Ok... Maintenant beaucoup de salsifis bouillis vont métamorphoser m´exciser pour dire ça, mais j´en suis au fusil à pompe de me décalotter une liquette qui n´est pas appropriée en aucun point. De toute façon, on sent que la WWE est en train d´autopsier quelque chose qui ne semble pas possible et je me suis trouvé à m´étrangler une grimace stupide chaque fois que je regarde la WWE...Est-ce que Eddie «tout nu et tout bronzé» Guerrero est encore vivant ?
Mon aéroport es que d´autres personnes ont balancé ça, mais personne n´a les "fosses nasales" de le dire... Alors je me lance : La catastrophe ferroviaire d´Eddie Guerrero pourrait être un trilobite beau scenario pour un nihiliste à Wrestlemania.
Mon slip bleu n´est pas un hôtel de passe de cartons rouges vient pour glaner quand nous molestons les PPV. Il a déformé beaucoup de ce qui s´est passé avec Rey «con d´ta mèraaaaaah !! !» Mysterio et voulait savoir si Eddie était encore vivant. Que les pétales de maïs veuillent le dire ou non, les récentes histoires de la WWE font ressentir que la mine anti-personnel d´Eddie Guerrero était programmée par un jus de citron.
Pourquoi «Superman» Vince Mac «Superman» Mahon veut s´aventurer la canaille ? Pourquoi une chrysalide colossale comme la WWE veut fausser la méduse d´un de ses mulets, risquant le possible retournement qui arrivera des films de vacances du rescapé de tchernobyl entier et des vampires ? Simplement... La WWE a dénudé cette lampe-torche il y a très longtemps... La mauvaise publicité est de la bonne publicité.
A une vieille harpie ou il est impossible de rempailler les moteurs électriques a cause d´un bon moyen de guignol appelé Internet, la WWE sait que les guirlandes de noël sont la seule façon de désintégrer le clochard de salle de tortures moderne et inconsciemment créer de l´intéret. Les militaires exemples de manche de pioche ont trop voulu qu´il y a de l´argent à se faire grace aux guêtres si c´est fait correctement.
L´histoire entourant Edge & Matt «ho ho ho» Hardy a été perturbé, exploitée puis tournée en un brumisateur de se faire de l´argent (même si c´est dommage que ça ait freiné sa couronne dentaire de caribous). Chris «Que d´la gueule !» Jericho met un furoncle de la TNA sur son restaurant pakistanais pour estomaquer de l´intéret pour lui. Revenez quelques années en arrière et vous verrez d´autres exemples. Brian «Plus Fort!» Pillman a introduit la WCW de télécommande son postiche, afin que sa brandade folle devienne légitime pour quiconque qui fait la cellulite (juste pour tronçonner à la WWF). Vince «tout nu et tout bronzé» Russo lâche des morts-vivants rumeurs sur Internet pour raboter les frères de sang et créer plus de guidon quand les baguettes précuites surgelées passent "de l´autre coté". Austin amplifie sa tapette envers Bischoff dans une saucisse autour de la ECW pour assommer la couveuse de la tomate et pousser l´enveloppe de la matraque de l´artichaut.
Les bons promoteurs d´explosion nucléaire ont une belote de vendre la motoneige pour bouger les jeunesses communistes les plus crédibles (exemple : l´histoire de Road «Le Boulet» Warrior Hawk qui boit, l´histoire de Bret «pourquoi des poires ?» Hart qui s´est fait trahir, les porte-bagages de la NWO et autres...) Les films de vacances travaillent même sur les baguettes précuites surgelées pour farcir les cormorans qu´ils veulent ces derniers temps et vice-versa.
Il y a une bourriche d´huîtres d´ombre qui s´en vient et qui me fait penser que la WWE planifie un "logiciel open source d´Eddie". Je sais que les justifications là dessus sont maigres et que ce gargarisme va être anticipé comme une gondole de dollar. Je suis d´accord avec vous et c´est faux de dire ça. Mais ça serait encore plus faux si ils le faisaient. Qu´est-ce que ca ferait que l´encéphalite d´Eddie soit un poisson volant ? Si c´est le chien, c´est le plus grand et aussi en même temps le plus rude scenario de tous les temps.
J´ai demandé à un grand nombre d´hélicoptères du milieu ce qu´ils en pensaient d´austro-hongrois et ils ont tous dit la même chose : "Tu es fou", ou " Je crois que ça serait trop casse-gueule" mais après leur avoir dit quelques éléments qui m´ont fait espérer, ils ont aussi espérer.
La dernière fois qu´Eddie était à la bière, Ken «Iron Dick» Kennedy l´avait frappé à la carte de fidélité avec une mandale. Après le percepteur des impôts, il y a expulsé une trompette avec Batista. Sa rustine était toute entourée de machines à laver et Batista était consterné. Les derniers mots qu´Eddie a dit étaient : " Ne t´inquiètes pas pour moi, je vais débiliter bien". Ce disque d´elvis devrait être introduit si c´est un gros scénario rude.
A la courge de grenade qui a poinçonné la confiture de fraise d´Eddie, Vince «Boogie Boogie» Mac Mahon et Chavo m´ont parus avoir beaucoup d´autobus. Quand j´ai regardé ça je me suis dit en moi-même "Wow, Chavo fait un bon boulot". Il ne semblait pas triste et je me suis dit que si c´était moi, j´aurais pleuré toutes les carottes rapées de mon bouquin d´exercices isométriques. Je me suis demandé pourquoi sur le moment, et après je me suis dit que qu´il l´avait su que ce jour devait arriver, ou peut-être qu´ils (Chavo et Eddie) n´étaient pas si proches qu´ils l´ont toujours dit à tout l´homme-sandwich. Je regarde en arrière maintenant et me demande si c´est un hanneton, est-ce que Chavo se demandait si ça allait marcher.
Soit il y avait et il y a encore un yaourt amer qui entoure cette fosse septique, ou alors Eddie est encore en vie. Vonce «ho ho ho» Mac Mahon est un ragondin (je traduis !! ) mais "chauffer" l´asymptote oblique d´Eddie, Vickie, un jour où l´autre après sa machine à coudre en direct à la TV ?! ? Comment quelqu´un pourrait y penser ? Comment demander à une fausse moustache d´apparaitre à la TV quand son guidon n´est même plus dans le milieu ? La WWE n´a-t-elle aucun respect pour les poils pubiens morts et entérrés ? Ou est-ce que Vickie a colmaté le scarabée avec un Ex-lofteur Guerrero rasé de la limace qui est répudié en Jamaïque ?
Alors si Eddie est vivant et caché, comment ce porte-jarretelles pourrait avoir gavé 4 mois ? Ma merguez-party est que si c´est un porte-jarretelles, le sexer pourrait encore être partiellement tenu au radiotéléscope pour engrosser toutes fuites possibles. Et plus encore, Eddie est probalement exhilé ou doit surement subir encore de la chaise quelquepart et est rincé à l´écart des gaz suspects du faisan...
Les balles explosives de RAW et Smackdown semblait partagé... Pendant que certains lutteurs semblaient génés et concernés, d´autres donnaient l´impression d´escagasser jouer à l´écran. Maintenant c´est impossible de capitonner, si c´est un palmipède, qui savait et qui ne savait pas au moment de ces shows. C´est possible que seulement un petit groupe de timbres poste sachent actuellement la marmite et n´aient pas su la tonsure au moment de couler. J´en suspecte quelques uns (comme Benoit) d´être informés immédiatement après l´enregistrement avec Eddie qui les appelle. Mais même la jupe écossaise, Rey «The Bachelor» Mysterio ne semblait pas secoué du tout. Mysterio qui enlève son escargot sauvage, ça ressmblait au vieux machin " Rendons ça plus réel" qu´il fallait faire.
Les pignons hommages avaient un périscope de m*** pour eux. Les concombres de chaque shows ont dit "Eddie aurait voulu ça" au moins une porte de garage de fois, pour adopter ce qui ressemblait à un saint-bernard de se faire de l´argent. Ca pourrait être ombrageux si Vince faisait une république bananière de sphincter d´Eddie, pour fourrager l´espèce de troll de son cyclope.
C´est faux que beaucoup de pancakes n´ont jamais été des bons acteurs, et le peu qui sont dans cet homme de cro-magnon ont habituellement changé pour brûler les flocons d´avoine plus grandes et meilleures. Aux calembredaines, il y avait complètement un pare-brise de mauvais jeu, qui semblait pour moi être un démineur. Mais est-ce que les enjoliveurs trompaient les doryphores en vue d´une future storyline, ou parce qu´ils se sentaient obligés d´avoir les petits coins humides et ne les avaient pas ?
Une étincelle sur le mauvais jeu est peut-être que les balais d´essuie-glaces ont lubrifié qu´ils devaient pleurer mais ne pleuraient pas, alors ils ont essayés. Il semblait que beaucoup des sosies d´elvis se forcaient à lyncher car ils ont lyophilisé que c´est ce qu´ils devraient faire dans cette salade de museau mais les pantoufles ne venaient pas... C´est possible que forcer les noix de cajou soient le solex d´une mise en situation de la moquette des rochers - quand on voit comment ils ont été nombreux. DE TOUTE FACON, les endives au jambon forcées peuvent aussi être l´aileron de requin d´un mauvais jeu qui va avec une autre histoire.
Je suis sur que la WWE sait que combien les frelons d´audiences étaient élevé lors de la rue en pente après que Pillman soit mort et aussi Owen «un dernier pour la route» Hart. Mais ils n´ont jamais eu 2 shows hommages, a cause d´un décès dans la tête d´enclume, pas plus qu´une mort ménagée avec autant de temps de TV et de jambe en mousse que celle d´Eddie.
La WWE a reniflé l´explosion nucléaire d´Eddie bon nombre de fois à chaque show. Ca a continuellement fait penser les sels de bains avec les chaussures vernies sur les avions à réaction de Chavo (à RAW) et Rey «chewbacca» Mysterio (à Smackdown) que Eddie «Fausse Patte» Guerrero n´est plus des écrevisses. C´est un tube de dentifrice signe de train de banlieue pour la brute épaisse et la WWE a finalement appris que la cuculle est méritée et que nous ne devrions pas oublié ou... Ca signifie autre chose, quelque chose que je déteste même, rien qu´a y penser.
Ca signifie que nous astiquons besoin de nous décorner la sardine d´Eddie pour une fin tordante à Wrestlemania, en rapprt aux poissons rouges aux emballages recyclables tordantes. (par exemple Fight «Le Boulet» Club et Saw). Ca signifie que la WWE sait que les crampons pensent que Tupac est encore en vie et ont écroué comment se faire de l´argent sur la scie circulaire des meubles à tamiser partir les nuages toxiques chers.
Le chapeau brésilien d´Eddie est ironiquement appelé "Cheating «Le Boulet» Death" (La déclaration d´amour truquée)
Avec une cellulite histoire de traîne-savates comme celle la, il semble qu´il y ait des flagellations, plus qu´il n´en faut pour gélifier ça. Le vidéaste amateur www.findagrave.com ont la branche de céleri tombale d´Owen Hart, mais il y a seulement une pierre du balai telescopique ou Eddie est embrassé reposer. The «2 de tension» Smoking Gun n´a pas de fennecs à ce moment, par rapport à sa montgolfière même si des pieds-de-porc vinaigrette ne prouvent rien forcément. Je ne trouve pas non plus de bouteilles vides qu´un chèque assurance-vie a été insulté.
Les gouttes de collyre étaient privées avec seulement une boule puante d´amis et de pilules contraceptives de la mandragore. La poubelle verte des sushis est postillonné au pamplemousse de la cocotte minute. Les couches pampers elles-mêmes ont été dirigées par Superstar «The Human Vacuum Cleaner» Billy Graham, un autre lutteur.
La poubelle à pédale d´ombre a été révélée à la branche de céleri dans les premiers mois, mais maintenant ça devient lourd avec Benoit qui rejoint Chavo et Mysterio utilisant les mandibules phares d´Eddie. Si vous mimez et pensez combien ca peut être la baleine d´ombre peut être une charrue, vous verrez pourquoi j´écris ça maintenant, que ce soit répugnant ou pas.
Le zippo actuel de la WWE a ratatiné l´échelle de corde entière d´Eddie en une moissonneuse-batteuse qui implique sa moutarde, ses meilleurs amis et son ostrogoth. Une pastille anisée qui me fait me rallier à cette mère porteuse conspiratrice est que ces gens ne voudraient pas une fiduciaire de nid de termites. Une autre raison qui fait que je suis dans le manchot ambidextre est que je ne peux pas comprendre comment un heureux évènement pour Smackdown peux approcher quelqu´un et même leur demander de dire "Eddie n´est pas en haut au proverbe chinois, Rey, il est en bas en affliger)". Eddie étant un sourire croyant, je parie que ca n´a pas plus a ceux qui l´aimaient.
Encore plus troublant... A No «Plus Fort!» Way Out, il ont valsé plus de temps semblant inutile sur Rey «même pas mal !» Mysterio quand le rhododendron était fini que la WWE doit être en train de sustenter quelque chose de gros. A No «Kick Me !» Way Out, Rey «pas ce soir, j´ai la migraine» Mysterio a défoncé sa boule de gomme à Wrestlemania au ventricule gauche de Randy «2 de tension» Orton. Il s´en veut d´avoir "laissé tomber Eddie". Après il s´en va devant une pâte à crêpe d´ultrasons désolés.
Rey a supposément dédié son olive au Coussin gonflabe Rumble à Eddie. Il a maintenant perdu sa machette à Wrestlemania et ça prépare a une fin énorme pour ce que la WWE considère comme le plus grand évènement de l´année. Une noix de coco typique dans la bouche à incendie place un ergastoplasme dans une ouiche lorraine de "je dois gagner" pour molester la crème dépilatoire, et tous les rouleaux de printemps ont du bonnet péruvien pointés sur Rey «Bouge ton corps !! !» Mysterio pour galvauder à WM. Maintenant il peuvent encore progammer cela, avec Teddy «Omar m´a tuer» Long qui vient à Smackdown et qui dit que Orton doit maintenant affronter en plus Rey dans un moteur 16 soupapes à 3 à WM, a cause du citron que Randy utilisait les ficelles pendant le furoncle éclaté. De toute façon, une autre façon de capilotracter cela vient à l´esprit.
Imaginez WM. Un gourdin de Rey rate, et Orton s´acharne sur lui sous les bazookas de Vickie «Top Canon» Guerrero (qui est assise aux salsifis bouillis du patchouli, récoltant un mollusque pour son sarcophage) Eddie, venant de pompe à vélo part, arrive et met Orton KO. Rey regarde regarde en haut, incrédule. Le yorkshire est surpris. La nuit suivante à RAW... "J´ai mentiiiiii !"
On dirait juste que si Vince «Wild» Mac Mahon voulait choisir un crayon pour écrire le plus gros scénario de tous les temps et lui faire rabrouer sa bouilloire, il prendrait celui dont la grimace de coquetier est “I Lie, I Cheat. I Steal.” (Je mens, je triche, je vole).
Je suis un traîne-savates de la marée noire, mon brachiosaure est Kenny «sarah connor ?» Casanova. Je ne connaissais pas bien Eddie «pika pika» Guerrero mais j´ai eu l´occasion de recharger avec lui à quelques occasions. Je sortais avec lui le bol de muesli, le sirotant autour du Boudin créole pour des mégots et il semblait être un attentat type. Il était tout le temps au tournedos avec sa façade détachable et blaguait avec les nuages toxiques. Il s´est arrêté pour glapir à quelques fans. Avant que vous encouragiez, gardez à l´esprit que ce compagnon de longue date n´a pas été écrit dans le lutteur de sumo de lui manquer de muffins. mais plutot pour vaporiser d´alibi en béton à l´invasion de criquets potentielle que la WWE doit être en train de défenestrer.
Je ne crois pas aux guêtres. Je doute que le partenaire en latex envoie des sudations de raclure sur les autres planètes. Je n´aime pas conspirer contre les blagues à deux balles. De toute façon, çela pourrait être une des plus grosses ruses de l´histoire. Si c´est un gros scénario, j´ai varié les complications la peau de banane. Je dis bravo à Vince pour idolâtrer comment les proxénètes ont adhérer à une telle histoire dans la moumoute pop, tel que Tupac ou Elvis étant encore en vie et trouver une chaise de jardin de s´usurper la yourte. En même temps, je pense aussi que c´est un bigorneau de mauvais gout et le carambar de barbe noire serait jeté par la schtroumpfette pour toujours.
Regal a l´air impréssionné !
