ben je vais prendre celui de moua xD
OUUUaah vu tout les hommes forts sur se forum j’aurais peut être une petite chance de survivre.
Bon c´est un peu long et c´est peut etre pas trés glorieux rien n´explose mais ça à au moins le mérite d´être REALISTE!!!
Parce que honnêtement premièrement je me lève au son d’un «putain c la guerre ! !! !» ( Sa c’est mon frère, il joue trop a counter).
Après l’avoir laisser m’expliqué son délire de la nuit et je lui dit que oui l’abus de resident evil nuit à la santé.
J’me lève et je regarde par la fenêtre et là, après avoir assisté au spectacle, de une, je suis bien réveiller et en pleine panique et de deux, comme tout bonne être humain normalement constitué, sûrement en train de vomir mes tripes, mater un mec décharner en train dans bouffé un autre c’est pas spécialement le truc le plus sympas que j’ai vus.
Bon crise d’hystérie collective passé je me fais pas d’idée, à l’heure ou est parti le padre si il est pas revenus c’est qu’il doit se promener dans la rue en faisant des OOOOOuuuuuuuuuuhhh bien sonore mais bon j’appelle comme même.
Pas de réponse, génial ! !!
Bon c’est moi l’aînée raison supplémentaire de pas paniquer ! .... trop tard on vas tous crever.
Bon phase UNE : ont sécurise la maison c’est cons semblent être pas doué pour l’escalade remercions dieux d’avoir crée les thuyas, mais une question subsiste est ce que cette saloperie atteint les animaux ? ?? Trois chiens de tailles importante et deux chats sa pourrait représenté une sacré menace pour nous deux ( bon on se la fait à la résident evil).
La réponse s’offre à nous sous la forme du cadavre de ma mère que l’on apperçoit de la fenêtre du rez-de-chaussée et la panique ( encore me direz vous) question de survie ou sont les animaux ? ?? ?
Pure réflexe nous barricadons la porte d’accès à l’escalier et prions que personne ne soit monté…
Bon avantage au vivant on sait monter des marches, on sait fermé des portes et surtout on se trouve en hauteur dont la seule issue a été barricadé j’ai enfin trouvé une utilité a cette horreur de canapé.
Ont fait redescendre la tension,
Phase DEUX : répartitions des taches j’envois mon frère zapper télé, radio et Internet à la recherche d’infos, et moi j’appelle famille et amis de la famille qui pourrait nous aidé et qui surtout qui serait encore en vie, apparemment pour la survie c pas gagné et la c’est le cas suprême du chacun pour sa gueule de toute manière.
Phase TROIS : ont s’arme et la misereuhh, misereuhh, car comme tout bon propriétaire d’arme mon papou chéri respecte la loi en les enferment dans un coffre fort puis dans une mallette sécurisé, donc honnêtement pour les armes de chasse c moooort ! !! ! En plus ce coffre se trouve au garage ce qui veut dire qu’il faut passer le cadavre de notre chère mère et les chiens de garde.
Alors ont passe en revus le reste couteau de cuisine géniale, poêle a frire, tisonnier…… ouuuuéééhhhh c’est pas contre un cambrioleur que je me tape ; épée de samouraï purement décorative et surtout très moche qui de tout manière serait incapable de tranché quoi que se soit putain ont va crever.
Phase QUATRE : ont utilise nos cerveaux sa c’est déjà un truc qu’eux en bas ils n’ont pas en plus a deux c’est encore mieux.
Proposition numéro 1 : ont tient le siège.
Ok mais le garde manger et en bas et entre le garde manger et nous il y a super mother qui elle doit sûrement attendre pour nous choper.
Résultat plan avorté.
Proposition numéro 2 : ont se tire.
Ok mais il y a toujours la mère et les chiens qui se tienne face à nous et puis personnellement c pas comme si on avait un tank à porté de mains je me voit pas foncer sur des zombie en kangoo.
Résultat plan avorté.
Espoir possible....
Accroché des drap au fenêtre pour signalé notre présence et attendre soit de mourir de faim ou que c’est chère saloperie décide d’allé voir ailleurs si la chaire fraîche et plus accessible.
Attendre super man mais ça risque d’être long comme attente,
Enfin mourir de faim ou des zombie en essayant de descendre.
Et oui qu’elle triste cette fin mais bon mon Père ne s’appelle pas PUNISHER il ne possédait pas d’arme planqué dans les placards sous le lit ou toutes c’est pseudo planques stupides,
Il n’avait pas piller la réserve militaire et l’armurier du coin avant de partir ( putain les mec vous habitez tous aux states vous ! !! il y a des armuriers partout moi perso il est a une demi heure d’ici et il ne vend que des truc pour la chasse).
On n’avait pas de 4x4 pas d’hélicoptère ou d’avion a porté de main.
Putain c’est sa qu’ont doit appelé la sélection naturelle mdr.
Moralité pas de chien chez vous….
