Note, il y a un lien sonore, si vous n´entendez pas grand chose, c´est normal a cause du lien, je vous conseille de monter le son pour entendre.
Bonne lecture
Chapitre 11 : Le concert sous-marin
« Mais c’est quoi ce monde idiot ? Il y a des îles qui volent partout avec des cascades au milieu de l’espace ?
- Attention Sauna ! Des poissons ?
- Hein !? »
GLORPS !
« Ah oui… en effet… Comment on sort de leur estomac alors ?
- Essaye de leur tirer dessus.
- OK.
- Système d’autodestruction activé, préparez-vous à mourir 
- NOOON ! »
BOUM. Game over.
De nouveau au hangar Gommi, Tac :
« Bah bravo Sauna, au moins tu as détruit un ennemi cette fois.
- Vraiment ? Trop cool !
- Oui, en t’autodétruisant, ça a tué le poisson géant.
- Ah…
- Il y a pas moyen d’éviter ce niveau spatial idiot ? »
276 destructions de vaisseau, dont 134 due à une erreur de bouton de Sauna.
« Regardez la-bas, on dirait un grand château.
- Bah oui Sauna, dit Dingo, c’est Atlantica, tu reconnais pas ?
- Bah, il est pas censé être dans une espèce de bocal ?
- Les développeurs ont rajouté une surface cette fois, donc hors du bocal. Ils pouvaient pas garder la même structure.
- Allez, on descend.
- NON ! Pas ce bouton ! »
Sur un bateau :
« Prince Eric, regardez cette drôle de chose qui vole tout près de nous.
- En effet, c’est étrange… Il y a une inscription sur le côté : Hareng. Bizarre.
- Eh, il y a des gens dedans qui s’agitent. Ecoutez cette voix. »
Tendant l’oreille, le prince Eric entendit une drôle de voix dire :
« Système d’autodestruction activé, préparez-vous à mourir »
L’instant d’après, une explosion fit faire naufrage à son embarcation.
Plus loin sur l’Océan
« SOUS L’OCEAN ! Doux doux c’est bien mieux, tout le monde… »
Graaaah, faites taire ces chœurs ! C’est plus tard la chanson !
Donc, plus loin, une jeune sirène rousse faisait des bonds hors de l’eau. Un petit poisson jaune lui demanda :
« Euh… Ariel, pourquoi tu fais des bons aussi grotesques hors de l’eau ?
Eh bien… Je sais pas du tout Polochon. Juste qu’on m’a dit de faire comme ça alors. Et puis c’est marrant de faire des bonds comme ça. Hop ! Hop ! Hop ! »
BOOONG.
« Aïe! C’est qui le crétin qui a mis un prince charmant sur mon passage? Qu’il se dénon… UN PRINCE CHARMANT ? 
- Bah oui Ariel, c’est lui dont tu es censée tomber amoureuse.
- Je sais, mais je tombe sur lui, au propre comme au figuré, comme ça ? Alors que l’Océan est immense ?
- Tu as oublié le meilleur ami des scénaristes : le hasard hasardeux qui frappe au hasard. Et bien le hasard a encore frappé.
A défaut d’être original… Bon, et sinon, le prince, je tombe amoureuse de lui comme ça ? Après avoir raté un amerrissage ?
Oui, t’a tout compris.
Ils essayent même pas de développer un peu notre relation, pour pas qu’elle en devienne caricaturale ?
On est dans un jeu vidéo Ariel. Les relations entre les personnages évoluent toujours de manière grotesque et ridicule. Et souvent c’est rapide.
Et je fais quoi du prince au fait ?
C’est marqué sur ton script.
Je sais, mais vu qu’on est dans l’eau, l’encre a coulé…
Euh… Pareil pour le mien. C’est pas hyper pratique écrit à l’encre sur du papier. »
Vous vouliez comment ? Gravé sur une planche de marbre ?
« Ah bah non, dit le poisson, comment on la transporte alors ?
- Je crois que c’était de l’humour Polochon. »
T’es une maligne toi.
« Héhé, je sais ! » à part : « Ouais ! Ouais ! Ouais ! »
Bon, je vous dépanne : Ariel sauve le princesse, le ramène à la plage, lui chante une chanson…
« Laquelle ? »
Euh…
« Je chante quoi ? La Flûte Enchantée ? Du Bob Marley ? J’improvise ? Sinon je peux toujours chanter du Ilona… »
NON ! On te filera le texte plus tard, déjà tu sauves le prince et on avisera après.
« Ok… Bonjour jeune et bel…Euh… Polochon, je comprends pas… Il y a une planche en bois, mais pas de prince charmant…
- Vu le temps durant lequel on a déblatéré de l’évolution de votre relation et du script avec l’auteur, il en a profité pour couler.
- … ET MINCE ! »
Plus tard…
« T’es au courant que depuis le début de la parodie, tu as dis quatorze fois plus tard pour débuté un paragraphe ? »
Narguilé ? Mais tu fais quoi là ? On est sous l’eau d’abord, t’es pas censée pouvoir respirer.
« Mais heu ! Je m’ennuie. Depuis le prologue, je suis absente jusqu´à l’entrée de la Crétinocitadelle. Et encore, là j’apparais juste trois fois. »
Mais jetez la dehors ! Donc, APRES UN CERTAIN TEMPS, dans une crique sous-marine. Une lumière luit au-dessus de la surface, et Sauna, Donald et Dingo tombèrent et… Mais c’est quoi ce bug là ? Ils sont encore en forme normale ?
« … … … »
Euh… vous savez que je comprends rien là ? Sauna ? Sauna ? A mince il s’est noyé.
Game Over.
Bon, cette fois c’est MOI qui m’occupe de la transformation. On reprend :
Sauna, Donald et Dingo tombent du ciel, transformés en tortue pour Dingo, en Pieuvre pour Donald, et en … en sardine à l’huile pour Sauna ?? ?
C’est une coquille ? Non ? Bon ben, en sardine à l’huile pour Sauna alors. Remarque, ça aurait pu être pire, il aurait pu être un poisson pané.
Alors que dans la crique… EEEEKK ? Ils sont pas dans la crique ?
« Tac au rapport, dit l’écureuil au nez rouge, désolé j’ai pas eut le temps de changer le programme de téléportation, j’ai toujours pas reçu les fonds pour l’abonnement. »
Quoi ? Rah ! Quelle bande de radins chez Square ! Déjà qu’ils nous font que deux cinématiques en images de synthèse de tout le jeu ! Et donc, ils sont où nos trois lascars ?
« Eh bien… Ils sont tombés dans une forêt. Alors qu’ils étaient transformés… »
Game Over.
Bon, cette fois ils apparaissent bien dans la bonne crique, et transformés cette fois. Donald commence à parler :
« Ah, chouette, chouette, chouette. Nous voilà de retour à Atlantica.
- Visiblement, dit Dingo, ils ont amélioré l’ambiance. Il semble y avoir aucun Ecœurants par ici.
- Donald ! Dingo ! dit Ariel en arrivant dans la crique. Décidément, les scénaristes sont déchaînés, tant de hasards en si peu de temps. Mais Sauna n’est pas avec vous ?
- Hein ? »
Hein ? C’est quoi ce délire ! MACHINISTES ! Balancez Sauna à l’eau tout de suite !
BOM.
Oh non… je veux même pas savoir sur quoi il est tombé -_- …
« Aïe, cria Ariel, non mais ça va pas Sauna ? En plus, tu m’as mis de l’huile partout !
- Vous en faites pas, dit Polochon, ça arrive très souvent à Ariel d’être pareillement tachée. C’est pour ça qu’après quelques semaines, le Roi Triton a changé son nom en Ariel, en référence à la quantité de produit nécessaire à son nettoyage.
- Mais chut Polochon ! C’est atrocement gênant. Bon alors Sauna, comment ça va ? Sauna ? Sauna ? … Pourquoi il ne parle pas ? »
Oh c’est pas vrai ! Ils se sont trompés de poissons ! Mais qu’on les vire ! Allez, on met le bon cette fois.
« Bonjour Skip machine !
- Non, moi c’est Ariel.
- Oups, désolé. Alors, ça baigne ?
- Très drôle …
- Comment ça ? … Ah oui ! Eh les gars ! J’ai inventé une blague !
- C’est nul Sauna, dit Donald.
- Alors, continua Dingo, pas trop gênés par les Ecœurants ?
- Non, répondit Ariel, on a été persécuté par le Commandant Cousteau, mais sinon pas de d’Ecœurants depuis la fermeture de la serrure.
- Mais on tape sur quoi ? demanda Sauna, très inquiet.
- Hi hi ! Mais sur rien voyons.
- Hein ? 
Mais on fait quoi dans ce niveau ?
- Mais voyons, on chante et on danse !
- LAISSEZ MOI PARTIR ! »
Dingo se jeta sur Sauna pour l’empêcher de partir, le serra fort, mais l’huile dont Sauna était oint permit au porteur de la Clépée de se dégager. Il partit à toute vitesse, sans contrôle de sa trajectoire, mais heureusement pour lui, il ne percuta pas un mur car il atterrit dans une anémone.
« Une anémone ? dit Donald. Euh… Les anémones est-ce que par hasard ça ne piquerait pas un peu ?
- Un peu ? fit Ariel. Oh mais non, pas du tout… Ca pique énormément.
- AÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏÏE ! »
Après quelques soins intensifs…
« Bon, dit Ariel, maintenant je vais vous apprendre à vous déplacer dans l’eau.
- Pour quoi faire ? demanda Sauna. Il y a juste deux endroits à voir, et ils sont tous les deux ronds et tout petits.
- Euh…
- Bon, alors sinon, je peux vous apprendre à danser. RESTE ICI !
- Graaah, Donald ! Sale traître lâche moi !
- Tu préfères l’anémone ?
- Euh…
- Bien, vu que vous avez passé le test d’entraînement avec brio, on va pouvoir commencer à chanter et danser !
- Pardon ? Mais on a rien fait…
- C’est pas grave, ce tutorial bidon, que vous le réussissiez ou non ne change rien alors. »
C’est dans la salle de concert d’Atlantica que tout le monde se retrouva. Même le Roi Triton était là :
« Je suis ravi de te revoir, maître de la Clépée.
- De la Clépée ? fit Ariel interloquée. Vraiment… 
- Mais arrêtez de vous moquer nom de Dieu ! cria Sauna.
- J’espère que ta venue n’est pas porteuse de mauvaises nouvelles, reprit le Roi des Océans.
- Moi ? Voyons, mis à part le fait qu’à chaque fois que j’arrive dans un monde, la magie de la synchronisation coïncide avec des évènements rocambolesques tels qu’une attaque massive d’Ecœurants avec au passage enlèvement de princesses, grand méchants énervés et pays ravagé, je ne dois pas être de mauvais augure voyons.
- C’est bon à entendre, allez, faites nous un bon concert. Ariel semble préoccupée récemment et elle n’a plus toute sa tête.
- Ah bon ? Elle rêve d’autres mondes, de princes et de nouveauté ?
- En fait, elle s’est cassé un ongle et a perdu sa lime… Depuis elle est très énervée.
- Ah… 
»
« Allez tout le monde ! Un ! Deux ! Trois !
- Viens nager, danser et jouer, c’est facile il suffit de savoir…
- STOP ! STOP!! STOP !! !!
- Quoi, qu’est-ce qu’il a Sauna?
- Mais c’est moisi comme chanson ! Pourquoi pas avoir reprit celles du film ? Elles sont cent fois mieux ! Et je me suis permit de lire (enfin, demandé à quelqu’un de me lire, mais passons) quelques lignes plus bas, c’est que des « viens nager… »
- Danser et jouer, c’est facile il suffit…
- DU CALME LES CHORISTES ! Allez voir chez Jugnot si j’y suis ! Donc, c’est tout nul comme chanson. Et c’est pas juste, elles sont mieux en japonais !
- Mais mais mais… fit Sébastien, j’ai travaillé pendant des heures sur ce morceau…
- Vraiment ?
- Non, en fait ce sont les traducteurs qui ont bossé cinq minutes en vrai, mais c’est censé être moi qui les aie écrites dans l’histoire.
- On peut pas changer un peu la chanson ?
- Mais… Bon, mais alors juste deux trois petits changement, faut rester dans le ton.
- Oui, vous en faites pas, je reste dans le thon. Vous avez compris ? Le ton / Le thon.
- …
- Hum… désolé. »
Un peu plus tard :
« Bon… Un ! Deux ! Trois !
http://www.dailymotion.cocom/video/x11ls_ramstein-sonne »
Epilogue :
« Waaaah, dit Donald. Là Sauna, tu as fait fort. J’ai jamais vu des poissons aussi en colère de ma vie.
- Mais ! J’ai juste un peu changé leur truc minable. Ces gens n’ont aucun goût ma parole !
- La puissance avec laquelle il nous ont expédiés hors de ce monde, ça a fait peur mine de rien.
- Je sais pas quel était le pire entre l’attaque de foudre majeure du Roi Triton où les pinces déchaînées de Sébastien. T’en dit quoi Dingo ?
- Oui ?
- Tu nous écoutais pas ?
- Euh, désolé, j’était concentré sur la femme violette géante qui sors de l’eau.
- Hein ? Tu divagues mon pauvre.
- Mais non, même qu’elle a une couronne sur la tête, un trident géant, et qui menace Ariel et un prince dans une tempête. Même qu’ils appellent à l’aide.
- Tu es complètement fou mon pauvre. Allez, on démarre. »
Et le vaisseau Gommi reparti à travers l’espace.
Pendant ce temps, sur un fond de rires sadiques, on pouvait entendre Ariel hurler :
« Reviens tout de suite. ORDURE ! »
SBAAAAAM
« Aaaaarggggll… »
fait plaisir aux fans.
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pour cette super parodie et aussi