ben c que t´as pas compris alors. si tu kiffes que les blagues toto moi c pas ma came.

bon j´en ai une autre:

c 2mecs qui causent:

- t´as fais l´amour avec ta femme toi avant le mariage?

- ben non et toi?

- moi oui mais je savais pas que c´etait ta femme.

tregate n´aimera pas mais y en a d´autre qui aimeront je suis sur.

si j´ai compris . ..^^

et je delire quand je dis que c´est nul.

une autre:

- pépé ca sent le mort ici... Pépé? Pépé?!

y en a qui comprendront pas.

allez balance des blagues crazy.

nan moa c du niveau toto je laisse tomber.

bon quoi elles sont ttes nulles mes blagues?

bah nan mais ya personne pour y réagir.

c vrai que c con de faire des blagues ds le vent.

ouais mais bon sur ce forum je crois que ca arrive souvent.

c clair

enfin bon. moa j´ai pas de blagues.

tant pis

qu´est se qui est jaune dans 1 arbre:

la voiture du facteur qui a louper le virage

nan ca c´est vraiment nul jor.
bon j´y vais v pas passer ma journée sur l´ordi. allez ciao tout le monde ( enfin donnie. )

alors attention cellela est trzs complqiuer a comprendre!! :

c´est 2 maçons portugais qui voient,le mur de la voisine se casser

le grnad maçon dit:
-demande a la voisine si elle est d´accord pour qu´on le repare
-ok
il va dsso,nner
-on fait l´amour ( la mur)

-NON MAIS CA VA PAS NON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

donc le maçn retourne a voir l´autre maçon
-elle veut pas
-dit lui que si sinon le beton dans la brouette va secher!!

il retourne sonner
-on fait l´amour ( la mur)
sinon le baton dans la bringuette va secher!!

C’est deux gars, Jack et Willie, en train de prendre un coup solide dans un bar. Ça fait au moins 14 bières qu’ils boivent chacun, quand tout à coup Jack dit:
– Eille, g-g-g-garde, garde ç-ç-ça, un mouche!
– Voyons, Jack! On dit pas «un mouche», on dit «une mouche».
– Wow! t’as vrai... ment des bons... yeux!

Il est 3 h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa brosse quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s’effondre lamentablement sur le sol: «Bof, hips! un peu d’air frais me fera du bien.» Il rampe jusqu’à la sortie, s’agrippe au capot d’une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule pitoyablement: «Bof, je vais ramper jusque chez moi, c’est pas loin.» Il arrive à sa porte et essaie d’entrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s’accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s’appuyant dessus, essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s’effondre. Il rampe donc jusqu’au lit et s’endort d’un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil:
– Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier.
– Mais comment le sais-tu?
– Ils ont appelé ce matin pour dire que t’avais oublié ta chaise roulante.

Une jeune femme arrive chez le médecin:
– Voilà, docteur, chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour avec lui... Est-ce que ça porte un nom?
– Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une excellente nouvelle!

Un Québécois et un Américain entrent en collision. Leurs deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé. Après que chacun s’est extirpé de son auto, le Québécois remarque un sticker des USA dans le pare-brise de l’Américain et lui dit:
– Ah, vous êtes américain! Je suis québécois. Regardez nos voitures: il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du Tout-Puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
– Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
– Regardez... c’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de caribou est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce caribou et célébrions notre chance.
Le Québécois ouvre la bouteille et la tend à l’Américain. Il est d’accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au Québécois. Le Québécois prend la bouteille, la rebouche puis la lui rend.
L’Américain demande:
– Vous n’en buvez pas?
– Non... Je crois que je vais attendre la police.

Un policier entre en courant au poste. – Chef! chef! Il y a eu un vol à l’épicerie. On a volé 200 cartouches de cigarettes, 1 500 laitues et 800 carottes. – Est-ce que vous avez des soupçons? – Oui, absolument! On recherche un osti d’gros lapin qui tousse comme le crisse.

On a retrouvé une blonde morte gelée dans un ciné-parc: elle voulait voir le film Fermé pour l’hiver...

celle du mec en fauteil roulant ma bien fait marrer frank.

bon alors moi j´ai deux blague mais elles sont bof bof mais j´essaye quand meme

un homme d´environ 3 metre de haut et 1 de large se presente pour le poste de boucheron , l´engageur lui demande de faire ces preuves , l´homme accepte , ils vont out les deux vers un enormes arbre. l´homme prend sa hache , chlick et chlack l´arbre tombe , l´engageur tout étonné lui dit: waow mais vous etes drolement doué , je n´ai jamais entendu parler de vous comment ça se fait ?
-je sais pas ?
-vous avez déjà fait ce travail je suppose
-oui bien sur
-mais alors où?
-bah dans le sahara
-vous voulez dire dans le desert du sahara?
- oui oui , en effet c´est comme ça qu´on l´appelle maintenant.

bon j´avoue elle est pas terrible mais la prochaine et mieux

lol! Hahaha! Je la comprends! Hahaha!

merci du compliment frank