y a plein de blagues sur http://humour.com

Deux mariniers de la " Grote Lulu", une péniche basée à Anvers - l´un Flamand, l´autre Wallon - passent la soirée dans un bar de la ville.
Le Wallon remarque que son collègue flamand s´attire toutes les plus jolies filles, et cela bien qu´il ne soit pas franchement séduisant.
Au bout d´un moment, le Wallon n´y tient plus et lui demande comment il fait pour toutes les emballer comme ça...
" C´est super facile" répond le Flamand. " Quand je rentre dans le bar, je pose négligemment mon porte-clefs Roll´s Royce sur le bar, et toutes les filles s´approchent comme des abeilles autour d´un pot de miel! Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!!"
Le soir suivant, le Wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau porte-clefs " Roll´s Royce" bien en évidence devant lui... Mais malheureusement, rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l´aborder!
Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans le bar. Le Wallon attristé le hèle et lui demande s´il sait pourquoi son truc ne marche pas avec lui.
" Domkop idioot" répond-t-il, " ça ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo!"

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Deux Belges vont à la mer pour la première fois!
A maree haute, ils remplissent une bouteille d´eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l´apres-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l´eau, une fois!

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Pourquoi les femmes belges ont elles les tétons carré?
Pour habituer leurs bébés aux frites !

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Dans un café à la frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit une petite annonce " recherche mineur de fond", Zef heureux de cette annonce, court se présenter à l´ANPE la plus proche.
Rendez-vous pris avec le responsable de l´agence notre Zef est reçu pour un entretien et une série de test.
-Bonjour m´sieur le directeur ! je viens pour la place de mineur de fond
-Ah bonjour Zef dit le directeur de l´agence, tu te décide enfin à travailler?
-Ben ouaih m´sieur!
-T´as déjà travaillé à la mine toi?
-Ben ouaih m´sieur!
-Ou ça? Dit le directeur
-ben à Carvin prés de Lens!
-Ah ! C´est bien ça dit le directeur avec un air douteux,
-Ca fait longtemps? Dit le directeur à Zef
-Ben ouaih m´sieur ! Plusieurs années...
- et tu es déjà descendu profond dans la mine?
-Ben ouaih m´sieur! J´ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus.
-Ah! Tu m´as l´air d´avoir de sérieuses références lance le directeur...
-Ben ouaih m´sieur!
-Je vais quand même te poser une dernière question!
-La lampe du mineur ! Ou tu la mets Zef ? Sur le front ? Ou sur le ventre?
Après quelques secondes de réflexion, Zef au directeur:
- Je sais pas m´sieur ? ??? je n´ai jamais fais équipe de nuit....

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Qu´est ce qu´une maquette avec des frites dedans ?
Réponse : une maison de poupée belge

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A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l´un de l´autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t´aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu´à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l´intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J´ai vérifié tout l´arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n´y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...

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Qu´y a-t-il d´écrit sur les boîtes de sardines belges ?
Réponse : Ne vous en faites pas, elles sont mortes.

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Pourquoi les Belges mettent-ils des frites au milieu de la route en hiver ? ??
Réponse : Ils attendent la saleuse..

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C´est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
- Hé bien, c´est le docteur qui m´a demandé de suspendre mon traitement une fois !

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Pourquoi les Belges plantent-ils de l´ail sur le bord des autoroutes ?
C´est bon pour la circulation.

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Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu´ils ont oublié une vitre au 18ème! L´un des deux dit à l´autre :
- Ne t´en fait pas, je vais t´accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l´autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu´il y a de si marrant et l´autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

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Lisez cette blague en exécutant les gestes du Belge ( entre parenthèses):
Deux jeunes français remarquent un belge dans une fête foraine. Celui-ci achète un cornet de frites, ( il tient le cornet dans la main droite).
Ils décident de lui jouer un tour :
L´un va voir le Belge et lui dit :
- Excusez-moi, pouvez-vous me dire l´heure ?
- Bien sûr, une fois, répond le Belge ( il tourne son poignet pour lire l´heure sur son poignet droit), il est... et merde! Maudit Français ! Lâche-t-il pendant que l´autre court sans demander son reste. Puis il va se racheter un autre cornet de frites. Arrive alors l´autre Français qui lui demande l´heure à son tour.
- Il est . .. et merde !
Les deux se concertent et recommencent. Cette fois-ci, le Belge ( qui s´est racheté un cornet de frites) n´est pas dupe ( il le met dans sa main gauche).
- Il est 18h30.
Les deux Français repartent déçus.
( Le belge remet le cornet dans sa main droite)
Il lance :
- Imbéciles de français ( et fait un bras d honneur)

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Qu´est ce qu´il y a d´écrit au dos des cannettes de bière belge ?
- ouvrir de l´autre coté

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Comment est-ce qu´un belge attache ses lacets ?
Il met un pied sur le banc et il attache l´autre !

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Pourquoi les Belges plantent-ils de l´ail sur le bord des autoroutes ?
C´est bon pour la circulation.

qu´est-ce que une brune qui a un grain beauté à la fesse?

une blonde qui a une tumeur au cerveau

comment fait un nain pour st torcher les fesses??

il court dans l herbe ! !!!

vous savez quelle est la différence entre faire l´amour et jouer aux dominos?
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non?
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continuez a joeur aux dominos alors...

LES QUALITÉS DU PÉNIS:
1 - Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.
2 - C´est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.
3 - C´est un individu plein de vaillance: il se lève toujours debout quand on a besoin de lui.
4 - C´est un dur de dur.
5 - Il a un grand coeur: il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6 - Il peut travailler dans n´importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.
7 - Plein de courage, il n´a pas peur d´aller au fond des choses.
8 - Côté médical:il a toujours une crème antigercure à la portée de la main.
9 - Il a la peau douce comme celle d´un bébé.
10 - Côté pratique pour ces dames:il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.
11 - Il aime les animaux: sa meilleure amie est une chatte

LES DÉFAUTS DU PÉNIS:
1 - À la place du cerveau, il a un trou dans la tête.
2 - Il a une grosse cerne autour du col.
3 - Il a deux couillons à sa charge.
4 - Son plus proche voisin est un trou du cul.
5 - Il travaille au noir.
6 - Il paye en uniquement en liquide.
7 - Il s´évanouit après son travail
8 - Il a du mal à travailler sans excitant.
9 - On le secoue en haut et en bas jusqu´à ce qu´il vomisse

Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé
Au bureau, ma secrétaire m’a dit « Joyeux anniversaire !
J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m’a dit « Pourquoi ne pas manger ensemble ? ». J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! » Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.
Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon …. ! !!!

Q : Quelle différence entre un rouquin et un requin ?
R : L´un a les cheveux du père, et l´autre a les dents de la mer.

Q : Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado?
R : Le premier qui bouge a perdu.

Q : Connaissez-vous la différence entre Diana et Ronaldo?
R : Ronaldo: Accélération, petit pont et but alors que Diana: Accélération, petit pont et poteau ! !

Q : Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
R : L´un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l´autre sert à ramener les courses.

Q : Quelle est la différence entre le papa d´un bébé normal et le papa d´un bébé-éprouvette?
R : Le papa du bébé éprouvette est un branleur !

Q : Quel est la différence entre un curé et un arbre de Noël?
R : Aucune, les boules servent pour décorer.

Q : Pourquoi les gorilles ont des grosses narines?
R : Parce qu´ils ont de gros doigts.

Q : Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Q : Qu´est-ce qu´un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
R : Un céréale killer...

Q : Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale?
R : T´as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane?

Q : Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche?
R : Un rapport de stage.

Q : Quelles sont les dernières paroles du Christ?
R : Avant je croyais, maintenant je suis fixé.

Q : Pourquoi les curés sont-ils contre l´amour avant le mariage?
R : Parce que ça retarde la cérémonie.

Q : Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus?
R : Le pitbull tu le laisses finir.

vas y lu bu du, note moi

et au fait, 250eme messages

Sherlok Holms et son fidèle compagnon Watson campe en rase campagne. En plein nuit Sherlok réveille sont accolyte et lui dit:
sherlok: Regardé le ciel et dite moi ce ke vous en concluez!
Watson: En voyant tt C étoile on peu pensé ke si certaine sont comme notre soleil elles peuvent faire naitre la vie ailleur sur une planète semblable à la notre...
Sherlok: Watson vous êtes un crétin!! On nous à volé la tente....

2 chasseurs sonten vadrouille dans un bois quand l´un des 2 s´effondre net.Il ne respire plus, ses yeux sont révulsé. Son pote, paniqué, saisit un téléphone portable et appelle les urgences: " Au secours, mon ami est mort que puis-je faire?" Au bout du fil, le medecin cherche à la rassurer: " Pas D´affolement, je peux vous aider. D´abord assurons nous qu´il est mort." Silence au téléphone, puis le toubib entend un coup de feu. Le chasseur reprend me portable et dit: " C´est fait. Et maintenan?"

Comment fait une blonde pour allumer la lumiere apres avoir fait l´amour ?
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-Alors ? !
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-Et ben elle ouvre la portiere de la voiture ! !!

c est 2 grain de sable qui sont dans le desert
y en un qui dit a l autre
- surtout ne te retourne pas, je crois que ns comme suivis

C´est l´histoire d´un belge.

C´est un gars qui en croise un autre:

-Psst, t´as une banane dans l´oreille.
-Hein?
-T´as une banane dans l´oreille!
-Quoi?
-T´AS UNE BANANE DANS L´OREILLE!!!
-Mais parle plus fort! Tu vois bien que j´ai une banane dans l´oreille!

alors vous en penser quoi du dictionnaire des nul!?????

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