hello, mon internet a merdé toute la semaine, donc plusieurs choses:

1) merci a ceux qui ont dit que c´etait pas moi le floodeur (le coup du mec qui se faisait passer pour moi)

2) excellentissime, ce chapitre, j´ai bien rigolé

passages préférés: -le coup du boulet
-xemnos qui tombe a la flotte
-la reference a tipiac

Super chapitre, comme toujours (surtout le jeu de mot sur les mots "boulet" & "coeur").
Au fait Tosh, tu cherche quoi comme vidéo exactement? Répond-moi par mail si tu préfère ne pas révéler la surprise )

up

j´ai lu la fic, et je trouve qu´il manque quelque chose dans les finesses des dialogues.

Explique s´il te plait... je voit pas trop ce que tu veux dire...

moi non plus je vois pas, surtout que c´est une des rares fics a pas employer de gros mots a repetitions

et d´ailleur je voudrais voir la suite très cher

« Quelle arnaque cette invocation, fit remarquer Dingo.
- 2000 Moonies sur éBay, dit Sauna, j’aurais dû sentir l’arnaque.
- Ce n’est pas grave Sauna, dit Jack, utilisons notre attaque combinée !
- Bonne idée Jack ! Mais c’est quoi ?
- La Polka !
- … Misère… Tu veux faire mourir les ennemis de rire c’est ça ?
- C’est parti !
- EEEEEKKK ! »

Se servant de Sauna comme d’un cavalier, Jack entama une danse sur un rythme endiablé, et fit tournoyer Sauna qui fut percuté contre tous les ennemis. Ce dernier se serait bien plaint de servir à frapper les ennemis, mais il n’eut pas le temps car Jack se mit à enchaîner les pas de danse les plus effrénés.

« Mais arrête ! Ca fait hyper mal !
- Attend, on fait juste le final.
- Ca consiste en quoi ?
- C’est une figure qui s’appelle le « Maman !»
- Hein ? Quel nom ridicule.
- C’est ce que crient toutes les personnes avec qui je fais cette figure.
- Gloups… MAMAN ! »

Trop tard, Sauna venait de se faire lancer en l’air par Jack, qui le rattrapa par chaque pied, prêt à enchaîner. C’est dans un craquement des plus sinistres que Sauna se retrouva avec les jambes tellement écartées que ses pieds touchaient tous les deux sa tête de chaque côté. Horrifiés, tous les ennemis déguerpirent et la Ville de Noël était alors libérée de tous les Ecœurants.

Entrant dans l’usine du père Noël, nos héros ne tardèrent pas a tomber sur un homme vêtu d’un manteau et d’un gros bonnet avec un pompon. Sauna prit alors la parole :

« GAAAAH, Père Noël ! fit-il en sortant son bazooka. Tu vas payer pour tous ces cadeaux nuls que j’ai reçus à la place de ceux que j’ai commandés !
- Mais, je ne suis pas le Père Noël.
- Hein ? Mais vous êtes qui alors ?
- Ben, le lutin secrétaire.
- Et il est où le Père Noël ?
- Vous avez prit rendez-vous ?
- Euh… non.
- D’accord, alors le 14 mars 2013, on a un trou de deux heures du matin à quatre…
- Attendez, dit Jack, il y a une réservation au nom de Jack Skellington pour aujourd’hui. C’est moi.
- Ah oui, je vois. Bon, vous pourrez aller le voir après avoir signé quelques formalités. »

Une heure plus tard…

« Vous n’avez plus qu’à signer les frais de parking…
- Mais on n´a pas de véhicule ! cria Jack.
- Possible, mais vu le temps que vous avez passé devant ce guichet, ça compte comme un stationnement.
- Grrr…
- Bon, dit Sauna, on y va.
- Monsieur !
- Oui ?
- Les armes à feu ne sont pas admises dans l’usine. Veuillez déposer votre bazooka à l’accueil.
- Roooh, je peux pas prendre juste une gatling ?
- Non.
- Je peux au moins prendre ma Clépée ?
- Bien sûr, c’est une arme bl… Clépée ? »

« Bon, ça fait déjà dix minutes qu’on la traverse cette usine du Père Noël. On y est toujours pas ?
- Patience Sauna, dit Donald, je pense qu’on est plus très loin.
- Mais j’ai cette désagréable impression qu’on a beau marcher, on n’avance pas, je sais pas pourquoi mais j’arrive pas à l’expliquer.
- Tu te fais des idées, dit Dingo, c’est juste que les couloirs se ressemblent tous, c’est comme au manoir Oublions.
- Dingo, tu sais qu’on était pas censé s’en souvenir de ce manoir ?
- Bah alors comment ça se fait qu’on ait six membres de la Désorganisation XIII dans le carnet alors ? Dont trois qu’on a même pas rencontrés dans Chain of Calories ?
- Euh… Graaaaah, j’en ai marre de ce couloir !
- Sauna ? dit Jack surpris. Donald ? Dingo ? Pourquoi vous marchez depuis dix minutes sur ce tapis roulant de la chaîne de montage ?
- … J’hésite entre devoir me sentir humilié et éprouver une haine particulièrement dévastatrice envers les deux autres qui m’accompagnent.
- Venez, dit Jack en ouvrant une porte, le bureau du Perce-Oreilles est juste là.
- Mais arrête de l’appeler comme ça, c’est pas son vrai… AAAAARRRGGGH ! Un perce-oreilles géant dans un costume rouge avec une barbe ! Horreur !! !
- Mais non voyons, dit l’insecte, je suis bien le vrai Père Noël, juste que quand Coca Cola a changé mon costume, ils ont aussi remplacé le perce-oreilles que je suis par un octogénaire humain. Il paraît que mon sourire était pas assez vendeur.
- Hein ? Parce qu’en plus vous faites pas du bénévolat pour les cadeaux ?
- Et avec quoi tu crois que je les paye les matériaux ? Vu mon contrat en or, j’ai pu me diversifier. Du coup, maintenant on peut même avoir des jeux vidéos à Noël.
- Ah, en effet, du coup ça en valait la peine… Mais j’en oublie la raison première de notre venue. ALORS TU VAS PAYER ESPECE DE VIEUX CHNOQUE !
- Avalanche. » murmura le perce-oreilles

Refroidit dans plusieurs sens du termes par le sortilège du Père Noël, Jack commença sa requête :

« Dites donc Perce-Oreilles, loin de moi l’idée de prétendre que vous soyez âgé au point de ne plus être capable de gérer la fête de Noël, mais il m’est soudan venu à l’idée que nous pourrions éventuellement…
- Ah, désolé Jack, mais vu le temps pour régler les formalités administratives, récupérer tes trois amis qui marchaient sur le tapis roulant et de dégager celui avec le costume de lapin rose dans les dégâts de l’avalanche, le temps qui t’était accordé s’est écoulé. Désolé pour ta requête, mais voit ça avec mon secrétaire pour un autre rendez-vous.
- Mais…
- Ah, bah tient justement le voilà.
- Père Noël ! C’est horrible !
- Quoi ? Qu’est-ce qui se passe ?
- Une catastrophe Père Noël ! Je crains que la fête de Noël ne puisse s’en remettre !
- Diable ! Quel est donc cette catastrophe ?
- La machine à café ne fonctionne plus !
- Enfer et damnation ! Nous voilà condamnés ! Qu’allons nous faire ?
- Ah, j’oubliais presque, il y a aussi tous vos employés qui ont désertés l’usine et un sac de vers qui se croit au casino dedans.
- Oui, mais ça c’est accessoire. Par contre la machine à café est un problème terrible. Mais commençons déjà par régler les petits problèmes. Allons voir dans l’usine ! »

Se dirigeant vers l’usine, tout le monde fut surpris d’y voir le pire ennemi de Claude François avant la prière du soir : Oogie Boogie !

« Oogie ? cria Jack stupéfait. Mais enfin…
- Je sais Jack, tu me croyais mort.
- Euh…Non pas du tout, j’avais lu le script avant.
- Ah…
- Mais j’avais vu qu’on devait d’abord aller se battre contre un robot géant à la colline enroulée avant de revenir ici t’affronter.
- C’est vrai Jack, mais rappelle-toi que je suis pleins de surprises.
- Ah bon ? fit Sauna. Je croyais qu’il était plein de vers ?
- Non mais quel malotru ! Qui plus est vu le temps pour régler les formalités administratives, récupérer tes trois amis qui marchaient sur le tapis roulant et de dégager celui avec le costume de lapin rose dans les dégâts de l’avalanche faite par le Perce-Oreilles, j’en ai eut tellement marre d’attendre que je suis passé direct au dernier acte.
- Décidément Oogie, fit Jack, tu es aussi fourbe qu’un teckel garou ! Qu’as-tu fais des employés du Perce-Oreilles.
- Eux ? Oh rien. Je leur ai juste montrer la fiche de paye d’un employé pour faire le même travail qu’eux en France.
- Seigneur, fit le Père Noël en portant ses mains aux mandibules, tous ces enfants chinois ont du se révolter et se mettre en grève ! Quelle infamie !
- Tient, remarqua Sauna, je m’étais toujours demandé pourquoi sur les cadeaux de Noël, il y avait toujours marqué « Made in China » et pas « Made in Lapony »…
- Sauna, fit Donald, il faut arrêter Oogie Boogie ! »

Objectif : éliminez Oogie Boogie
« On ne s’en serait jamais doutés…
- Mouhahaha ! fit ce dernier. Vous n’avez aucune chance contre moi. J’ai élaboré une tactique absolument imparable !
- Ah bon ? dit Dingo. Et c’est quoi ?
- Je compte pousser tous les joueurs à se faire Seppuku quand ils verront que je suis le pire boss de l’histoire de Square-Enix. Ainsi, il n’y aura plus personne pour vous faire jouer et je pourrais vous anéantir ! Mouhahahahaaaaaa !
- Fourbe ! Nous ne te laisserons pas faire ! Car j’ai… Une super bombe anti-insectes !
- Oh non ! cria Oogie. Pas ça ! »

Sauna appuya sur le bouton, et aussitôt une fumée jaunâtre emplit toute l’usine, tuant ainsi tous les vers de leur adversaire qui mourut dans d’atroces souffrances.

Epilogue :

« Héhé, décidément je suis le meilleur. Grâce au grand Sauna, la fête de Noël est sauvée !
- Euh… Sauna, murmura Donald, juste pour ta gouverne, les perce-oreilles sont des insectes.
- … Oh mince !
- AAAAARRRRGGGLLL ! cria le lutin secrétaire ! Père Noël ?! ? Le Père Noël est mort ! »

Mais tout le monde s´en tape!!!

Lol trop fort! Continue! J´adore le "Objectif : éliminez Oogie Boogie
« On ne s’en serait jamais doutés…
" lol!

J´adore!! (oui bon ça, je l´ai déja dit 1000 fois lol)
J´adore le "« Héhé, décidément je suis le meilleur. Grâce au grand Sauna, la fête de Noël est sauvée !
- Euh… Sauna, murmura Donald, juste pour ta gouverne, les perce-oreilles sont des insectes.
- … Oh mince !
- AAAAARRRRGGGLLL ! cria le lutin secrétaire ! Père Noël ?! ? Le Père Noël est mort ! »

trop fort!

Ouf, j´ai eut peur.

Dans le prochain chapitre, on apprend ce qui arrivera a Vachkairi Et aussi des évenements dans une cité du desert completement déserte.

mddr il était sympa celui-là^^
continue ;)

T´a vu la référence Noxus?

Sinon, j´ai déja pas mal avancé sur le chapitre Abdallah J´en ai fait un tiers, et la suite devrait venir demain

le lapin rose et si non j´espere que tu as la reponse de pourquoi il y a personne a agrabha

Le passage de la Caverne aux Merveilles fut censuré à mon plus grand regret. En effet, l’excessif sadisme des pièges présents dans cette grotte associés aux jurons les plus choquants prononcés par notre fine équipée en découvrant une nouvelle « surprise » de ce monde souterrain. Aussi, il sera remplacé par une vue de la plage de l’Île de la Peste Innée depuis une plage du continent. Et quelle surprise pour les fans déchaînés quand ils virent la star des beaux rivages : Vachkairi !

« Ben, qu’est-ce qu’elle a de plus que moi cette greluche ?
- Hein ? fit Vachkairi. Mais t’es qui toi ?
- Je m’appelle Narguilé, espèce de rouquine décérébrée ! T’as pas eut l’intelligence de lire le casting du jeu avant ?
- Non mais tu ne me parles pas comme ça pauvre blondasse mal fichue!
- Non mais tu t’es vue ? On croirait que c’est le développeur de Dead or Alive qui a fait ton charachter design !
- Tu dis ça parce que t’es jalouse ! On dirait Colette Brunel !
- Oh ! »

ZBAAAAAF !

« Là, continua Narguilé, t’as dépassée les bornes, pauvre cruche !
- Mais ça fait mal en plus ! Tu vas le payer !
- Excusez-moi, dit un homme vêtu de noir avec la coupe de cheveux d’un hérisson rouge.
- Toi, dirent les deux filles en même temps, tu te tais. On règle ça d’abord !
- Oh ! dit le roux. Un oiseau mort !
- Où ça ? » s’écrièrent les chipies en cherchant dans le ciel.

L’homme en noir en profita pour assommer Narguilé et la remettre à l’équipe de développement. Se retrouvant seul avec Vachkairi, il voulut parler avec la rousse, mais celle-ci était occupée :

« Voilà, dit-elle en jetant une bouteille à l’eau, un message pour Sauna, je suis sûre qu’il le recevra. Et aussi un pour Péku tant qu’on y est ! Et une autre bouteille pour Tosheros aussi !
- Euh… pardon ?
- Et aussi un message dans une bouteille pour moi. J’adore recevoir du courrier, surtout quand c’est d’une personne que j’aime. Et une avec du poil à gratter pour Narguilé tant qu’on y est.
- Mais tu vas arrêter avec tes bouteilles ?
- Mais ! Et t’es qui toi d’abord ?
- Moi ? Je m’appelle Axel.
- Mais… ton nom n’est pas parodié ?
- C’était pas nécessaire.
- Et qu’est-ce que tu me veux ?
- Euh… J’avais voulu l’apprendre par cœur…mais j’en suis pas capable alors… Attend, je l’ai noté sur une feuille… Ah oui ! Vachkairi, ne t’en fait pas, je suis un très bon ami de Nauxas dont tu as du entendre parler, et j’ai apprit que toi aussi tu cherches un ami. On les cherche ensemble ?
- Tu veux m’enlever ?
- Hein ?! Comment tu sais ?
- Bah, sur ton papier il y a ma photo avec marqué « fille à capturer ».
- Mince, j’aurais du la planquer !
- Tu bosses pour Président de la Shinra c’est ça ? Ou alors pour Sans-Cœur de Lion ?
- Mais non ! Voyons ! Je veux juste…
- Tu n’auras jamais la recette de la Vachkairi tu m’entends ? Jamais ! »

Et elle passa dans une bulle noire située à portée. Elle se cogna alors dans quelqu’un d’autre vêtu de noir qui dit :
« Aïe ! Mais qu’est-ce vous faites dans MA bulle de téléportation ? Vous m’avez fait peur en plus, j’ai cru que mon cœur allait explo… oubliez ça.
- Désolée, je l’ai vu à côté de moi, aussi je suis entrée.
- Mais qu’est-ce que vous faisiez dans la Crétinocitadelle ?
- Ah non, là d’où je viens, c’est l’Île de la Peste Innée.
- Zut ! Je me suis encore trompé !
- Juste comme ça, j’aimerais bien me retrouver à côté de Sauna, vous voulez pas m’aider à m’y retrouver ?
- D’accord, marche juste vers la lumière et tu t’y retrouveras.
- Encore merci monsieur. C’est agréable de rencontrer des gens aussi gentils.
- Ce que tu dis me fait chaud au cœur … Enfin non, mais pour moi qui croyait cette génération perdue, ça change mon opinion. A bientôt !»

Vachkairi se retrouva alors dans… la Cité du Pédoncule. Au milieu de la planque de la bande de Hayneux.

« Oh zut ! Il était nul en téléportation ce type !
- EEEEEEEKKK ! cria Hayneux. Qu’est-ce que tu fais chez nous ? C’est quoi cette histoire ?
- Oh ! Vous voulez que je vous raconte mon histoire ? Ca tombe bien elle est très longue !
- Mais non, on veut juste que tu partes d’ici ! »
[Bruit d’un violent coup de fouet]
« ON S’ASSOIT ET ON ECOUTE !
- Oui m’dame… »

Pendant ce temps, dans le désert désertique et désert, plus précisément dans la boutique du marchand à Agrabah.
« Voilà ! dit Sauna tout fier. On vous a ramené un beau truc de la Caverne aux Merveilles. Soit dit en passant, j’ai jamais vu une caverne aussi funky, avec des bâtons qui volent et des murs fluos.
- Sans compter qu’elle a rétréci depuis la dernière fois non ? demanda Dingo.
- Enfin, on vous a ramené cette superbe chose pour que vous nous l’échangiez contre la lampe noire !
- Comment on a fait pour transporter un truc aussi énorme sur une telle distance alors qu’on était que quatre ? demanda encore Dingo.
- Euh… hésita le Marchand. Désolé mais je viens de vendre la lampe à une espèce de gros chien.
- KOOOOOAAAA ?
- Oui, il m’en a donné 200 Moonies ! Je l’ai bien arnaqué !
- Vous vous fichez de nous ? »

Courant en direction de la porte du Palais, nos amis trouvèrent Pat Hibulaire, une lampe noire dans les mains.

« Alors comme ça, je vais pouvoir réveiller Jafar. Merveilleux ! EEEK ! Encore vous ?
- Oui, encore nous !
- Poussah Vole canot ! Poussah Bizarre ! Venez à moi ! »

Deux gros Ecœurants apparurent alors, près à se jeter sur Sauna et ses amis, mais c’est alors que Pat frotta la lampe noire et que Jafar en sortit en poussant un grand rire sadique.
Dix minutes plus tard, il arrêta de rire et était prêt à affronter Sauna quand…

« Oh non ! Des Poussahs ?
- Bah oui, dit Pat, ça te pose un problème !
- NOOOON ! J’ai une tendance naturelle à vouloir devenir calife à la place du calife ! Hors Poussah est un synonyme de calife ! Je vais être obliger de les vaincre !
- NON ! »

L’explosion combinée des deux Poussahs envoya Pat sur la stratosphère, et sans maître Jafar fut obligé de réintégrer sa lampe. Permettant à Aladdin de la ranger dans un donjon obscur du château. Agrabah était sauvée !

Mais pendant ce temps, à la Cité du Pédoncule :
« … Et alors c’est ainsi que je suis désormais parmi vous !
- »
[Bruit d’un violent coup de fouet]
« DEBOUT !
- Hein ? Mais ça va pas ! Et c’est qui ce type en noir derrière toi ?
- Oh, c’est juste Axel. Bon, je vais devoir recommencer à rac… AXEL ! Comment m’as repérée ?
- Je me suis servit de ma super intelligence, et j’en ai déduis que tu ne pouvais être que là. Avoue que tu es surprise par une telle perspicacité hein ?
- Mais je suis arrivé ici par accident. Tu mens !
- Zut, elle a deviné. En fait, je me suis servit d’un GPS et je t’ai retrouvée ! Maintenant tu vas me suivre.
- Au secours ! Sauvez-moi mes serviteurs !
- C’est nous que tu appelles comme ça ? dit Hayneux. Tu rêves éveillée ma vieille. »
[Bruit d’un violent coup de fouet]
« Tout de suite maîtresse ! »

Hélas, Hayneux rata lamentablement. Aussi Vachkairi fouetta Dance pour qu’il aille à son tour se jeter sur Axel, mais sans succès.

« Quelle bande de bras cassés ! Vous l’auriez fait exprès, ça aurait pas été différent !
- T’as pas remarqué qu’on avait fait exprès pour se débarrasser de toi ? dit Hayneux.
- Fourbes ! CLODETTE ! Fonce sur Axel !
- Mais…
- EXECUTION !
- Pourquoi pas utiliser le bouton de secours ?
- Quel bouton de secours ?
- Celui-là. »

Clodette appuya sur un bouton, et le mur derrière eux rentra dans le sol pour laisser apparaître une super tourelle de tir avec mitrailleuse lourde intégrée.

« A MORT ! » cria Vachkairi en criblant de balles Axel qui s’effondra sur le sol, mort.
« Victoire ! »

DE QUOI ? Mais c’est quoi cette énorme dérogation au script ?! ? On la refait !

« Mince ! cria Vachkairi. Déjà enraillée ? Bon sang, même une bande d’ados ont une mitrailleuse lourde qui s’enraille aussi vite. Non mais où va le monde ?
- Bon, dit Axel énervé en créant une bulle noire., tu viens avec moi Vachkairi !
Pouvoir de la princesse de cœur ! cria t’elle en fermant la bulle.
HEIN ?
T’as oublié que je suis une princesse de cœur ? Ca me permet d’influer sur les verrous célestes ! Tu te la ramènes plus hein ?
OUVRE MON PORTAIL ! Sinon je… »

Pas le temps de finir sa phrase. Vachkairi venait d’enchaîner un coup de pied violent avec une rafale de coup de poings, avant de prendre appui sur le mur pour faire un coup de pied sauté extrêmement puissant.

« Mince… j’avais pas prévu qu’elle se défendrait… FEU ! »
Axel voulut sortir ses armes, des yo-yo enflammés, mais Vachkairi s’en saisit et les utilisa pour trancher les pics d’Axel et lui tondre le crâne !

« MES BEAUX CHEVEUX ! Le travail de toute une vie !
- Au moins comme ça, tu feras plus fuir les filles !
- Mais je m’en fiche ! Je suis gay !
- Ah ! Bon ben… »

Le combat reprit de plus belle alors que la bande de Hayneux profitait du spectacle sur leur divan en mangeant des pop-corn.
Vachkairi prit l’avantage et effectua un coup communément appelé le « Casse-Noisettes ».

« Ahah ! fit Axel. Ce coup n’a aucun effet sur moi! »

C’est alors que Axel sortit son coup le plus terrible : il tendit la main et attrapa Vachkairi par l’Endroit Standard d’Attrapage de Personnages Féminins !

« Oh le fourbe ! Il m’a attrapée au bras !
- Bien, maintenant que tu as perdu tous tes moyens, tu viens avec moi. »

Epilogue :
A Agrabah, dans la boutique du marchand :
« Bon, dit Sauna, même si vous ne nous avez pas donné la lampe, on vous laisse quand même le sablier géant avec le sable qui brille comme de l’or qui tourbillonne dedans.
- Merci, répondit le marchand. Je ne vous pensais pas de nature si généreuse.
- En fait, souffla Sauna à Donald et Dingo, c’est juste qu’il y a pas assez de place dans le Hareng, alors je lui laisse pour qu’on puisse revenir le lui voler plus tard.
- Oh, quel étrange verrou, on dirait la forme d’une dague.
- Si vous le voulez, je l’ouvre. Mon arme sert de clé universelle. »

Il planta sa Clépée dans le verrou du sablier géant, et dit tout en le tournant :
« Ah, qu’il est bon de savoir que grâce à moi, Agrabah est sauvée de la destruction. Voilà c’est ouv… »

Le sablier géant avec le sable qui brille comme de l’or qui tourbillonne dedans se vida alors de son contenu qui se répandit dans toute la ville, la remplissant de terribles zombies des sables.
« … Oh mince… »

Après relecture, je me suis rendu compte qu´a part quelques trucs, mon chapitre sur Halloween Town était pas très drôle, aussi je me suis vraiment donné a fond pourAgrabah, j´espèe que çavous plaira.

Après relecture, je me suis rendu compte qu´a part quelques trucs, mon chapitre sur Halloween Town était pas très drôle, aussi je me suis vraiment donné a fond pourAgrabah, j´espèe que çavous plaira.

Mais tout le monde s´en tape de mon chapitre?

très drôle j´ ai adorer