une belle-mère veut savoir si ses trois gendres l´aimeent

le lendemain elle se promène avec un d´eux et passant devant un lac elle tombe dedans
le gendre plonge pour sauver sa belle-maman

le lendemain il trouve devant chez lui une petite voiture neuve avec écrit sur le pare-brise

" de la part de ta belle-mère qui t´aime"

et rebelote avec le 2ème gendre

idem le gendre plonge et la sauve

le lendemain il trouve une petite voiture neuve devant la porte avec écrit sur le pare-prise

" de la part de la belle-mère qui t´aime"

et rebelote avec le 3ème gendre

elle coule et le gendre ne fait rien pour la sauver

" depuis le temps que j´attendais ça" dit-il

le lendemain, il trouve devant chez lui une très grosse et belle voiture neuve avec écrit sur le pare-prise

" merci, de la part de ton beau-père qui t´aime"

Sourire garanti, surtout quand on sait que c´est une histoire vraie :

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11,
Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.

Ses premières paroles après avoir marché sur la lune, " C´est un petit pas
pour l´homme, mais un grand pas pour l´humanité", ont été retransmises sur
terre et entendues par des millions de personnes.

Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique
remarque : " Bonne chance, M.Gorsky."

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu´il s´agissait d´une remarque
gratuite à propos d´un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après
vérification, il s´avéra qu´il n´y avait aucun Gorsky dans le programme
spatial russe ou américain.

Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le
" bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de
sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu´il répondait à des
questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question
toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il
répondit.

M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu´il pouvait répondre à la
question.

En 1938, lorsqu´il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il
jouait au base-ball avec un ami dans l´arrière-cour. Son ami frappa une
balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la
chambre.

Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu´il se baissait pour ramasser
la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky :

- " Une pipe ? ?!! Tu veux que je te fasse une pipe ? ?!! Je te ferai une
pipe le jour ou le gamin d´à coté marchera sur la lune ! "

histoir de Toto

La maîtresse: que voulez vous fair demain?

Toto m´dame m´dame moi j´veux mater des seins

la maî.: TOTO tu est puni vient au tableau écrire 10 fois ta punition!

Toto écrit sur le tableau:

J´AIME PAS MATH ET DESSIN
J´AIME PAS MATH ET DESSIN
J´AIME PAS MATH ET DESSIN
J´AIME PAS MATH ET DESSIN
J´AIME PAS MATH ET DESSIN
J´AIME PAS MATH ET DESSIN
J´AIME PAS MATH ET DESSIN
J´AIME PAS MATH ET DESSIN
J´AIME PAS MATH ET DESSIN
J´AIME PAS MATH ET DESSIN

Analyse de sperme

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Ce dernier
lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l´analyse.
Le lendemain, l´homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui
demande pourquoi.

- Eh bien voilà, j´ai essayé avec la main droite, sans succès, avec la main
gauche, rien non plus, alors j´ai demandé à ma femme de m´aider. Elle a
essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien, ensuite elle a
essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la
gauche, avec sa bouche. Avec ses dents...

Le médecin, choqué, l´interrompt :

- Vous avez même demandé l´aide de la voisine ?

- Eh oui, docteur, vous voyez qu´on a tout essayé et on n´a toujours pas pu
ouvrir ce putain de flacon ! ...

elle sont pas mal le tienne aussi!!!!

L´ARTHRITE...

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s´asseoit près d´un prêtre. L´ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l´autre.

Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s´adresse à son voisin : " Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu´est-ce qui provoque l´arthrite ? "

Moralisateur, le prêtre répond: " Cela arrive lorsqu´on mène une existence volage, qu´on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu´on abuse de l´alcool..."

" C´est donc cela", rétorque l´homme en baissant la tête, l´air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit: " Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d´arthrite mon fils ? "

Et l´ivrogne de déclarer: " Non, non, je n´en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans ! "

" Une blonde se promène dans la rue et croise son image dans un miroir.

Elle pense alors :
- j´ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...

Après un moment, elle se dit :

- Ah je sais!!! C´est la c....asse qui me fixait chez le coiffeur !

Un jour un couple se dispute. Le mari dit alors à sa femme de ne plus lui adresser la parole.
Si elle veux communiquer avec lui elle n´a qu´à lui laisser papier et il en fera de même.

Un soir, le mari écrit un papier et le pose sur la table de nuit de sa femme. il est écrit:

demain matin, je vais à la chasse avec des copains
réveille moi à 5 heures!

Le lendemain matin, le mari se réveille...à 9heures. En colère il jette un coup d´oeil sur sa table de nuit. il y a un papier écrit par sa femme:

réveille toi chéri il est 5 heures!

J´étais sur l´autoroute quand je décidai de m´arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise,j´entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis sur le pot que j´entends une voix qui vient de l´autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m´a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l´autre qui poursuit :
- Et qu´est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d´une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j´entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y´a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions ! !!

je conaissais un poeme qu´il fallait modifier pour faire des rimes mais je m´en souviens plus et il faut etre tres precis sur le poeme sinon c´est pas drole

oui je sais elle sont longues a lire mais trop

Un jour un anglais se presenteà l´hopital et s´adresse à l´accueil

( avec l´accent) Bonjour je voudouais ma faire stéwiliser

on l´adresse alors a un chirurgien qui lui explique:
ecouter monsieur je veux bien vous stériliser mais savez-vous que c´est une qpération délicate et surtout irrévrsible

-sa ne fait lien je veux me faire stéwiliser

alors signé cette décharge puis demain nous procédrons à l´opération

le lendemain quelque heures plus tard l´opéré se réveille il pase encore qulque heures dans l´hopital puis autoriser à rentrer chez lui il dit au revoir et sans va

en sans allant il rencontre un de s´est amis français qui lui demande:
Alors Bob ça y tu t´est fait vacciner?

-Ha vacciner c´est ça je cherchais le nom...

lol elle sont toute mort de rire sur se topic

Un monsieur et en train de pêcher et le garde arriveet dit:
-vous savez que s´est intrdit de pêcher ici?

-je ne pêche pas!...........j´apprends à nager à mon ver de terre

on recommence et 1 et 2 et 1 et 2

un jeune enfant dit à sa mère:
tu à vu maman à chaque vois que je donne un bout de gâteau au chien il remue la queu!

La maman prend un air rêveur et en soupirant:
garde-m´en un peu pur ton père!

si vous voulez vraiment vous marrez regardez les Simpsons! il sont trop mort de rire

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour

envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l´employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 500 F,
elle s´exclame :
- Mais je n´ai pas assez d´argent ! ! . .. Mais je suis prête à TOUT pour
envoyer un message à ma mère.
L´employé regarde la jolie blonde et dit : Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez-moi dit l´employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l´homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l´engin avec ses deux mains, mais elle marque un

temps d´arrêt.
L´employé ferme les yeux et l´encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l´engin... et le tenant
près
de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m´entends . ..

Une petite fille va chez le coiffeur.
Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle mange un berlingot.

A un moment, le coiffeur fait tomber quelque cheveux sur cette friandise et dit à la fille:
-tu as des poils sur ton berlingot?

la petite fille répond: ben non pas encore,j´ai qu´8ans

C´est un gars qui est dans un AUCHAN et semble perdu en cherchant d´un bord à l´autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu´il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
" Excusez-moi monsieur, j´ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. "
Le second lui répond :
" Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l´air la vôtre?.. "
Il répond :
" Elle s´appelle Emmanuelle. C´est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m72, cheveux en bas de l´épaule, vêtue d´une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l´air ? . "
" Oublie la mienne, on cherche la tienne... "

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d´obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J´ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : " La blonde"
Elle accrocha la feuille à l´intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l´avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n´aurai jamais cru qu´une blonde pourrait faire cela à une autre blonde ! !!

Pourquoi une blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls?

• Parce qu´on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

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Pourquoi une blonde a souvent du chewing-gum dans les cheveux?

• Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau

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Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu´un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd´hui.
La blonde répond :
- Non, c´est juste que ce foutu ordinateur n´arrête pas de me dire que j´ai du courrier

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Qu´est ce qui fait " Vroummm ! Screeech ! Vroummmm ! Screeeech !
Vroummmm ?

• Une blonde en voiture à un feu orange clignotant !

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Une blonde est sur l´autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l´aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C´est le concessionnaire, il m´a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l´autoroute

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Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond:
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX!
La blonde réplique
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals ! !!