnés de Mulan essayaient de rentrer dans le Palais car l’individu en noir qu’ils poursuivaient s’y était enfermé.

« Zut alors, constata Dingo, la grande porte reste complètement bloquée. Impossible de l’ouvrir.
- Nan mais vous vous moquez de qui là ? demanda Sauna. C’est du bois. Mushu, fait brûler cette porte !
- A vos ordres chef, répondit le lézard avant de faire de la grande porte en bois un joli petit tas de cendres.
- Et voilà ! »

MAIS NOOOON !! !!!
Suivez le script bon sang !
Retour en arrière ! Et petite modification dans la cour impériale.

« Bah ? fit Sauna. Il est plus là Mushu ?
- Non, répondit Donald, il a vu une jolie lézarde dans le mur du palais et a décidé de lui déclarer sa flamme.
- C’était bien le jour pour tomber sur une allumeuse, se plaignit Mulan.
- Mieux vaut ça qu’une flambeuse, dit Dingo, sinon Mushu serait vite ruiné.
- Bon vous arrêtez les jeux de mots vaseux oui ? interrompis Sauna. BRASIER ! »

Des flammes se mirent à graviter autour de Sauna et mirent le feu… au costume de Sauna !

« AAAAAAAAAAAAH ! C’est chaud !
- Te plaint pas, dit Dingo, ton costume serait en polyester, ça fusionnerait avec ta peau. »

Deuxième essai… Ah ? Ca marche, la porte prend feu.

« Super, fit Sauna l’air ravi, il n’y a plus qu’a attendre que la voie soit libre. Marre de suivre à la lettre ce script minable.
- Euh… Sauna...
- Quoi Mulan ?
- Ben, c’est juste que ce n’est pas que la porte qui est en bois, mais tout le palais.
- Oups…
- AAAAAAAAAAAAH ! hurla une voix à l’intérieur. C’est chaud ! »

Game Over.

« Bon, expliqua Donald, visiblement les développeurs acceptent aucuns dérogations, alors on doit grimper aux piliers.
- J’ai une idée ! dit Mulan. Et si on se déguisait en concubines ?
- …
- MAIS IL Y A QUE DES TRAVLOS DANS TON FILM ? Déjà qu’il y avait peut-être Péku…»

Commença alors une ascension totalement stupide, ponctuée d’une chute de Mulan encore plus stupide et dont on ignore toujours l’utilité scénaristique. Mais on est pas à une débilité près dans ce jeu. Quoi qu’il en soit la bande d’incap… d’implacables héros entra alors dans le palais en marchant sur des poutres en bois qui surplombaient un grand couloir. Ce ne fut hélas qu’après quelques minutes sur cette charpente qu’ils découvrirent qu’une colonie de termite y avait élu domicile.

« AAAAAAAAAAAAAH !! ! »

Et BOUM bien sûr, mais en tous cas ils étaient dans le grand couloir du palais impérial, et ils étaient face à face… euh face à dos je veux dire, avec un membre de la Désorganisation XIII.

« C’est pas Péku ?
- C’est qui celui là ? fit l’homme retournant sa chaise et retirant sa capuche. Je suis Oxitid !
- Bon, commenta Sauna, c’est déjà mieux comme tronche. Car les deux précédents étaient épouvantables. Mais… Tu as un œil en moins ?
- Oui, mais ça c’est a cause de cet abruti d’Utrabix qui m’a fait prendre une décharge de je ne sais plus combien de volts dans le corps. J’ai perdu la vue de cet œil suite aux chocs électriques.
- Mais… Tu n’as pas non plus l’autre…
- Oui, je me le suis percé parce que ça fait plus stylé. Réussi comme effet non ?
- Mais… Tu es complètement barjo ?
- OOOUUIII !
- Bigre de bougre, le choc électrique a fait pas mal de dégâts. »

Le malade mental claqua alors des doigts et… Rien.

« AH MINCE ! J’aurais dû apprendre à claquer les doigts moi ! »

Plusieurs tentatives infructueuses, puis notre corniaud laisse tomber son invocation de Smilies.

« Pas grave ! Je vais vous contourner en courant !
- Tu te téléporte pas ?
- MOUHAHAHAHAAAA… »

BAAAANG !

« Forcément, dit Mulan, quand on est aveugle on voit pas les murs. Bon, en tous cas on est débarrassés de l’homme en noir. Allons voir l’empereur ! »

Ils ouvrirent alors la porte, et arrivèrent dans la pièce principale du palais. Il suffisait de faire dix mètres dans un couloir depuis la grande porte pour atteindre ce petit espace, et ce peu importe la taille du palais vu de l’extérieur.
Dedans la pièce, il y avait un empereur en tenue jaune et avec une longue moustache, et sur le côté le général Shang qui tremblait et bavait, couché sur le côté, murmurant uniquement les mots : « ses vêtements… ses vêtements… ».
Sauna prit alors la parole :

« Empereur de Chine, qu’est-ce qui s’est donc passé ici ?
- Misérable vermisseau ! hululua le vieil homme. Tu oses me parler directement ? Normalement il faut passer par au moins 11 dignitaires et au moins la moitié de mon administration pour me transmettre un message !
- Ah bah ça fallait prévoir les PNJs, j’y peut rien si les développeurs sont radins.
- Mince, c’était ce qu’avait dit l’autre aussi…
- L’autre ?
- L’homme qui nous a attaqué Shang et moi le tout puissant empereur de Chine.
- Comment ?
- J’active le mode Flashback. »

[Mode Flashback On]
Un homme en noir entre dans la salle du trône et dit à l’empereur avec une voix qui va pas du tout avec son corps :
« Altesse ! Je suis venu vous dire que…
- Misérable vermisseau ! hululua le vieil homme. Tu oses me parler directement ? Normalement il faut passer par au moins 11 dignitaires et au moins la moitié de mon administration pour me transmettre un message !
- Hein ? Mais il y a même pas 11 PNJs dans ce niveau !
- Je déteste quand les autres ont raison ! Que me veux-tu, sinistre présage ? Tu souhaites m’enlever ? M’occire ? Exposer mes tripes à tout mon peuple ? Chanter du Lorie ?
- Mais non, je suis juste venu vous dire que…
- Sache que peu importe la virulence avec lequel le vent souffle sur la montagne, la montagne ne ploie jamais ! Quoi que tu désire, sache que je ferais front avec honneur et bravoure, plutôt que de mettre un seul homme de mon peuple en danger.
- Graaaah ! Mais il peut pas la boucler ce vieux schnoque ?
- Il hausse la voix ? AAAAAAAAAAH ! Il va m’attaquer ! Au secours ! Pitié, pitié, je vous donnerais tout ce que vous voulez mais laissez moi tranquille !
- Mais non enfin, je veux…
- J’ai une meilleure idée. SHANG !! »

Aussitôt le capitaine des trois soldats de tout l’empire chinois entra dans la salle.

« Oui votre altesse ?
- Misérable vermisseau ! hululua le vieil homme. Tu oses me parler directement ? Normalement il faut passer par au moins 11 dignitaires et au moins la moitié de mon administration pour me transmettre un message !
- Mais c’est vous qui m’avez appelé…
- Zut ! Il a encore raison ! Mais en attendant débarrasse moi de cet énergumène en noir dont le costume fait tache dans le superbe décor rouge de ma salle du trône.
- Bien votre altesse. En garde vil corniaud !
- Vous m’obligez à utiliser mon arme secrète… Je n’ai pas le choix. »

L’homme en noir, tout en gardant sa capuche, ouvrit son manteau en montrant son contenu au capitaine qui poussa un cri d’horreur avant de s’effondrer sur le sol, un filet de bave coulant depuis ses lèvres.
L’homme en noir zippa sa fermeture éclair et retourna vers l’empereur qui gémissait :

« Non ! Pitié ! Tout mais pas ça ! Epargnez moi ! Massacrez toute la population si ça vous chante mais épargnez moi !
- Bon le vioque, répondit l’homme en noir, c’est juste pour te dire que dans pas longtemps il y a un dragon qui va venir semer la pagaille au château, mais t’en fait pas j’ai trois employés qui vont venir dans pas longtemps, ils devraient faire le ménage pour moi gratuitement. Bon, au revoir.
- Quoi ? C’est tout ?
- Ben… oui. »

[Mode Flashback Off]

« Alors, inénarrable vermines, je suppose que vous êtes les envoyés par cet homme en noir pour faire le ménage.
- De quoi ? fit Sauna avec une tête idiote (enfin, plus qu’à la normale).
- Il paraît qu’un dragon sème la panique dans ma noble cour. J’exige que vous exécutez ce que ma grandeur infinie attend de vous.
- Sinon quoi ? répondit Donald. Vous allez lâcher toute votre armée sur nous ? On peut se défaire de trois hommes à nous seuls vous savez.
- Bon, fit l’Empereur, soit. Ma grandiloquente bonté en association avec ma modestie sans limites envisagera une récompense pour votre acte de bravoure. Après tout, vous n’avez pas attrapé cet énergumène en noir.
- Ah, bah c’est super !
- J’accorderais aux loques brevetées que vous êtes la première demande effectué.
- Mmh… fit Sauna d’un air pensif, j’exige alors le contenu total de toutes les caisses de l’emp…
- Je veux épouser le général Shang ! cria Mulan.
- QUOI ? fit Sauna.
- QUOI ? fit Donald.
- QUOI ? fit Dingo.
- QUOI ? fit Shang, toujours allongé par terre.
- Accordé, fit l’Empereur.
- SINISTRE CHAUSSE-PIED HERBIVORE ! hurla Sauna envers Mulan. Quand je pense à toutes les Moonies qu’on aurait pu ramasser !
- Bah ? répondit l’incriminée. Les moonies ça sert absolument à rien sur toute la durée du jeu vu que les objets vendus en magasins sont soit minables, soit très simple à trouver. Plus ou moins d’argent cela ne change rien pour vous.
- …
- Elle marque un point, dit Donald.
- Les amis, formula Dingo, je pense qu’il est tant que nous nous meuvassions vers la cour impériale pour pourfendre du reptile. »

Revenant dans la grande cour du palais, ils repérèrent rapidement le dragon qui semait la pagaille en suivant les cris et les exodes de populace effrayée. Ils arrivèrent donc face à la créature mythologique et…
« Mushu !? ! s’écrièrent-ils tous.
- Salut les amis ! Au final ça n’a pas marché avec l’autre chaudasse. Une vraie reine des glaces cette lézarde. Bon, qu’est-ce que vous faites alors ?
- Ben, hésita Sauna, on devait chasser un terrifiant dragon… Mais j’ai beau chercher je ne trouve pas.
- Sympa. Tu sais, je suis un dur à cuire moi ! Une vraie terreur au cri inimitable : RAAAAAAAH !
- AAAAAAAAAAAAAAAH ! hurlèrent les quatre autres.
- C’est presque ça. Essayez de faire un G avant, ça sonnera mieux : GRAAAAAAAH !
- GRAAAAAAWWWWLLL !
- Eh ! Pas mal du tout, qui donc a fait ce cri splend… »

Mushu se retourna, et leva les yeux.

« Oh… Un gros papillon… »

La foudre que le Dragon Ecœurant avait fait pleuvoir sur la cour transforma le reptile rouge en un tas de cendres. Sauna et sa bande qui avait fui suite à l’apparition de la bête parvirent cependant à éviter l’attaque.
Heureusement pour eux, par le plus graaaaaaaaaaaaaannd des hasards scénaristique, ils n’eurent à se battre que sur une infime partie de la grande cour impériale, ainsi ils furent contraint d’affronter le dragon sur une zone pas trop grande.
C’est alors que la bête fabuleuse créa deux murs qui se rapprochèrent lentement.

« Ca sent le roussi, dit Mulan, on va finir broyés !
- Je suis trop beau pour mourir ! fit Sauna en pleurant.
- Faut pas dramatiser non plus, s’exclama Dingo, il suffit de trouver quelque chose pour bloquer ces murs ainsi ils cesserons de se rapprocher dangereusement de nous.
- Bonne idée, répondit Mulan, mais qu’est-ce qui serait assez résistant pour ça ?
- Ma Clépée ! dit Sauna. Elle est indestructible !
- … Clépée ?
- Pendant que Mulan rit bêtement, fit Donald, essaye de bloquer ces deux murs avec ton arme. Fais vite, il n’y a plus que deux mètres d’écart ! »

Sauna s’exécuta. Parvenant à la caser entre les deux murs où elle tint à l’horizontal, bloquant ainsi l’avancée des deux murs. Les quatre crét… héros étaient sauvés.

« Surtout, dit Sauna, ne touchez pas à la Clépée sinon ces murs vont s’abattre d’un coup et nous broyer. On finira comme des crêpes sanguignolantes.
- Regardez ! s’écria Mulan. Le Dragon Ecœurant s’est coincé entre ses propres murs !
- … Quel abruti…
- Mais ça veut dire qu’il est vulnérable ! fit Donald. Profitons-en et tuons le.
- Oui s’écria Sauna ! »

Il courut vers l’Ecœurant emprisonné entre ses murs magiques, leva sa main et s’écria :
« Clépée ! Viens à moi ! »

Et la clef géante se téléporta dans sa main.

Allez, un chapitre pour fêter les deux ans de mon pseudo

Désolé pour tout le retard les gars.

hé ben, on peut dire qu´on l´attendais ce chapitre !

ça ne fait pas longtemps que je lis cette parodie, mais je la trouve absolument géniale!!! Après avoir dévoré les précédents chapitres les uns après les autres, je commençais à désespérer et je pensais que la suite ne viendrais jamais...Mais la voila enfin!!! c´est toujours aussi drôle^^ surtout l´empereur et la rencontre avec péku^^ bénissons Tosheros!!

Excelent comme d´ahb quoi, j´adore les clins d´oeil a FF7 et a yeti sport
Comme quoi c´est bien d´atendre longtemps pour un épisode

ouais mais faudrais pas en faire une habitude