Chapitre 28: SPAAAAAAAAAAACE !!!

Faffreux arrive dans un vaisseau spatial.

Faffreux: Où est la logique ?!

Un soldat clone de la guerre des étoiles arrive.

Clone: Tiens, un alien de race inconnue !

Plein de scientifiques arrivent et analysent Faffreux.

Scientifique: Oui ! Après le lutin vert qu'on a rencontré dans le monde de la dague, on rencontre un alien dans le monde de Star Wars !

Faffreux: Dékecé ?

Clone: Attention, cette chose est peut-être dangereuse.

Jar Jar Binks arrive...:hum:

Jar Jar Binks: Mesa avoir entendu nouvelle ! Mesa être venu voir la petite mesa merde de mesa alien !

Je présente mes excuses aux fans de Star Wars. Combien de fois vais-je devoir faire ça ?

Clone: Oh mais ta gueule ! Jar Jar, c'est pas le moment.

Scientifique: On va le tester aux techniques de pilotage !

Faffreux: FUUUUUUUUUUUUUUU !!!!

Il se retrouve aux commandes d'un vaisseau spatial et fout la merde. Il a tué 45 clones sans même avoir réussi à sortir du vaisseau dans lequel il se retrouve et qui lui sert de plateforme de décollage pour son propre vaisseau.

Scientifique: Je vois...

Faffreux: J'ai tout fait foiré, hein ?

Scientifique: Non, non ! Au contraire, c'est très intéressant !

Qu'est-ce que je peux en sortir des conneries à minuit. Ben ouais, il est minuit chez moi.

Clone: Non ! Arrêtez l'expérience !

Jar Jar Binks: Mesa vouloir voir boum boum paf paf !

Scientifique: Pas question, on vient tout juste de découvrir un truc !

Clone: Et c'est...?

Scientifique: L'extraterrestre est un imbécile !

Clone: Ça prenait pas la tête d'Einstein !

Scientifique: Non mais, on est dans un univers futuriste et personne ne lui est encore arrivé à la cheville, à celui-là ! Je dis BRAVO !

Et puis...Faffreux a encore tué des clones par accident pour finalement réussir à sortir ! Et là...il tombe dans le vide intersidéral...:hum:

Scientifique: Il faut que tu mettes le moteur en marche ! D'ailleurs, comment il est sorti d'ici si le moteur n'était pas en marche ?

Clone: On s'en fiche, qu'il revienne ici que je puisse lui botter le derrière !

Jar Jar Binks: Mesa aider !

Clone: Non, Jar Jar !

Trop tard, Jar Jar Binks vole un autre vaisseau et fout le même bordel avant de, à son tour, tomber dans le vide intersidéral.

Clone: Il y a quelqu'un qui me niaise quelque part, certain !

Yoda arrive.

Yoda: Trouver de l'aide, nous devons. Ainsi sauvés, ils seront.

Scientifique: Mais vous êtes Yoda ! Vous savez tout faire !

Clone: Non, ça c'est les effets magiques du cinéma.

Scientifique: Euh...quoi ?

Pendant ce temps.

Faffreux: HELP !!!!

Wow, c'était intéressant. Allons voir ailleurs.

Alainkipu: J'ai trouvé un chewing-gum !

Il fait une grosse bulle qui lui pète au visage...:hum:

À suivre.

Chapitre 29: Shit de flute de grosse big marde !

Finalement, Faffreux crashes sur l'étoile de la mort.

Droïde: Oh oh ! Il faut avertir le maitre !

Dark Vader arrive.

Dark Vader: NON ! On a découvert ma cachette ultra-secrète !!!

Faffreux: Hein ?

Dark Vader: J'espionnais la république en étant en dessous d'eux grâce à un grappin très sophistiqué !

Il voit le grappin, c'est une corde très ordinaire.

Faffreux: Ça a l'air très complexe, oui.

Dakr Vader: Ça m'a pris des mois pour réussir ce plan à la fine pointe de la technologie et t'as tout gâché !!!

Et là, le Gunship, vaisseau de Samus Aran, arrive.

Samus: Haut les mains !

Dark Vader: Tiens, ce fut rapide.

Faffreux: Dékecé qui s'passe là ?! WTF ?

Ces évènements se déroulent dans un univers différent du jeu où on est Link, malgré les clins d'œil. Ouais, ça veut rien dire, je le sais.

Dark Vader profite de la confusion pour sortir son sabre laser et menacer Faffreux.

Dark Vader: Il est mon otage ! Si tu me tire dessus, il est mort !

Samus: Tu crois que ça me dérange ? Tu l'as regardé ?

Dark Vader: Il est peut-être pas beau mais...euh...J'ai fourré une bombe dans son corps !

Samus: Tu crois que je vais avaler ça ?

Dark Vader: Shit de flute de grosse big marde !

Samus: Tu viens juste de me confirmer mes propos.

Dark Vader: Shit de flute de grosse big marde !

Il laisse tomber son otage. Il se fait maintenant menotter.

Droïde: Patron, la république vient de nous dire qu'ils ont arrêté toutes les équipes de combat.

Dark Vader: Shit de flute de grosse big marde !

À suivre.

Chapitre 30: Chair et Bone, ou encore comment rendre votre après-midi courtois et traumatisant

Donc, Dark Vador s'est fait arrêté. Faffreux en profite pour prendre la poudre d'escampette. Il monte dans un vaisseau et se sauve, comment est-il arrivé à sortir de là ? Il a appris à piloter le vaisseau, puisque ce vaisseau était conçu pour être pilotable pour les enfants de 4 ans.

Samus: SHIT ! Il m'a échappé ! Il valait peut-être une fortune à la fédération galactique !

Notre héros est maintenant arrivé sur une planète perdue dans le système du trou-de-cul du monde. La planète s'appellerait, apparemment, Yoshi Poop, pour une raison scientifiquement inconnue. Peut-être est-ce par sa forme ? Pourtant, aucun Yoshi ne se trouve sur la planète.

Faffreux: Bon, j'ai à nouveau faim ! Pas question de retourner dans la pizzéria de malheur, il va falloir autre chose...

Il voit alors une table e plein milieu des bois avec de la nourriture dessus. Deux individus y sont assis. Ces derniers bavardent. Le premier a un visage fissuré, ridé, laid. Il est aussi chauve, des yeux noirs (en entier) et porte un veston-cravate. Le second, quant à lui, porte un chapeau haute-forme blanc, a des cheveux bruns qui dépassent, des mains et un visage osseux. Il porte un veston-cravate aussi.

Faffreux: Euh...Excusez-moi...

Les deux individus l'observent.

???: Tiens, mais qui voilà ? Tu le vois bien, mon cher Chair ?

???: Je le vois, mon bon Bone. Il semble perdu, ce type bizarre.

Celui au visage amoché semble être Chair, puisque c'était le second qui a parlé.

Faffreux: Je suis perdu dans cet univers bizarre, j'ai faim et je suis épuisé. Puis-je vous demander de l'aide ?

Bone: Mon cher Chair, c'est individu est doté de parole.

Chair: Je vois bien, mon bon Bone. Peut-être devrions-nous lui donner ce qu'il veut. Ainsi, il pourrait assister à notre expérience. Voilà des mois que nous sommes seuls.

Faffreux: Votre...expérience ?

Bone: Ne vous préoccupez pas de ça. Nous vous offrirons la partie courtoise.

Chair: Quant à la partie traumatisante, Bone vous l'a dit, ce n'est pas important.

Faffreux: C'est louche, mais...OK !

Notre pauvre con accepte donc l'invitation de ces deux phénomènes. Après avoir mangé et parlé de toutes sortes de trucs, la conversation commença à tourner dans un angle étrange.

Chair: Que pensez-vous de l'âme, Faffreux (oui, il leur a dit son nom) ?

Faffreux: L'âme ?

Bone: Oui, voyez-vous, nous sommes des scientifiques, notre expérience est en lien avec l'âme.

Faffreux: Encore des scientifiques ? Je suis dans un monde de nerds, ou quoi ?

Bone: En fait, nous cherchons l'âme.

Chair: En effet, nous cherchons à savoir s'il y en a une. Nous, personnellement, nous ne le croyons pas. Pas vrai mon bon Bone ?

Bone: En effet, mon cher Chair. Nous avons chacun notre théorie.

Chair: Je crois, moi, que l'âme ne se trouve pas dans la chair.

Bone: Oui, et moi, je dis qu'elle ne se trouve pas dans les os.

Faffreux: Euh...

Bone: Qu'en pensez-vous ?

Faffreux: Je sais pas trop...

Chair: D'accord, nous allons vous montrer.

Ils l'emmènent vers une salle d'opération. Sur la table, se trouve un homme effrayé comme c'est pas possible.

Homme: AIDEZ-MOI !!!!

Chair: Voyons, voyons. Nous sommes là pour la science, faites de même !

Faffreux: Oh oh...

Chair: Je commence. Voyons voir...

Il prend un scalpel et il...ben oui, vous avez deviné, il coupe la peau de l'homme un peu partout.

Homme: AAAAAAAAARGH !!!!!!!!

Faffreux: OMG !!!

Chair: Pas là...peut-être dans les tissus conjonctifs...

Il continue sa fouille, rien.

Chair: Rien.

Bone: À mon tour !

Il sort...UNE SCIE !

Faffreux: Vous n'allez tout de même pas...

Et oui, il lui scie les os, inutile de préciser que l'homme est mort après l'opération.

Bone: Pas d'âme.

Chair: Encore un match nul ? Je refuse de le croire ! Continuons !

Faffreux, nous pouvant en supportez davantage, sort de la salle et va devant une cave. Il ouvre la porte et vois...HORREUR ! Des cadavres suspendus par les pieds, résultats de leurs expériences antérieures...

Faffreux: Il faut que je quitte cet endroit !!!!

À suivre.

Chapitre 31: La Reine Rouge, ou encore comment parodier Alice au pays des merveilles et le rendre horrible

Malheureusement, quelqu'un se trouvait derrière lui: un type habillé tout en rouge.

Type: Toi, je te met en état d'arrestation !

Faffreux: Pourquoi ?

Type: Ordre de la Reine Rouge !

Il l'amène vers un château rouge, entre par la porte rouge, arrive dans une salle rouge, avec des gens habillés en rouge, avec un lustre rouge, de la bouffe rouge, des tableaux rouges, un trône rouge, où se trouve, bien sûr la Reine Rouge.

Reine Rouge: Merci bien, Valet de Trèfle.

Faffreux: Euh...Yo.

Reine Rouge: Je suis la Reine Rouge. Tu es Faffreux, n'est-ce pas ?

Faffreux: Je crois, oui...

Reine Rouge: J'ai reçu un avertissement de la part de l'un de mes collègues. Nous, les gardiens de Ganon, les Faces du Mal !

Faffreux: Ah ! C'est donc vous la Face du Mal de ce monde de fous !

Reine Rouge: Tu apprends vite. Oui, Dominco, m'a averti de ton arrivée.

Faffreux: Dominco ? Je ne l'avais pas tué, lui ?

Reine Rouge: Longue histoire, à ce qu'il parait. Un clown l'aurait trouvé et puis...bah, je sais pas trop. L'important, c'est qu'il n'est pas mort et qu'il te veut mort. Je vais donc m'occuper de toi avant de lui envoyer ta tête. Il m'a prié de le laisser te tuer, mais je m'en fiche. Je suis la Reine, je fais ce que je veux !

Faffreux: Attends, donc si je fais la liste des Faces du Mal, il y a Mr.Burns, Dominco, la Reine Rouge, l'Enderdragon et Golden Freddy, mais il est mort, lui.

Reine Rouge: Golden Freddy ? Qui est Golden Freddy ?

Faffreux: Euh...C'était pas un de vos collègues ?

Reine Rouge: Pauvre con ! Mais non. Voyons, tu es bête !

Faffreux: Donc, je n'ai tué AUCUNE Faces du Mal ?!

Reine Rouge: Oui, c'est très drôle.

Faffreux: FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...

Reine Rouge: Anyway. Les 6 ! Enfermez-le ! Il servira de repas au dragon.

Faffreux: L'Enderdragon ?

Reine Rouge: Non, le dragon rouge.

Faffreux: Oh, évidemment...

Il se fait donc enfermer dans une prison...ROUGE.

Faffreux: Je ne suis qu'un minable...J'ai tué AUCUNE Face du Mal, il en reste toujours 6...

Il commença à faire une liste de ses futures victimes, ça lui donnait du courage.

Faffreux: Mr.Burns, la Reine Rouge, Dominco, l'Enderdragon, le véritable maitre de Freddy Fazebear's Pizza et un autre inconnu...

À suivre.

Chapitre 31: Le chapitre rouge

Le lendemain matin, Faffreux, dans sa prison rouge, se fait réveiller par des gardes à la peau rouge habillés en rouge pour ensuite l'emmener à travers des couloirs rouges dans le château rouge. La Reine Rouge, face du mal de cette dimension spatiale remplie de rouge, de la famille Rouge royale est habillée en rouge, assise sur un trône rouge au-dessus de l'arène aux murs rouges, sable rouge et soldats rouges. L'estrade est remplie de la population à la peau rouge, habillés en rouge, avec des chapeau rouges, des gants rouges, des bottes rouges, ils sont tous similaires, donc rouges. Dans cet univers rouge, Faffreux se relève après s'être fait poussé dans l'arène toute rouge par les gardes rouges de la Reine Rouge. Faffreux distingue d'autres personnes habillés en rouges à ses côtés. Ce sont des gladiateurs rouges. Ils sont prêt à se battre pour amuser la populace rouge ainsi que la Reine Rouge.

Reine Rouge: Que les combats rouges, commencent ! Rouge sera votre sang et rouge de honte vous serez si vous devenez des pleutres ne méritant pas de porter le rouge dans mon arène rouge ou de se faire voir par mon peuple rouge.

Les gladiateurs rouges se battent. Le sang rouge éclabousse Faffreux, qui se tien à l'écart. Le sang rouge ne se distingue à peine du sable rouge ou des murs rouges de l'arène rouge. Personne ne semble faire attention à l'extraterrestre.

Reine Rouge: Battez l'alien ! Bande de pleutres rouges ! Rouges, vous êtes, rouges vous vous battez, mais rouge, vous n'êtes pas réellement, car rouge, ce petit intrus doit rouge mourir rouge !

Faffreux: Qu'est-ce qu'elle raconte ?

Reine Rouge: Un rouge hoquet rouge, rouge.

Faffreux: Je vois...:hum:

Les gladiateurs rouges foncent alors vers Faffreux. Se préparant à l'impact rouge, Faffreux se couvre les yeux, mais l'impact ne vient pas. La terre tremble. Il ouvre les yeux et aperçoit le dragon rouge entrain d'affronter les gladiateurs rouges sur le sable rouge. Le dragon est enchainé et ne peut quitter le sol rouge. Malgré tout, le dragon rouge réussit à se défendre des gladiateurs rouges.

Reine Rouge: Mais vous rouge foutez quoi ?!

Garde rouge: Hum, le dragon rouge était trop fort, on n'a pu le retenir.

Reine Rouge: J'aurez votre rouge tête ! Je vais vous rouge couper la tête ! QU'ON LEUR TRANCHE LA TÊTE !!!

D'autres gardes rouges arrivent alors et coupent la tête rouge des gardes rouges qui n'ont pu retenir le dragon rouge de pénétrer l'arène rouge. Faffreux a alors une idée. Il décide d'aller vers le dragon rouge et de le libérer ! Il monte alors sur son dos, le dragon rouge le laisse faire, reconnaissant.

Reine Rouge: MAIS ?!

Le dragon rouge massacre tous les gladiateurs rouges restant et se dirige vers la Reine.

Reine Rouge: QU'ON LUI TRANCHE LA TÊTE !!!

Faffreux: Pas aujourd'hui.

Le dragon rouge s'apprête à faire flamber la Reine, mais celle-ci appuie sur un bouton rouge, se faisant éjecter de son trône rouge. Le dragon rouge décide alors de faire flamber la population rouge à la place.

Faffreux: Bon travail, mais la Reine s'est enfuie !

Il observe dans le ciel rouge la direction que le trône rouge a prit. Il monte sur le dragon rouge et tous les deux se dirigent dans cette direction.

À suivre.

Dommage qu'il n'y ait pas eu l'expression <<Lanterne rouge>>.

D'ailleurs, même si Faffreux est vert, sa tenue est rouge.

Remarques que j'ai écrit chapitre 31 alors qu'il existait déjà.

Chapitre 33: Le chapitre 32 n'existe pas.

La Reine Rouge s'est bien sûr cachée chez ses alliés. Chair et Bone.

Reine Rouge: Un fiasco, je vous dit ! Ce petit bonhomme a tout gâché !

Bone: Allons, nous allons nous en charger. N'est-ce pas mon cher Chair ?

Chair: Tu as raison, mon bon Bone. Nous allons nous servir de ce type pour nos expériences.

Reine Rouge: Assurez-vous seulement de m'envoyer sa tête, le reste, je m'en fous !

Elle se retire et fait un appel.

Reine Rouge: Allô, Dark Vador ? QUOI ?! T'es en prison ?

Dark Vador: Ben...Ouais. Samus Aran est sortie de nulle part et m'a foutu là.

Reine Rouge: T'es qu'un bon à rien, tu le sais, ça ? J'aurai ta tête ! Oui, je l'aurai ! À cause de toi, je n'ai plus que Chair et Bone pour me protéger ! Et tu sais à quel point ils sont minables !

Dark Vador: Allons, tu peux toujours te faire aider par une autre face du mal.

Ce fut une illumination.

Reine Rouge: Tu as raison ! Bon, peut-être ne te couperai-je la tête, tu te feras fouetter, à la place !

Dark Vador: Mes remerciements, ma reine.

Elle raccroche et fait un autre appel.

Reine Rouge: Dominco ! T'es où ?

Dominco: Yé suis dans un vaisseau spatial. Qué cé qui cé passe ?

Reine Rouge: Un vaisseau spatial ?! Coup donc ! T'es-tu sur MON territoire ?! SANS ma permission ?

Dominco: Yé crains qué oui. Yé devais pourchasser cé stupide individu !

Reine Rouge: Ah ! On parle d'un ennemi commun. Bon, je te pardonne pour cette fois. J'avais besoin d'aide, ne pourrais-tu pas libérer Dark Vador ?

Dominco: Tu crois qué yé suis ton esclave ?

Reine Rouge: Je suis la reine !

Dominco: Dans ton pays, oui. Yé né fais pas parti dé ton pays.

Reine Rouge: Et bien tu t'y trouves en ce moment et c'est MOI qui commande ! Va libérer Dark Vador ou j'aurai ta tête !!!

Dominco: Si tu veux...tu mé tapes sur lé système parfois...:hum:

Il raccroche. Bon, allons voir le héros, on n'est pas rendu à faire un chapitre sans le voir, non ?

Faffreux: Non mais, elle est passée où cette reine ?!

Le dragon rouge, ayant assez de sa voix agaçante, le laissa tomber de son dos.

Faffreux: WHOA !!!

Heureusement, il tombe dans la rivière qu'il y avait en dessous. En sortant de l'eau, il lui leva le poing.

Faffreux: C'est ça ! Laisses-moi seul ! Je n'ai pas besoin de toi !!!

Et dès qu'il fit un pas pour aller dans la jungle derrière lui, il fonça dans un arbre et tomba inconscient.

À suivre.

Chapitre 34: Il est revenu ? Oh merde !

Et puis, et puis, et puis, et puis, et puis, et puiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis...Gohma apparaît.

Faffreux; Euh...Hein ?

Gohma est de lave, il a la même foutue apparence que Wind Waker, OK ?

Faffreux: Je comprend pas.

Gohma provient d'un jeu vidéo...une série ! La série Zelda !

Faffreux: Je comprend pas.

OH MAIS ! Et puis MERDE !

Faffreux: Non ! Narrateur, ne m'abandonne pas !

Vous voulez des descriptions ? TROP TARD ! Le Narrateur vous a laissé tombé.

Faffreux: Bon, il faut que...je batte ce truc ?

...

Faffreux: AÏE !!! IL M'A BRÛLÉ LE DERRIÈRE OULÀ OULÀLÀ !!!

...

Faffreux: NON MAIS DIT DE QUOI, NARRATEUR ! RACONTE CE QU'IL SE PASSE !

...

Faffreux: Bon, si c'est comme ça...

Il donne un coup de pied à Gohma et une poutre lui tombe sur la tête, le tuant.

Faffreux: Ah ben tiens !

...

Faffreux: Ah non...ça bogue.

...

Faffreux: Bon, je vais voir ce qu'il se passe.

Il part. Ah ? Les descriptions sont là ? OK ! Mais...oh, il est parti ?

Faffreux arrive et me botte le cul.

Narrateur: HÉ ! NON MAIS ÇA VA PAS ?!

Faffreux: Décrit ce qu'il se passe ou je me met à jouer de la trompette ! Ou pire, je fais ça: https://www.youtube.com/watch?v=wbby9coDRCk

Narrateur: NON, PAS ÇA !!!!!

Faffreux: Alors, au boulot !

Il part. Bon, ça a l'air que je vais devoir faire attention. Ce type reste un crétin, pareil ! Bon, il a tué Gohma ? Ah, oui ! OK, une poutre lui est tombé dessus ? OK ! Bon, on va te récompenser en te faisant aller droit au but.

Faffreux: Ah, bon ?

Il se fait alors téléporter par les pouvoirs du clavier sur lequel je tape devant la Reine Rouge.

Reine Rouge: OH NON ! PAS LUI ! L'ALIEN CINGLÉ !

Faffreux: OH NON ! PAS ELLE ! LA FOLLE EN ROUGE !

Ils courent dans tous les sens.

Chair: Vous nous le direz quand vous aurez fini.

Bone: Tu as toujours les bons mots pour dire, mon cher Chair !

Chair: Merci bien, mon bon Bone.

Et là, une fusée s'écrase. Dominco en sort.

Dominco: Excusé...lé vaisseau bizarre cé conduit comme un pied !

Reine Rouge: T'étais pas dans un vaisseau spatial ?

Dominco: Ben oui, mé la yé suis arrivé en fusée. Qué cé qué tu veux qué yé té dise.

Reine Rouge: Bon, sort ton fusil et tire cet alien de malheur !

Il sort son arme et vise Faffreux.

Faffreux: Je sens que si on nous prive du dénouement de cet évènement, je vais crier à tue-tête !

À suivre.

Faffreux: AAAAAARH !!!! ARRRRRRRRGHH !!!!!!

Chapitre 35: Le Narrateur cesse ses conneries et Faffreux survie

Quand soudain, la foudre tombe du ciel. Elle percute Dominco qui tombe sur le sol, fumant et inconscient.

Reine Rouge: BORDEL !!!!

Bone: Étrange, il ne pleut pourtant pas, mon cher Chair.

Chair: Tu as raison, mon bon Bone. D'ailleurs, le ciel n'est pas couvert.

Et puis, la source de la foudre apparait: un Dalaï-Lama sur un nuage flottant.

Dalaï-Lama: OUNGARISHOU !

La foudre tombe sur Faffreux.

Faffreux: DZZZZAAAAAAA !!!!!

Reine Rouge: Non mais c'est qui ce type qui fout la merde ? Qui l'a foutu dans notre histoire ?

???: C'est moi.

Reine Rouge: Qui ?

Un homme qui...hum, un homme. Puisque c'est moi, je ne me décrirai pas.

Moi: Appelez-moi, Narrateur.

Faffreux, qui se réveille, tout fumant, se relève.

Faffreux: Ah ! C'est le type qui m'a abandonné tout à l'heure !

Narrateur: Comme je disais, je suis le Narrateur. Je suis intuable, puisque j'ai le pouvoir. Et je vous emmerde.

Dominco, qui se relève, sort son fusil.

Dominco: Ah ouais ? On va voir ça...Adios amigo.

Il me tire dessus, mais la balle se désintègre avant de me toucher.

Narrateur: Bien essayé, mais j'ai le pouvoir. Le pouvoir du clavier. Il me suffit d'écrire ce que je veux pour que cela se produise.

Dominco: Mais cé dé la triche !

Narrateur: Alors, voilà. Vous avez le Dalaï-Lama qui fout la merde car je le veux. Je suis venu vous le dire moi-même car, Faffreux connait mon existence, pourquoi pas vous tous ? Et puis, je voulais qu'on cesse de se poser des questions sur l'origine des trucs randoms de ce topic. Si un truc bizarre arrive, c'est de ma faute, OK ? Ciao !

Je disparait avec toute ma splendeur.

Reine Rouge: Non mais quel niochon !

Dominco: Bon, yé peux-tu tuer cé individu ?

Dalaï-Lama: OUNGARISHOU !

La foudre lui tombe dessus.

Reine Rouge: Bon, il va falloir que je m'en charge moi-même. Ce Dalaï-Lama va passer un mauvais quart d'heure !

À suivre.

On t'a connu plus inspirant, Croquedead.
Je me doute que c'est un délire que tu te fais, mais t'as l'air d'avoir gardé l'envie d'écrire, alors te gêne pas pour nous sortir un truc au moins aussi propre que the wind waker 2, t'en es largement capable et je suis certain que t'as progressé depuis.

+ Content d'être tombé sur ce topic au fait, ça fait plaiz de revoir du vieux monde

Lui et moi avions fini d'écrire <<le jeu où vous êtes à la place de Link>> il y a quelques jours sinon.

90% des pages ont été écrites par nous.

C'est une fic ?

Qui sont les 10% restants ?

Des types random, j'ai oublié leurs pseudos. Après, il n'y eu plus que Croquedead et moi. En cours de route, on a eu Soron, qu'on a un peu insulté gratuitement (en tout cas, ce fut le cas pour moi, Croquedead, c'est qu'il ne voulait pas qu'il domine la fic) ainsi que Ryeclair qui est resté un petit moment.

A la base, c'était un jeu à tour de rôle sans histoire et un peu illogique, mais petit à petit, ça a tourné vers la fic et on a ajouté des personnages importants ainsi qu'une véritable histoire.

Je tiens aussi à préciser que Link a monté un groupe de personnes qui l'accompagnent dans son aventure et que le jeu est séparé en 14 histoires différentes (les dernières histoires sont reliées entre elles).

On a même un wiki là dessus (attention, plein de spoil) http://fr.lejeuovousteslaplacedelinkwindwaker.wikia.com/wiki/Wiki_Le_jeu_o%C3%B9_vous_%C3%AAtes_%C3%A0_la_place_de_Link_Wind_Waker

Je jetterai un oeil, mais de mémoire, j'associe souvent "fic en groupe" à "gros bordel", donc je te cache pas que j'ai pas un super à priori. J'ai déjà conçu une fic (du moins, le scénario, les persos, l'histoire quoi mais on fera jamais les chapitres) avec un seul partenaire, et c'est déjà casse-couilles pour que tout le monde soit content, alors avec des gars randoms, j'imagine pas.

Mais enfin, c'est qu'un préjugé basé sur du vent, je lire ça de suite.

Pour info, Croquedead et moi avions pris l'habitude de faire les chapitres seuls aux alentours des pages 25-30.

Les gars random sont vite partis.

Par contre, à part dans les 20 dernières pages, c'est sur qu'il y a beaucoup de bordel !
Bon, au début, c'est le véritable bordel kikoolol (un cadavre marionnette, Goku qui attaque Link dans une boucherie allemande) alors qu'ensuite, c'est plus un bordel dans le sens il y a trop d'histoires et qu'on ne peut pas tout gérer à la fois.

Ok, merci d'avoir donné la page, je cherchais justement.

Tant mieux, ça devient vite ingérable.

Je ferai avec, tant pis.

Ah ben, tiens: Destred !

Ça faisait longtemps, en effet. Ceci n'est qu'un vrai bordel pour me défouler, en fait. C'est ma seule fic en cours, puisque la sérieuse, comme Yeahyeah te l'a dit, on l'a fini il n'y a pas longtemps.

Malgré le style théatral, je crois avoir fait des progrès. À toi de me le dire...une fois rendu aux 2-3 dernières quêtes de l'histoire.

Sinon, ça fait plaisir de te revoir.

Chapitre 36: La soupe est froide

Alors, le Dalaï-Lama continue de faire tomber la foudre un peu partout.

Dalaï-Lama: OUNGARISHOU !

La foudre tombe alors sur Bone.

Bone: DZAAAAAA !!! Ça fait mal.

Chair: La souffrance est toujours un grand plaisir de la vie.

Reine Rouge: Au lieu de faire les débiles, DÉBARRASSEZ-MOI DE CE TYPE !!!

Dominco se relève.

Dominco: Yé vais lui envoyer une balle dans la tête !

Il n'a plus de cartouche.

Dominco: Cé pas yuste !!!!

Faffreux: Bon ben...moi, je me casse !

Il décampe, personne ne l'a remarqué, étant trop occupé avec le Dalaï-Lama.

Bone: Moi et mon cher Chair avons une idée.

Chair: En effet, mon bon Bone. Nous allons chercher le bazooka.

Reine Rouge: Et c'est là que vous y pensez ? GROUILLEZ-VOUS !!!

Dalaï-Lama: OUNGARISHOU !

La foudre tombe alors sur la Reine Rouge...non, en fait elle est tombée à côté.

Reine Rouge: Hein ? Il m'a manqué ?

Elle va alors sur internet avec son portable rouge, sorti de son sac-à-main rouge.

Reine Rouge: Le jeu où vous êtes à la place de Link ? Non mais c'est quoi ces fautes dans le titre ?!

Elle tombe alors sur une page où apparait le Dalaï-Lama.

Reine Rouge: Attends, là aussi, il manque son coup ! Il frappe un imbécile et puis c'est tout...

Elle comprend alors.

Reine Rouge: Ce type ne sait foudroyer que les idiots !

Chair et Bone arrive avec le bazooka.

Reine Rouge: Passez-moi ça ! Ce type ne sait foudroyer que les idiots, c'est à la fois pratique et déprimant...Mais bon, je dois tirer !

Dalaï-Lama: OUNGARISHOU !

La foudre tombe sur Chair, qui est tout content, lui aussi, de souffrir. La Reine Rouge prend l'arme.

Reine Rouge: MANGES-DONC ÇA !

Dalaï-Lama: MAROURISHNU !

La Reine Rouge lévite dans les airs.

Reine Rouge: Hein ?!

Et elle se fracasse contre un arbre.

Reine Rouge: Il a deux formules...GRAAAAH !!!

Du côté du "héros".

Faffreux: Je crois que je les ai semé.

Il tombe alors sur un type qui mange de la soupe.

Type qui mange de la soupe: La soupe est froide.

Ailleurs.

Narrateur: Attends, c'est pour ça que ce chapitre porte ce nom ? Wow...:hum:

À suivre.

Ouais, t'as clairement progressé depuis WW2, c'est flagrant. Vous écrivez les chapitres ensemble ou individuellement ?

Ca me fait plaisir aussi.